哈哈一笑

佚名

不一樣

夏日的一天，一名學(xué)生到學(xué)校餐廳打飯，見餐廳門窗緊閉，便問：“師傅，為什么不把門窗打開通通風(fēng)？”

服務(wù)員說：“你沒看見外面有蒼蠅嗎？”

學(xué)生一揮手趕走了落在頭上的兩只蒼蠅，說：“這里面不也有嗎？”

服務(wù)員說：“這些和外面的不一樣，它們已經(jīng)吃飽了，外面的還餓著?！?/p>

考前瘋狂

臨近英語考試，我看寢室一同學(xué)在瘋狂背書，當(dāng)時(shí)就震驚了，因?yàn)楸硢卧~實(shí)在不是該君的性格，哪怕是臨時(shí)抱佛腳。

結(jié)果我湊上去一聽，終于聽清楚了他背誦的內(nèi)容：“三短一長選長，三長一短選短，兩長兩短選B，參差不齊選C……”

那塊翡翠只是一個(gè)傳說

博物館被偷了，沒有留下任何線索。館長哭著在電視上說：“五件都是精品??！尤其那塊翡翠，舉世無雙?。　?/p>

幾天后，行竊集團(tuán)因內(nèi)部火并被發(fā)現(xiàn)，其一人躺在病床上對館長說：“我真的只拿了四幅畫，沒有翡翠，他們硬說是我獨(dú)吞了！”

館長笑著說：“這是正常的，因?yàn)槟菈K翡翠只是一個(gè)傳說?！?/p>

冰棍點(diǎn)不著

妻子：你都三十歲了，希望你能在而立之年把煙戒了。

丈夫：難啊。

妻子：能不能在想抽的時(shí)候買根冰棍兒試試。

丈夫：早試過了，怎么也點(diǎn)不著。

父母的心愿

父母一直想住一套大房子。為滿足父母的心愿，我租了一套120平方米的房子，告訴他們是自己買的，然后接父母來住。后來公司要我到外地出差3個(gè)月，快到期時(shí)，父母來了個(gè)電話，說回家給我一個(gè)驚喜。我回家一推開門，呆了：房子被精裝修了。

當(dāng)指揮

兒子對父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶?！?/p>

父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，你能不能爭取去當(dāng)指揮？”

帶烏龜散步

公司新來的秘書做事特別細(xì)致認(rèn)真。第一天上班，他打掃一個(gè)鳥籠用了一個(gè)小時(shí)，清洗一個(gè)魚缸用了兩個(gè)小時(shí)，然后他問老板，還有什么事要做。

老板說：“你帶烏龜散散步去吧！”

媽媽真聰明

一天，我和5歲大的兒子一同觀看電視播放婦女生產(chǎn)的紀(jì)錄片。兒子輕聲問我：“媽媽，你生我的時(shí)候是否也是這樣痛？”“是的。”我答道。他聽了擁抱著我，感激地說：“媽媽真聰明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了?！?/p>

房價(jià)并不貴

房價(jià)并不貴，胸罩比房子貴多了。一個(gè)好胸罩600元，面積僅0.02平方米。據(jù)此計(jì)算一平方米胸罩超過3萬元。按全國二、三線城市商品房均價(jià)4000元計(jì)算，胸罩相當(dāng)于房價(jià)7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約幾十年，胸罩實(shí)際價(jià)格相當(dāng)于房價(jià)300倍。可見，房價(jià)并不貴！

剛回國就被偷了

剛剛回國，到家之后發(fā)現(xiàn)包被翻了，可是什么都沒少。

里面還多了一張條，條上寫著：“這么好的包里面居然不裝現(xiàn)金，真?zhèn)献拥母星榘??！?/p>

測酒后駕車

交警拿著一支溫度計(jì)，上路檢測司機(jī)有沒有酒后駕車。

交警：“今天喝得不少吧？”

酒鬼司機(jī)：“沒……一杯也沒有喝。”交警：“好吧，如果你能夠用這吸管吸起杯里的水，我就相信你。”

司機(jī)接過溫度計(jì)，插進(jìn)水杯里，開始猛吸起來……

上班不讓化妝

老板來到辦公室，看到好幾個(gè)女員工在化妝，便來到經(jīng)理面前訓(xùn)斥道：“我已經(jīng)不止一次聽到有人反映辦公室里有人經(jīng)?；瘖y，你怎么不管管呢？”

經(jīng)理一言不發(fā)，待老板走后對女員工們說：“別聽他的，大家繼續(xù)?！?/p>

頓時(shí)，辦公室一片歡呼。

接著，經(jīng)理又補(bǔ)充道：“長得這么難看，還不讓化妝，讓不讓人活了！”

辦公室里鴉雀無聲……

國慶節(jié)到兒童節(jié)

老師：“從甲地到乙地是5公里，從乙地到甲地是幾公里？”

學(xué)生：“不知道?！?/p>

老師：“這么簡單的問題都不知道？從乙地到甲地也是5公里呀！”

學(xué)生：“從兒童節(jié)到國慶節(jié)是4個(gè)月，難道從國慶節(jié)到兒童節(jié)也是4個(gè)月嗎？”

白蘿卜變胡蘿卜

某次看電視，講一個(gè)人種白蘿卜，到了秋天竟變成了胡蘿卜。

全國各地的專家花了上中下三集集體討論，調(diào)查了水、肥、地形、空氣、天氣，甚至種植方法。

最后的結(jié)論是：那哥們兒種錯(cuò)種子了。

你是哪位

打電話回家。我媽接的，問我是誰，我叫了一聲“媽”。

我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問：“你是哪位？”

我抓狂：“除了我之外，你難道還有別的女兒？”

不要馬上回答

一位哲學(xué)家對一個(gè)學(xué)者說：“如果有人問你問題，你不要馬上回答，因?yàn)檫@是很愚蠢的。只有聰明的人才會(huì)想一下才回答?！?/p>

學(xué)者問：“你確定你也是這樣嗎？”“是的?！闭軐W(xué)家馬上回答。

上帝的戒煙提示

有個(gè)人抽煙得病死掉了，來到天國見到上帝。

他說：“哦，上帝，我是那么虔誠地愛您，怎么我抽煙得病死掉這種事，您不給我一點(diǎn)提示呢？”

上帝說：“我給了你多少次提示啊，你沒發(fā)現(xiàn)你常常找不到你的打火機(jī)么？”

新療法

老張去醫(yī)院時(shí)剛好碰到老趙出來：“看病不拿藥？”

老趙說：“不懂了吧，這個(gè)是我發(fā)明的新式療法?！?/p>

老張問：“什么新療法？”

老趙說：“我每次感冒都到這家醫(yī)院來，劃完價(jià)一看單子，立馬嚇出一身汗，感冒也好了一半。干脆，藥也甭取了！”