我和誰都不想談

文/朱子青

朱子青：1974年出生。作品散見于《天涯》《青年文學(xué)》《山花》等刊物。出版有《我深愛的這片土地》《小世界》等。

半夜我驚醒了過來，在黑暗中，睜著眼睛，久久無法入睡。

當(dāng)警察趕來的時候，我正揮舞著刀子逼著幾位女售貨員：“跪下，他媽的，你們都給我跪下！”我手里的刀子明晃晃的，幾乎把外面的夜空都要照亮了。超市處于一個偏僻的小巷子，外面的路燈全壞了，天黑得厲害，讓人喘不過氣來。

幾個女售貨員以及購物的人一陣尖叫，整個超市就像狗闖進(jìn)了雞棚，亂得不可開交。很快就只剩下幾個女售貨員了。她們還算聽話，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地跪在地上，各個雙手抱著頭：“我們都是打工的，饒了我們吧！求求你大哥，饒了我們！”我看不清她們的臉，她們求饒的聲音混雜成一片。

看到這一切，我心里涌上了一種久違的快感，我感到了自己的存在，真真切切的存在，這種感覺是多么珍貴、多么美好??！很長時間以來，每當(dāng)我坐下，過不了多久，腳就沒有了知覺，接著腿也沒有了知覺，如果時間更長一點兒，我就覺得死亡的潮水在一點點地漫上我的全身，很快就會讓我消失得無影無蹤。我不明白，我到底怎么啦，我活著還是死了？每當(dāng)這種時刻到來的時候，我就得努力站起身來，原地不停地跳躍，揮動手臂，扭動腰肢，或干一些出格的刺激的事情來，直到最終找回身體上每一個器官的知覺為止。

“不許動，誰動我就先捅了誰！”我又一次大聲喊，我的聲音好大，感到頭皮都在響。

接著幾位女售貨員開始掩面而泣，她們的樣子像在演戲，哭泣聲像鬼叫一樣難聽。其中一個還給我磕頭?？吹剿齻児蛟谖颐媲绑@恐的樣子，我突然明白，過去皇帝為什么一定要讓百姓臣子跪拜，那完全是為了證明他自己的存在?。∫苍S世界上每一個人在反觀自己時，都不能確定自己是否還活在這個世界上！什么是真？什么是假？什么是生？什么是死？誰能說得上來，全他媽的說不清楚！所謂生活，就是人通過種種方式為了證明自己還活著的一種游戲罷了。

“里面的歹徒聽著，放下手中的刀，爭取寬大處理，有什么事我們可以商量！”外面來了警車，好幾個警察魚貫而下，手里都拿著槍，其中一個警察向我喊話。

“哼，商量個屁，他們能看得見我嗎？”我心想。這時，我本能地伸出左手去抓最近的一個女售貨員的頭發(fā)，抓住的那一瞬間，她一聲尖叫：“媽呀——”以至于我懷疑我的刀子已經(jīng)捅入了她的后背。她歪著頭立刻起身，順從地貼在我懷里。當(dāng)我再次揚起右手時，我發(fā)現(xiàn)刀子仍然雪亮，一點兒血跡也沒有，這時我才確信刀子還沒有進(jìn)入她的身體。于是，我便用刀子緊緊地逼在她的脖子上，她的尖叫突然停止了，開始渾身不住地顫抖。這一切像電影一樣。我也覺得自己的行為，連一舉手一投足的細(xì)微動作，都是從電影上學(xué)來的，但到底是哪一部電影，我記不起來了?；秀遍g我又覺得自己在演電影，我覺得自己是個好演員，我成了一個英勇無敵的劫匪，感覺太刺激、太痛快了！

“不要過來，誰再過來我先殺了她，然后放火燒掉這個超市。”我大聲地喊，這時，我看到警察的腳步開始停了下來，走在最前面的那個警察張開手臂，示意后面的人：“停下，停下！”

這家超市不知叫什么名字，里面的貨物非常多，燈光下色彩十分鮮艷，能強烈地調(diào)動起人的購買欲，可現(xiàn)在我根本對這些東西產(chǎn)生不了興趣。超市的樓上有商場和寫字樓，還有幾層居民住宅。我扭頭看了看超市的西面，墻上擺著好多的時鐘，顯示著不同的時間，這讓我覺得自己不像是在超市，而是在賓館的前臺，上面有北京、華盛頓、莫斯科、巴黎等地的時間。確實，我無法確定現(xiàn)在是幾點了，我搞不清楚那些表是正確的還是錯誤的，是在走著還是停著。我想，一旦起火，警察如果智力正常的話，完全可以想象得到后果的嚴(yán)重性。想到這兒，我仿佛看到了沖天火光照亮了整個城市，而我則站在熊熊大火中像一位巨人一樣俯視著這座城市，以及這個城市里每一位被火光照亮的人的臉——男人的、女人的，老人的、小孩的，丑的、美的……

就在我用刀逼著這個女售貨員而大喊的時候，其他幾位女售貨員見狀迅速從地上爬起來向后門跑去，她們奔跑的動作丑陋極了，屁股搖擺著，像幾個笨拙的企鵝。其中一個還在慌亂中摔倒了，倒在一堆散在地上的毛巾里，裙子也扯爛了，露出了紅色的底褲，在燈光下十分醒目。我本來看到她滑稽的樣子想笑的，但看到這個紅色的底褲以及肥碩的屁股時，就笑不出來了。有一個念頭在我腦海里一閃而過，我突然變得有些緊張。

手中的這個女售貨員似乎掙扎了一下，又好像是喘了一口氣?！八麐尩?，老實點！”我轉(zhuǎn)動刀尖頂住她的下巴。

外面的警察全停了下來：“請你放開人質(zhì)……”他們后面說了些什么，我都聽不見了，我覺得這時候自己的耳朵消失了，聽覺也隨之消失了。

我收回目光，打量了一下手里的這個女售貨員。她的個頭不算高，耳鬢還有沒擦開的油，頭發(fā)黝黑，捏在手中很是結(jié)實，我突然覺得握著她的頭發(fā)時證明了我的手的存在，但我的手的存在能證明我的生命或我的靈魂存在嗎？接著我又聞到了她頭發(fā)上的洗發(fā)水的味道，我想味道一定能證明我的鼻子的存在。我環(huán)顧了一下超市四周，櫥窗外影影綽綽地站著一些人，而且人越來越多，整個巷道幾乎全擠滿了。

我扭過頭，又看了一眼貨架上色彩鮮艷的貨物，我想我的視力也是存在的。這時候，我又聽到了警察的聲音：“請你放開人質(zhì)，爭取寬大處理！”我覺得自己的耳朵又醒了過來，恢復(fù)了聽覺。是的，我想眼耳鼻的功能正常，基本上能證明我的頭顱的存在，但頭顱的存在就一定能證明我的生命或我的靈魂的存在嗎？這真是一個令人費解的問題。

很長時間以來，我在仰望天空的時候，莫名地有一種悲涼感。我覺得整個世界是空的、是虛無的。當(dāng)一陣清風(fēng)拂過我的臉龐的時候，我能深切地感受到一種令我恐懼的強大力量的存在，但這些感覺都是極短的一瞬。大多數(shù)時間，我渾身沒有知覺，我意識不到自己的存在，仿佛靈與肉是分離的，偶爾才會結(jié)合在一起。我覺得自己確實不在人世了，即使活在人世，也是卑微的一種，就像水面上泛起的水泡瞬間會被風(fēng)吹破一樣。

有一陣子，我曾經(jīng)努力地想制造一些動靜與是非出來，比如在人群中大聲地說話，在安靜的房間里很響地放屁……但越是這樣就越感覺不到自己的存在，這讓我一直處于恐慌狀態(tài)中。我有一個喜歡寫作的朋友，他不停地寫作，不停地發(fā)表，一旦寫不出字來，他就會感到緊張。我能夠理解他，對于一個寫作者而言，沒有什么比文思枯竭更為可怕的事了。這個世界也許有很多人與他一樣堅持著這種勞而無獲的生活方式。就像我這個畫家一樣，我不停地作畫，又不停地將自己的畫兒撕毀，我畫不出一幅自己滿意的畫兒來，我的眼里只有黑白灰三種顏色，其實畫中的世界與現(xiàn)實的世界有著很大的差距，可是我卻往往分不清它們之間的區(qū)別，盡管沒有人購買我的畫兒，但我還是不停地畫呀畫。后來我明白，我不停地畫畫兒，就是為了證明我的存在?？晌矣袝r候都分不清，自己是在畫中還是在現(xiàn)實中。我想，這時候只要有一個人大喝一聲，我就會突然間從夢中醒過來，他就可以打破我的魔怔，挽救我的生命?？墒情L久以來，沒有這樣一個人出現(xiàn)！所有的人都死了，或者說都變成了影子，鬼的影子……

這時，警察趁著我愣神，又開始向超市門口慢慢逼近。這些膽小鬼！最前面的是一個便衣警察，也許是一個談判專家，他向前行走的腳步令我懷疑我的存在以及存在的能力，這讓我對剛才發(fā)現(xiàn)的那一點兒自信突然間變得蕩然無存，我的五官功能瞬間就消失了，我眼前的一切又變得模糊了起來，似乎有人突然間將我抱起來，像扔一條死魚一般將我扔進(jìn)了深水中。也許是出于本能，我又一次大喊了起來：“不要過來，誰過來我就一刀結(jié)果了她！”

我能聽得出自己的聲音有些顫抖，甚至帶一點兒哭腔，我想這一定會堅定這位便衣警察或者談判專家的腳步。當(dāng)我聽到自己的喊聲后，眼前也突然清晰了一點兒，這讓我重新獲得了一絲希望。其實我一點兒也不想殺人，不想放火，我只是想干一點兒出格的事，證明我的存在，證明我還活著，或者換來大喝一聲，將我徹底地從噩夢中驚醒。

接著我又大喊了兩聲：“不要過來，誰過來我就立刻結(jié)果了她！信不信，我就立刻……”不知為什么，我的喊聲一點兒也沒有阻止這位便衣警察或者談判專家靠近的腳步，我本能地向后退了一步，后背靠在了貨架上。這時我突然聽到了歌聲，我分不清是談判專家還是其他人唱的，或者是我的耳朵出現(xiàn)了錯覺，這讓我也突然想高聲唱歌，我想在死之前唱一首蕩氣回腸的歌，唱得淚流滿面，然后死去也是英勇悲壯的。也許我會把自己唱活呢，把自己從噩夢中唱醒，讓所有的感官，即將死去的感官通過歌聲來獲得新生！我是一個喜歡唱歌的人，以前我在無人的荒郊唱，我曾經(jīng)在月光下給一位深愛的姑娘唱，我感到自己的歌聲美妙極了，我能模仿許許多多的歌星，大概是模仿得太多，后來我突然變得恐懼了起來，我不知道自己原初的聲音是什么樣子的。是我忘記了還是本來就不存在？其實，誰能記住自己以前的聲音呢！我想，那些喋喋不休到處演講的人，還有逢會必講話的領(lǐng)導(dǎo)，以及那沒完沒了說不完話的人，都是因為找不到自己的聲音而感到緊張的吧！我甚至認(rèn)為他們試圖從自己的說話聲音中找到一些新的發(fā)現(xiàn)或希望，或者他們因為懷疑自己的存在而感到恐懼，才這樣口若懸河、聲嘶力竭的。這種現(xiàn)象就如同我見過的一位房地產(chǎn)大老板，我不知道他為什么已經(jīng)那么有錢還要拼命地掙錢，似乎只有不停地掙錢才能證明自己的存在一樣，如果他不掙錢，也許會受不了的。不管市場如何，他一個勁兒地買地，不停地蓋房子，我起初覺得他是擔(dān)心有好多人沒房子住才這樣做的，但最后我想明白了，他就是要用房子來證明他還活著，還存在著！只有這樣做，他才能安心。這讓我明白了好多事，為什么有的人死了也要把名字刻在石頭上，這完全是恐懼！那么多人爭名逐利，制造事端，都是因為恐懼，都是因為無法肯定自己的存在而恐懼啊！

這時，談判專家、那個便衣警察開始說話了：“請你放下手中的刀子，我有話要對你說！”他的聲音不大，非常平靜溫和，他想以此來緩解我激烈緊張的情緒。

“我不想談，我和這個世界上誰都不想談！你們有本事打死我吧！”我又高喊了一聲，那樣子就像是英勇就義的最后一聲，但我的聽覺這時候又出現(xiàn)了故障，我分不清我到底說這話了沒有，到底喊了沒有，如果沒有喊，這是多么可惜、多么窩囊的一件事。

“小伙子，你叫什么名字，是哪里人，家里還有什么親人？”

我又聽到了他平靜而溫和的聲音，他的聲音像我的一個遠(yuǎn)房親戚，我都好多年沒見到那個人了，我都不知道那個人還在不在人世，也許這位談判專家就是我的那位親戚呢。但我轉(zhuǎn)念又想，我這樣大喊，難道他就聽不出我的聲音來？他早已將我忘了，我記得他還借了我五百塊錢呢！難道為了區(qū)區(qū)五百塊錢，他就六親不認(rèn)，就要殺人滅口嗎？聽了他的問話，我沒有任何想回答的念頭，我覺得在他腳步靠近的過程中，我已經(jīng)死了，只剩下靈魂在頭頂戀戀不舍。這時，我看到了自己手中的刀子，是的，是刀子，我看到刀子的寒光后突然又活了過來，似乎從深水中探出了頭，我看到刀子在燈光下閃著美麗迷人的光，我想很快就會有血從刀尖上蚯蚓一般滑下來的。

以前我為了讓別人叫得出我的名字，曾無數(shù)次地進(jìn)行過自我介紹，還印成各種精美的名片恭敬地送給他人。小學(xué)的時候，我最喜歡寫的就是自己的名字，我還把名字刻在樹皮上、寫在墻上，我希望世界上所有的人都能知道我的名字。但讓我痛苦的是，我們村子里有很多人都叫不上我的名字，我的父親叫我老五，我們家七個孩子，我排行老五，連父親都經(jīng)常叫不上我的名字，更何況是別人呢！我沮喪極了。等我到城市里生活的時候，我感到越走越陌生，越走越孤單，能叫上我名字的人越加少得可憐，我工作了好幾個公司，好多同事在我離開沒兩年就叫不上我的名字了，還有一些關(guān)系比較好的朋友也是這樣。我有時打電話過去，要介紹兩三遍，說一些共同的事件，才能讓他們回憶起我來，有時他們還裝腔作勢地反問我：你怎么老換號碼??？屁話，我就沒有換過手機號，我被一個號捆綁了十幾年了，就像我的身份證號一樣，注定要伴隨我度過簡短的一生。

當(dāng)談判專家、那個便衣警察又一次問我叫什么名字的時候，我突然有了回答的沖動，但我一時想不起自己的名字了，大約是在城里太久了沒有人經(jīng)常叫我的名字的緣故，我脫口而出：“我也不知道自己叫什么名字！”他顯得很有經(jīng)驗，并沒有認(rèn)為我是一個瘋子：“小伙子，不要緊張，不要害怕！我們談?wù)?，好好談?wù)劊　辈⒗^續(xù)問我是哪里人。我一下子想到了我的出生地、我的那個村子，我記得它的名字，而且經(jīng)常夢見村子里的人和物，還有一些牲畜、那些山山水水、溝溝峁峁。我記得曾經(jīng)在那里拉過一泡屎，在那里埋過一塊黑石頭……這些都記得清清楚楚。但是村子幾年前被一臺推土機推得不像樣子了，我以前的那個村子已經(jīng)不存在了，村子里有許多孩子，都是陌生的臉孔，新的村子已經(jīng)不屬于我們了，村子里的許多老人去世了，好多人已經(jīng)把我忘掉。我說我是這個村子的人，村子里的人也許都不會相信，眼前的這個警察能信嗎？我聽他的口音，根本無法斷定他是哪里人，我更無法指望他是我的那位親戚，就算是，又能怎么樣呢？能讓我在城市能找到鄉(xiāng)情的慰藉嗎？于是我又大聲地回答他：“我沒有家！”

我確實沒有家了，我本想著要出來做一番事業(yè)，剛開始時是為了讓父母親過上好日子，后來就疲于為證明自己的存在而四處奔走。我想父母是最能證明我的存在的人，當(dāng)我病了疼了的時候，他們擔(dān)心的樣子就是最好的例證。但父母沒有等著過上我的幸福日子就相繼因病過世了，沒有父母的孩子就沒有家，這是最簡單的道理。確實，父母的離世，讓我感到自己像一片從樹枝上脫落的葉子一樣，怎么努力都無法再回到樹枝上了，只好這樣在風(fēng)中不停地飄飛，直到無法辨認(rèn)自己的來路。所以我無法回答這位警察。我所有的回答都是真誠的，不存在一點兒說謊的成分。

談判專家還在向我靠近，目光注視著我的眼睛，偶爾掠一下我手中的刀子。??！他是擔(dān)心我手中的刀子，他并不懼怕我。我一想到這點，就更加悲觀了，我實際上還不如一把刀子能引起別人的注意呢。這把刀子多年來一直裝在我的口袋里，不時地會露出尖兒來。多年來，在我受到輕視的時候，在我失意的時候，在我通向理想的路上栽了大跟頭的時候，在我最絕望的時候，我曾經(jīng)把希望寄托在這把刀子上。我想通過一把刀子證明我的存在，甚至我的價值。但到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，這一切都是不現(xiàn)實的，全是徒勞，一把刀子充其量只能證明我的口袋的存在，證明了別人的血肉的存在，它還是無法證明我這個人的存在，這讓我絕望透了。它還不如太陽下的影子、床上的夢真實。

與刀子有同樣性質(zhì)的另一件東西在我的上衣口袋里，那是一部碩大的手機。關(guān)于手機，起先我用的是很小很薄的那種，我先是將它別在腰帶上，讓它帶著我到處走，我希望有人能打這個電話。剛開始時，有幾個朋友打，但后來，就越來越安靜了，直到最后我連自己的手機號都想不起來了。我的手機幾乎成了一個輕飄飄若有若無的東西，這更讓我懷疑自己是否真的存在。再后來我換了一個新的，寬大的屏，可以看電影、聽音樂，我曾經(jīng)用它錄過音，照過相，但這一切都讓我感到驚慌，因為它錄的聲音、攝的影像，都與我想象中的自己無法吻合，那里面仿佛是另外一個人，聲音與相貌都顯得十分蒼老。這種感覺讓我想起了自己多年前的一個女同事，這位女同事每天一上班就對著鏡子開始化妝，開始撥弄自己的假發(fā)。在我的意識中，鏡子是她的一個依靠，是她存在的一個證明。但她似乎不太放心，仍然懷疑自己存在的真實性。她常陰陽怪氣地說話，在人多的場合打情罵俏、搔首弄姿，總是假裝不小心露出肩帶與乳溝，我想這一切都是在努力地證明她自己的存在。我覺得她一定在化妝的過程中、在侍弄假發(fā)的過程中迷失了自己，她分不清化妝前后哪一個是真實的自己，分不清假發(fā)還是真發(fā)更接近自己，老是一副驚慌失措的樣子。所以我覺得我的手機與小刀一樣，只證明了我的口袋的存在，其他什么都證明不了。

我輕輕地用了一下力，那個女售貨員驚叫了一聲后就默不作聲了，仿佛她認(rèn)為自己已經(jīng)死了似的，其實，她只是昏了過去。很快，鮮血就從刀尖上滑了下來，鮮血在燈光下異常艷麗，這讓我有充分的理由相信她還年輕，還是個沒有同男人上過床的女人。

看到我過激的舉動，談判專家突然停下了腳步，用更加柔和的聲音對我說：“你到底要什么？”

我看到了他的眼睛只盯著我手中的刀子，還有我身前的這個女售票員的臉，他還是無視我的存在一樣，這讓我沮喪極了。我說：“我什么也不要，什么也不需要，你們不要逼我！”

這時，我注意到了這個女售票員的脖子，這是多么美麗而白皙的脖頸！我突然有些后悔割破了它，它讓我想起了以前的幾位女朋友，也有這般美麗的脖頸。其中一位女友的脖頸上還有一顆米粒兒大的痣，我喜歡吻這顆痣，我曾經(jīng)十分深情地對她說，這顆痣如白玉之瑕，但能證明玉的存在，這顆痣證明了她脖子的存在。我記不清自己是喜歡她還是她的脖頸。她與我做愛的時候，我就喜歡親她的脖頸，后來她卻無緣無故地離開了我，我一直想不通她為什么要離開我，難道我在她身上的時候，她感覺不到我的存在嗎？

這時候，女售貨員醒了過來，開始哭，她的胸脯十分豐滿，急促地一起一伏，讓我突然產(chǎn)生了一絲憐惜。接著，她又向我懷里靠了一下，肘部剛好碰到我的腹部，臀部碰到我的下面。這有些突然，她讓我的身子、拿刀子的手、抓頭發(fā)的手，都有些發(fā)抖。我想起了我的腹內(nèi)曾經(jīng)有一個能證明我存在的東西已經(jīng)不在了，它不是心臟，而是我的膽。我得了膽結(jié)石，每兩個月會發(fā)作一次，都是在夜深人靜的時候，都是在我感到快要死去的時候，它以疼痛的方式喚醒我，讓我的背部與心口疼痛難忍，讓我在床上打滾。是的，是疼痛，是疼痛讓我感到自己還活著。后來我去了醫(yī)院，醫(yī)生就摘除了我的膽，我成了一個無膽的人。醫(yī)生取出一顆長了絨毛一般拇指腹大小的圓石對我說：“就是這個東西堵塞了你的膽管！”我把它小心地放在一個紙杯中，養(yǎng)了好多天。我一看到它就想起了以前的那些疼，但我卻不慎將那個石塊掉進(jìn)了馬桶，并沖進(jìn)了下水道。當(dāng)時我緊張得有些手足無措，從那一刻起，我再也沒有體會到我身體的疼，我再一次陷入了生在人世的恍惚中。后來，我多次回憶均無法體會到那種活生生的疼痛感。我十分懷念那塊石頭，也許只有它才能證明我的膽的存在。而我的膽是什么樣子的，至今我也不知道。

這時，談判專家又一次向我靠近，我松開女售貨員的頭發(fā)，用胳膊夾住她的脖子，這時女售貨員又一次扭動了一下身子，碰巧她那富有彈性的臀部再次碰到了我的下面，我沒想到竟然勃起了，這讓我渾身漫過一層難言的快感。她讓我想起了我的另外一個女朋友，我?guī)缀跸氩黄鹉莻€女友的長相了，但我能想象得出與她做愛時的樣子，她總是緊閉著眼睛，在到達(dá)高潮時表情幾乎就像要死去一般，這讓我十分害怕。我希望她給我生一個孩子，一個長得像我的孩子。當(dāng)有一個叫我爸爸并且說話走路眉宇間都露出我的氣質(zhì)的孩子的時候，我完全有理由相信自己的存在，但這個女人一直要我戴著安全套，那一層薄薄的橡膠拒絕了我證明自己存在的美好愿望。

談判專家似乎看出我并沒有殺人放火的動機，突然說了一句話：“放下屠刀，立地成佛?！彼谷荒苷f出這么可笑的話來，而且聲音有點兒異樣，跟前面的溫柔語調(diào)形成了鮮明的對比，這讓我難以置信。接著，他絮絮叨叨地給我講了許多大道理，勸我做一個好人，做一個對社會有用的人，做一個高尚的人、有責(zé)任感的人，說這個世界上生命最寶貴，人生只有一次，要好好珍惜……

我根本聽不進(jìn)去這樣的話，從小到大聽的都是這樣的話，我煩透了。我再一次變得狂躁起來，歇斯底里地大喊：“你們誰也不要管我，誰也救不了我！”我喊完之后，感到四周一片寂靜。我又開始懷疑自己是否真的喊出了口。

我的喊聲并沒有改變這位談判專家的態(tài)度，他的神情變得那么平和，而且腳步在一點點地向我移動。在距我有十多米的時候，他又一次說：“放下屠刀，立地成佛。”這句話讓我覺得他是精神病患者，但我轉(zhuǎn)念一想，他也許是一個經(jīng)驗豐富的談判專家，他大約看出了我是一個沒有靈魂的人。

曾經(jīng)，當(dāng)我嘗試了多種方式想要證明自己身體的存在而最終無望的時候，我轉(zhuǎn)而想證明自己靈魂的存在。一位牧師曾告訴我，只有上帝才能拯救我的靈魂，只有靈魂才會永久存在。于是我一度虔誠地信奉上帝，但我發(fā)現(xiàn)這一切充其量只能證明身體一個部分的存在，僅僅是一個部分的存在，就像我的五官，就像我的膽，就像我的手機與小刀。我明白，我本是一個丟失了靈魂的人，什么樣的信仰對我都無濟于事。

這時候，一顆如蚊蠅一般的東西直奔我的頭顱而來，我根本來不及躲閃，它就鉆進(jìn)了我的頭顱，接著我就松開了手中的刀子，松開了那個女售貨員的脖子，斜著身子從貨架旁倒了下去。眼前頓時騰起一片血霧，在這片血霧中，我看到了眼前的這位警察、這位判談專家臉上漾起詭譎的笑，他確實像我的遠(yuǎn)房親戚，在他的笑臉背后，我還看到了一只狙擊手的眼睛——它讓我在倒下的那一刻，又一次感受到了疼，雖然只是那么一瞬，但已足以讓我欣慰。