絕世風(fēng)光:露從今夜白

夏七夕

就在今夜我突然明白了自己長久以來的不快樂源于何處，親手摧毀自己所希冀的美好，推翻自己念念不忘的執(zhí)著，掩埋面目全非露著森森白骨的信仰，澆滅漫漫永夜迫切無措的傾訴欲望。人生失卻這些，確實(shí)再無樂處可言。但今晚我與你說很多話很多話，我穿著毛毛衣坐在暖爐邊熱得要死，心卻隨著說出來的話慢慢變迷茫。我很久沒有這樣的傾訴欲了，也從未想過會(huì)與你說這些，因?yàn)槲乙恢闭J(rèn)定你是不懂得的。是的，你確實(shí)不懂，或許你也不想懂，因?yàn)樽詈竽愦驍嗔宋遥┤欢沟募澎o讓我再也無法入睡。

我與你道了晚安。心下失落。雖然你為你的打斷而抱歉，讓我繼續(xù)講。但就像一根斷了的弦，碎了的碟子，再也無法找到當(dāng)初圓滿時(shí)的狀態(tài)。所有的話如海水般再次回復(fù)到心底。我不知道下次漲潮又要等到何時(shí)。但還好與你所說的這些，也已足夠使我放松一些時(shí)日。你說我缺少一種精神寄托，而你也不能給予我那種寄托。我不知道是不是如你所說，但我覺得自己整日活在惶惶不安里，活在對(duì)未知的恐懼里。你說上帝是公平的，給予我一些我便會(huì)失去一些。你這點(diǎn)與我真相似，從不喜歡斤斤計(jì)較，明白得失的平衡。

我有時(shí)覺得自己喜歡現(xiàn)在的生活，因?yàn)檫@些是我一個(gè)人扛過苦扛過淚得到的，來之不易。有時(shí)我對(duì)現(xiàn)在的生活持有懷疑，因?yàn)槲以?jīng)的精神世界崩塌后便再無信仰可談，終日碌碌無為。我回來的許多天里，閨密帶我吃喝玩樂，不管走到哪里我都喜歡一個(gè)人安靜地坐著，即使在吵鬧嘈雜的酒吧，那晚魏星不停地說我文靜了知性了?；蛟S確是如此。這些天我看著他們鮮活地笑暢快地哭像十七歲一樣戀愛，身體的某個(gè)部分像死去。我像局外人一般看著這些默劇鬧劇，然后繼續(xù)一個(gè)人的獨(dú)角劇。我改了簽名說走的每一步都孤獨(dú)。這份孤獨(dú)并不是指心理上的孤獨(dú)，而是真真正正的路程。這段長長的路程，我一個(gè)人徒步而行，陪伴的或許唯有影子，和無盡的黑暗，以及滿懷期待光亮的內(nèi)心。真的孤獨(dú)。

我不太喜歡和人分享傷痛，所以歡樂時(shí)也少了慶典。你問我追求的是什么，是否自由。不，我不愛自由。我不能體會(huì)森林的蔥綠，流水的茵茵，高山的俊朗，星空的無垠。在我看來世間所有的風(fēng)景只有一處，其他不過是不停復(fù)制，各地各景在我看來都一樣，所以我選擇了朝九晚五。就像你經(jīng)常問我為什么對(duì)愛情總是這樣不求結(jié)果。我跟你說所有男人在我眼里都一樣，沒有高矮胖瘦美丑之分。這只是一句讓人覺得幼稚的話，就像我們年少時(shí)說和你分手后再也不會(huì)談戀愛但到最后總會(huì)很快陷入另一段愛情里。而我是發(fā)自真心。

我早熟，十一二歲開始戀愛，經(jīng)歷過除卻親人外，其他朋友的死亡，在別人心智未開時(shí)，我的世界早已風(fēng)生水起。網(wǎng)戀早戀異地戀，一一經(jīng)歷。可直到現(xiàn)在我都沒嚴(yán)格要求自己，其實(shí)人有三樣?xùn)|西不能揮霍，身體，金錢和愛。身體的每況愈下，金錢的揮霍成空，愛情如冷寂的錦灰堆，終究是自食惡果。成了現(xiàn)在這副死樣子。去年一整年里我以購物發(fā)泄著內(nèi)心的孤立無援。淘寶商場(chǎng)，我花盡了身上的錢，仿佛不知疲倦地工作只為了這無止無境的浮華虛榮。后來買衣服已經(jīng)不單純地為漂亮，不管看上看不上，只是想買，想買到明知道自己不會(huì)常穿，依舊毫不猶豫，刻意放縱。

你說我只是欠缺一些緩壓的條件，是啊，說來可笑，這些年來我無惡不作，唯獨(dú)酒精過敏。一杯就足以把我送進(jìn)醫(yī)院。你說不能喝啤酒白酒換洋酒，你肯定我借助酒精一定能發(fā)泄出這些寥寥厭世之意?？墒沁@些孤獨(dú)與酒精無關(guān)。好友建議我去旅行建議我換環(huán)境。曾經(jīng)我也借助逃離想緩解自己心頭的重壓，只是到最后我發(fā)現(xiàn)，不管走得多遠(yuǎn)，自己已經(jīng)為自己畫地為牢，那么再好的風(fēng)景與人文都無法入眼。

你說我要怎樣呢，其實(shí)我不知道我要怎樣，如果我能明白，行動(dòng)派的我早已去做了?；蛟S我只是病了，當(dāng)那個(gè)美好在心里崩塌時(shí)，我就病了，一病就這么多年。失去、遺憾、傷痛都不足以引起我的喟嘆，得到、擁有、舒適、美景也未曾讓我欣喜。我將我心底的暗傷告訴你，告訴閏密，你們唯有靜默。你說是我太執(zhí)拗，就連父親也說我太執(zhí)著，我亦明白，如果找不到醫(yī)治的方式，或許我將趨向于抑郁。我寫了那么多字，給別人講過那么多故事，開導(dǎo)過那么多失足青年，可是唯獨(dú)幫不了自己。這多難過。

我在微博說新的一年里我希望保持自己敢愛敢恨的個(gè)性，為曾經(jīng)追求的理想繼續(xù)努力奮斗，依舊心懷善良，勇敢，赤誠，不屈不撓，不卑不亢，不依附任何人。有人給我發(fā)私信說，姐姐，在我心里你一直都是這樣的人。為什么她覺得是呢。這些正面向上的詞，或許我曾擁有過，可是如今它們離我很遙遠(yuǎn)。我現(xiàn)在不過是一株月光里的向日葵罷了。我很喜歡王菲的《陽寶》，我經(jīng)常哼唱，你說你要的不是這種光輝。向日葵要的是陽光的安慰，不是月光的光輝?？墒菫槭裁次易兂闪税档乩锏南蛉湛?

我不明白，也無法明白，我慣壞了自己，我讓自己太隨意，從未遵守過條條框框的約束。所以我也無法找到醫(yī)治自己的辦法，或許只有持續(xù)的再久一點(diǎn)，再久，直到久病成醫(yī)，我才能醫(yī)治自己。

或許，是這樣吧。