關(guān)系中，你不必總是照顧別人

朋友M的生活方方面面幾乎都很如意，唯獨(dú)有一件事成了她苦惱的來(lái)源，那就是她總是愛(ài)上“混蛋”。

M口中的“混蛋”前男友們，似乎各個(gè)都對(duì)不起她，她常說(shuō)：“我對(duì)他們那么好，吃飯穿衣我都管了，他們完全不用操心這些瑣事，為什么他們卻躲著我？他們遇到不開心的事，我絞盡腦汁開導(dǎo)，遇到困難了，我盡我所能幫忙，為什么最后我什么都沒(méi)得到，還落了一身埋怨？”她感覺(jué)自己付出了那么多，卻沒(méi)有得到回報(bào)。

這次朋友聚會(huì)，她剛失戀，邊喝酒邊哭著說(shuō)：“我也不求他大富大貴，我就希望他別像個(gè)‘巨嬰’一樣，處處都要我照顧，這樣我太累了……”

關(guān)系中的“照顧者”，并不快樂(lè)

大家聽(tīng)到M的故事，會(huì)不會(huì)覺(jué)得她這個(gè)人很矛盾—— 明明是她主動(dòng)要操心的，別人不回報(bào)她，她就不高興；明明是她自己要大包大攬，還嫌棄別人是“巨嬰”。

像M這樣矛盾的人并不少見(jiàn)，他們?cè)陉P(guān)系中扮演的是一個(gè)“照顧者”的角色，習(xí)慣性把照顧別人當(dāng)成自己的責(zé)任。

M對(duì)前男友們的照顧，有時(shí)候是生活上的，關(guān)照對(duì)方的衣食住行，給對(duì)方洗衣做飯、布菜倒茶；有時(shí)候是精神上的，在對(duì)方情緒低落的時(shí)候想方設(shè)法安慰，當(dāng)對(duì)方遇到困難時(shí)絞盡腦汁想辦法，替對(duì)方解決問(wèn)題。

恐怕有人會(huì)說(shuō)，她能這樣細(xì)致入微地照顧別人，一定是因?yàn)樗軓闹懈惺艿娇鞓?lè)，不然她堅(jiān)持不下去，但事實(shí)完全不是這么回事。

M拼命地照顧別人，不僅不覺(jué)得開心，還把自己搞得身心俱疲。

被照顧的人，也不一定開心

比如M的前男友們，有一部分就很難接受M的過(guò)度照顧，因?yàn)镸讓他們感到自己毫無(wú)用處，他們感到自我價(jià)值正在被剝奪，所以想要逃離跟她的關(guān)系。而在M看來(lái)，對(duì)方就是不識(shí)好歹。

而那些沒(méi)有逃離的人，完全接受和習(xí)慣了M的照顧，自己不愿意操心的事情就丟給她，遇到點(diǎn)困難也要第一時(shí)間找她，最終成了沒(méi)有M幫襯就不能自理的“巨嬰”。一旦M稍微不滿足他們的需求，他們就覺(jué)得M有錯(cuò)，M做得不如從前好。

M抱怨他們當(dāng)甩手掌柜，討厭他們生活不能自理、對(duì)自己過(guò)度依賴。她哭訴自己也很累很疲憊，他們卻反問(wèn)道：“不是你自己要大包大攬的嗎？”

大家互相埋怨，彼此的關(guān)系也不可能向好的方向發(fā)展。

解讀“照顧者心態(tài)”

每個(gè)人都有照顧他人的意愿，每個(gè)人都會(huì)做出照顧他人的行為，但為什么有的人在照顧別人時(shí)會(huì)感覺(jué)心力交瘁、被掏空？有的人則感到很幸福、內(nèi)心很充盈呢？

一段健康的關(guān)系中，照顧一定是相互的（前提是雙方都沒(méi)有肢體、心智上的缺陷）。也就是說(shuō)，雙方會(huì)輪流扮演照顧者和被照顧者，不存在一方一直是照顧者，而另一方一直是被照顧者這種極端的情況。

如果出現(xiàn)這種極端情況，并且你感覺(jué)自己就是那個(gè)一直以來(lái)的照顧者，那么請(qǐng)你反思以下幾個(gè)問(wèn)題：

你是否總是壓抑自我需求，去滿足別人的需求？

你是否總是主動(dòng)把別人的事攬?jiān)谧约荷砩希?/p>

被別人過(guò)分索取時(shí)，你是不是無(wú)法拒絕？

別人向你傾訴煩惱時(shí)，你是不是拼命地去共情對(duì)方的感受？

當(dāng)你自己遇到困難時(shí)，是不是總躲起來(lái)自己消化，從不向他人傾訴和求助？

如果對(duì)于這些問(wèn)題，你的答案都是“是的”，那么你確實(shí)擁有“照顧者心態(tài)”。

照顧者心態(tài)，是指即使自己精疲力竭，卻仍然強(qiáng)迫式地想要照顧對(duì)方的心態(tài)。在心理學(xué)上，這是一種心理創(chuàng)傷，照顧者往往都有過(guò)童年創(chuàng)傷經(jīng)歷，比如父母經(jīng)常忽略、拒絕孩子的需求，導(dǎo)致孩子的自我價(jià)值感很低、害怕被拋棄，于是需要通過(guò)照顧別人的方式來(lái)獲得價(jià)值感，并讓自己成為一個(gè)有用的、不會(huì)被拋棄的人。

再比如，孩子在童年時(shí)期缺乏父母的幫助，被迫獨(dú)立做了很多事，在成年后會(huì)產(chǎn)生補(bǔ)償心理，自發(fā)地去為別人做很多事。表面上看照顧的是別人，實(shí)則照顧的是小時(shí)候的自己。

還比如，孩子的父母關(guān)系不好或者情緒不穩(wěn)定，孩子需要充當(dāng)父母之間的調(diào)解者，需要經(jīng)常壓抑自己的情緒和需求，把父母的情緒和需求放在第一位，因?yàn)檫@樣做才能感到安全和穩(wěn)定。以后孩子和他人建立新的關(guān)系時(shí)，為了使這段關(guān)系向安全、穩(wěn)定的方向去發(fā)展，就會(huì)自動(dòng)扮演起照顧者的角色。

長(zhǎng)期在關(guān)系中扮演照顧者，就會(huì)感到疲憊和耗竭，因?yàn)榭偸遣粩嗟叵騽e人輸出能量，卻沒(méi)有接收到對(duì)方的能量作為補(bǔ)充。

如何治愈“照顧者”的心理創(chuàng)傷？

在M痛罵完那些“混蛋”前男友后，我建議她去尋求心理咨詢師的幫助，探索自己過(guò)去的情感創(chuàng)傷和依戀模式，建立新的、更健康的依戀模式，并學(xué)會(huì)認(rèn)可自己的價(jià)值，日后無(wú)須再?gòu)恼疹檮e人中去汲取價(jià)值感。

如果你也和M一樣，但想先試試自我治愈，那么你至少要做到三件事。

第一件，是學(xué)會(huì)尊重自己的真實(shí)意愿

別人向你表達(dá)需求時(shí)，先不要一口答應(yīng)，而是先問(wèn)問(wèn)自己愿不愿意幫忙。如果你覺(jué)得很為難，那就拒絕對(duì)方。不要害怕你的拒絕會(huì)損害關(guān)系，因?yàn)橐欢魏玫年P(guān)系并不需要你一味地付出。如果一段關(guān)系需要你通過(guò)大包大攬、自我犧牲的方式來(lái)維系，那你應(yīng)該及時(shí)止損才是。

第二件，是把注意力放在自己身上

習(xí)慣照顧別人的人，都把注意力放在了別人身上，每天操心的全是別人的事。你需要把注意力放回自己身上，把自己的事情做好，把自己關(guān)照好，在此基礎(chǔ)上適時(shí)、適度地照顧別人，才不會(huì)把自己搞得筋疲力盡。

第三件，是卸下你的面具

照顧者往往戴著“強(qiáng)者”的面具，不承認(rèn)自己的脆弱，不承認(rèn)自己也需要被照顧。實(shí)際上，這個(gè)面具的名字恰恰是“脆弱”，恰恰是因?yàn)樽泽w的虛弱感，你才不敢在關(guān)系中展露出自己真實(shí)的一面。

人們常常會(huì)消極地評(píng)估自己的脆弱、缺點(diǎn)、不完美，認(rèn)為這會(huì)對(duì)我們想要經(jīng)營(yíng)的關(guān)系產(chǎn)生極大的負(fù)面影響。其實(shí)，對(duì)于想要和我們建立長(zhǎng)遠(yuǎn)的深度關(guān)系的人來(lái)說(shuō)，我們展現(xiàn)出的脆弱是有格外意義的，是會(huì)被認(rèn)可的，因?yàn)檫@是他們了解我們、關(guān)心我們的機(jī)會(huì)，這會(huì)讓他們感受到被需要，感受到自己的價(jià)值，會(huì)對(duì)關(guān)系產(chǎn)生好的影響。

當(dāng)然，讓你立刻向他人展現(xiàn)自己的脆弱，肯定是很難的，所以你只需要慢慢去展現(xiàn)真實(shí)的自己就好了。關(guān)系是一步步建立和加深的，面具也是一點(diǎn)點(diǎn)摘下的，不必焦慮也不必顧慮，愛(ài)你的人會(huì)期盼你敞開心扉，也會(huì)接納你所展現(xiàn)出的真實(shí)的一切。