囚 禁

【作者簡(jiǎn)介】裴曉敏，陜西省作家協(xié)會(huì)會(huì)員。長(zhǎng)篇小說(shuō)《遠(yuǎn)方不遠(yuǎn)》在起點(diǎn)中文網(wǎng)簽約連載。部分作品發(fā)表于《四川文學(xué)》 《咸陽(yáng)優(yōu)秀小說(shuō)選》《稻河》《秦都》等雜志。

1

也許，這個(gè)清晨和以往的每一個(gè)清晨一樣，沒(méi)有任何區(qū)別。凌晨六點(diǎn)整，鬧鈴準(zhǔn)時(shí)響了起來(lái)，一只張牙舞爪的大公雞不厭其煩地在我的耳邊嘶吼著：“起床啦！起床啦！起床啦……”

那只丑陋的公雞鬧鐘是我上個(gè)月路過(guò)夜市的時(shí)候在地?cái)偵咸缘降膶氊?，?dāng)時(shí)之所以決定把它帶回家，一是因?yàn)樗鼉r(jià)格便宜，二是因?yàn)槲覄偘岩恢怀潜つ拥聂[鐘砸到地板上摔成了碎片。

很多人在我背后偷偷摸摸地議論過(guò)我，他們一致認(rèn)為我可能患有間歇性精神病，甚至津津有味地講述我發(fā)病時(shí)的各種癥狀，據(jù)說(shuō)我的病一旦發(fā)作起來(lái)，最直接的表現(xiàn)就是損壞各種各樣的東西，要么用剪刀把漂亮桌布剪成各種形狀的布?jí)K，要么用厚重的鞋底把墻角的不銹鋼垃圾桶踩癟，要么把桌子上堆滿的舊報(bào)紙撕成長(zhǎng)長(zhǎng)的紙條……

他們說(shuō)的都是對(duì)的，我的確常常情緒失控，很難控制住自己突如其來(lái)的暴躁脾氣。很多時(shí)候，只要一遇到讓我心煩意亂的事情，深藏在胸口的那堆廢墟就會(huì)死灰復(fù)燃，由星星之火變成熊熊火焰，將我的理智焚燒成一縷一縷的青煙，隨著呼吸一起飄散在透明的空氣中。每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我就變成了他們眼中貨真價(jià)實(shí)的神經(jīng)病，開始各種各樣的宣泄和破壞。

因此，在那個(gè)擁有一百多人的研究所里，我沒(méi)有一個(gè)朋友，也沒(méi)有一個(gè)同伴，甚至沒(méi)有一個(gè)同事。我剛參加工作時(shí)，研究所里級(jí)別最高的領(lǐng)導(dǎo)是一個(gè)年近六十歲的老頭，也許是太過(guò)操心和用腦過(guò)度的緣故，他臉上的皺紋和頭頂?shù)陌装l(fā)讓他比實(shí)際年齡至少蒼老了十歲。我第一次見到他的時(shí)候，以為是研究所雇來(lái)看大門的門衛(wèi)，便沖著他露出了一個(gè)友善的笑容，滿臉真誠(chéng)恭敬地說(shuō)了一聲：“大爺，您好！”

我的熱情不但沒(méi)有換來(lái)“大爺”的認(rèn)可和好感，反而瞬間點(diǎn)燃了他心中的怒火，他狠狠拍了一下桌子，幾乎從椅子上彈了起來(lái)，伸出一根手指僵硬地指著我的鼻子，氣呼呼地說(shuō)：“你你你你你——你叫誰(shuí)大爺呢？”

當(dāng)時(shí)在場(chǎng)的同事都忍不住大聲笑了起來(lái)，他們捧腹大笑的樣子十分夸張和放縱，像馬戲團(tuán)里經(jīng)過(guò)特殊訓(xùn)練的小丑演員，表情僵硬，動(dòng)作滑稽。

那位正沖著我吹胡子瞪眼的“大爺”終于把他像枯枝一般的手指從我面前移開，順著辦公室里此起彼伏的笑聲繞了一圈，繼而再一次狠狠地拍到桌子上，大聲吼道：“笑！笑什么笑！工作都做完了？又想加班了是不是？今天晚上不到十一點(diǎn)，誰(shuí)都別想回家睡覺(jué)！”

沒(méi)想到，我第一天去單位報(bào)到，便成了所有同事的死敵，他們個(gè)個(gè)用仇恨的眼睛看著我，一邊惱怒地?fù)u頭，一邊咬牙切齒地竊竊私語(yǔ)。

我清晰地記得，當(dāng)“大爺”宣布完加班以后，辦公室里的氣氛頓時(shí)從一鍋沸騰的開水凍結(jié)成一塊堅(jiān)硬的冰塊。“大爺”從座位上走出來(lái)，在我肩膀上重重地拍了一下，說(shuō)：“走！到我辦公室來(lái)！”

“大爺”轉(zhuǎn)身走出去的時(shí)候，偌大的辦公室里鴉雀無(wú)聲，因此他走路時(shí)腳后跟打磨地板的聲音便顯得十分刺耳，每走一步，就會(huì)發(fā)出一聲“刺啦”的響聲。我聽著忍不住偷偷笑了起來(lái)，可是我看到辦公室里的其他同事正目不轉(zhuǎn)睛地用詫異和嘲諷的目光盯著我看，仿佛我身上開滿了鮮花一般，令人陶醉，引人入勝。

我急忙尾隨“大爺”走到他的辦公室門口，也許他早已忘記了我的存在，或者只是為了純粹泄憤，正當(dāng)我跟著他邁進(jìn)辦公室的時(shí)候，他隨手把門狠狠地摔了回來(lái)，我來(lái)不及躲閃，只能眼睜睜地看著那扇笨重的大鐵門以迅雷不及掩耳之勢(shì)朝著我的臉拍打過(guò)來(lái)。

隨著“嘭”的一聲巨響，我掛在鼻梁上的眼鏡十分英勇地犧牲了，鏡框被拍成了兩截，左邊的鏡片像雪花一樣雕琢出美麗的紋路，右邊的鏡片一小塊一小塊地掉到了地上。

我尷尬地立在門口，感覺(jué)一剎那頭昏腦漲，眼冒金星，鼻子尖銳地疼痛起來(lái)。我猜不出鐵門那邊的兇老頭此刻臉上是什么表情，也許依然陰云密布，雨雪交加，也許瞬間晴空萬(wàn)里，艷陽(yáng)高照。

正當(dāng)我踟躕著不知道該怎么辦時(shí)，“大爺”那如悶雷一般的聲音穿過(guò)厚厚的門板，鉆進(jìn)了我的耳朵：“進(jìn)來(lái)呀！站著不動(dòng)，是門口有金子嗎？”

我連忙揉了揉額頭上腫起來(lái)的大包，膽怯地推開門走了進(jìn)去。

“你是今年大學(xué)畢業(yè)的吧？在學(xué)校里當(dāng)過(guò)文學(xué)社社長(zhǎng)？你的小說(shuō)還得過(guò)全國(guó)大獎(jiǎng)？”

“大爺”坐在一張十分寬闊的辦公桌后面，一邊翻看我的簡(jiǎn)歷，一邊漫不經(jīng)心地問(wèn)道。

我有些微微得意地點(diǎn)了點(diǎn)頭，邊點(diǎn)頭邊小聲“嗯嗯”地應(yīng)答著。我以為“大爺”終于該對(duì)我另眼相看了，誰(shuí)知他習(xí)慣性地用手一拍桌子，繼續(xù)用右手食指指著我說(shuō)：“你嗯什么嗯？別以為你大學(xué)畢業(yè)就了不起了！別以為你當(dāng)過(guò)個(gè)社長(zhǎng)就有資歷了！別以為你會(huì)編幾個(gè)故事就有成就了！”

說(shuō)著，他縮回手像做手指伸展運(yùn)動(dòng)一般，將五個(gè)手指直直地彈出去展開，又迅速地收回來(lái)握成一個(gè)拳頭，如此反反復(fù)復(fù)了十幾次以后，突然又重重地拍了一下桌子，挑了一個(gè)舒服的位置重新用手指指著我，繼續(xù)說(shuō)：“我們這里不是編輯部，也不是出版社，而是研究所，你簡(jiǎn)歷上寫的這些東西，在我們這里屁事不頂。就算你是大學(xué)畢業(yè)，你也得從最基礎(chǔ)的工作做起，一邊做一邊學(xué)，等你做熟練了也就學(xué)會(huì)了。從明天開始，你就正式上班，先去跟著王寶文學(xué)習(xí)基本功。你不要覺(jué)得讓你學(xué)習(xí)基本功就委屈你了，每個(gè)新來(lái)的人都一樣，你去問(wèn)問(wèn)王寶文，從他手里學(xué)成干大事的人有多少。那是多得數(shù)不清了呀！”

我一邊茫然地聽著，一邊茫然地點(diǎn)頭，心想：“也許這位大爺說(shuō)的有道理，一個(gè)剛畢業(yè)的大學(xué)生沒(méi)有一點(diǎn)社會(huì)閱歷，可不是得好好學(xué)習(xí)嘛！”

第二天，我專門早早地起床，急急忙忙洗了個(gè)冷水澡，挑了幾件比較正式的衣服穿著去上班，順便學(xué)著手機(jī)視頻里的化妝師，給自己畫了眼線和眉毛，還涂了一點(diǎn)淡藍(lán)色的眼影。我站在鏡子前，上下左右仔細(xì)端詳了自己半天，覺(jué)得那一天早上，我比任何時(shí)候都更加光彩動(dòng)人，嘴角難以掩飾的微笑，眼睛里綻放的光芒，心底偷偷隱藏起來(lái)的希望，拳頭里緊握的斗志和激情，都讓我變得異常美麗。

在上班鈴聲響起的前十分鐘，我終于趕到了即將開始工作和奮斗的地方，那里也許會(huì)成為耗盡我青春和光陰的洞穴，也許會(huì)成為我飛翔和綻放的舞臺(tái)。我對(duì)那間只有十平方米的破舊小房間既充滿了期待，又充滿了畏懼。當(dāng)我走進(jìn)屬于我的辦公室，拉開窗簾，感受到窗外的陽(yáng)光迎面撲來(lái)照在我臉上的時(shí)候，不由自主地滿心歡喜起來(lái)。

十分鐘后，我終于見到了我的師傅王寶文，他踩著上班鈴聲準(zhǔn)時(shí)推開辦公室簡(jiǎn)易的木板門，來(lái)不及抬頭看我一眼，把一只裝了半杯茶水的杯子放在桌子上，便行色匆匆地走了出去。走到門口時(shí)，他突然停下來(lái)，扭過(guò)頭十分自然地囑咐道：“那誰(shuí)，你就是新來(lái)的那誰(shuí)吧？我要去開會(huì)了，等會(huì)兒你幫我把杯子里的茶水換一下，然后把辦公室徹底打掃一遍。自從小李走了以后，這間辦公室快兩個(gè)月沒(méi)有收拾過(guò)了。你認(rèn)真一點(diǎn)?。　?/p>

我畢恭畢敬地看著眼前這位滿臉滄桑的中年男人，十分順從地說(shuō)：“領(lǐng)導(dǎo)放心，我一定按照您的安排完成任務(wù)！”

王寶文十分不滿地瞪了我一眼：“讓你干你就干，什么領(lǐng)導(dǎo)不領(lǐng)導(dǎo)的？你才走進(jìn)社會(huì)幾天，就學(xué)會(huì)了這一套輕浮的東西，以后別叫我領(lǐng)導(dǎo)，叫我王師傅就行了！”

“是！”我大聲地回應(yīng)道，身體筆直地站立著，就差給他敬一個(gè)軍禮了。

在我沒(méi)來(lái)的前兩個(gè)月里，這間辦公室里就只有王寶文一個(gè)人，從他桌子上堆滿的各類報(bào)紙和門口垃圾桶里裝滿的發(fā)霉茶葉，不難看出王寶文每天的工作除了看報(bào)紙，就是喝茶。當(dāng)然，有時(shí)候他也做一些十分重要的事情，比如幫所長(zhǎng)寫個(gè)講話稿，寫篇心得體會(huì)，或者利用閑暇時(shí)間剪切一些有意思的小故事粘貼在自己的記事本里，或者偶爾心血來(lái)潮抄幾頁(yè)學(xué)習(xí)筆記，練幾個(gè)小時(shí)毛筆字。

我的辦公桌和王寶文的辦公桌面對(duì)面放著，因?yàn)榍耙蝗沃魅艘呀?jīng)離開了兩個(gè)多月，桌子上積了一層厚厚的塵土，在陽(yáng)光的照耀下顯得十分耀眼。桌子的左上角放著幾本破爛的舊雜志，舊雜志下面壓著幾張記錄著密密麻麻數(shù)字的白紙，最下面的一頁(yè)紙上，寫著一首我參悟不透的小詩(shī)：“行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何等自在?！?/p>

我把那些破舊的雜志和廢棄的紙張全部扔進(jìn)垃圾桶，當(dāng)我準(zhǔn)備把寫詩(shī)的那張紙也一起扔掉的時(shí)候，突然看到小詩(shī)的旁邊寫著一個(gè)電話號(hào)碼，還有一句莫名其妙的話：“如果你跟我想的一樣，那就給我打個(gè)電話吧！”

我捧著那張紙猶豫了很久，還是把它折成一個(gè)小方塊扔進(jìn)辦公桌的抽屜里。

2

我用力揉了揉惺忪睡眼，感覺(jué)自己還沒(méi)有從昨夜的噩夢(mèng)中清醒過(guò)來(lái)。在那個(gè)冗長(zhǎng)的夢(mèng)境中，我為了逃避一只熊的追逐，不小心掉進(jìn)了一個(gè)漆黑的陷井里。那應(yīng)該是一個(gè)很小很深的坑，四周的墻壁不知道是用劣質(zhì)的水泥涂抹過(guò)，還是用平整的石頭修葺過(guò)，當(dāng)隨著我一起掉下來(lái)的土塊觸碰到墻壁的時(shí)候，會(huì)發(fā)出硬朗的響聲。

我不知道究竟墜落了多久，感覺(jué)身體一直在快速地往下掉，又一直落不到底，我能聽到呼嘯的風(fēng)聲從耳邊穿過(guò)，讓我感到刺骨的寒冷。我想：“完了，這一次我可能真的要摔死了，或者，就這樣永無(wú)止境地墜落下去?！?/p>

剛開始，當(dāng)我不小心掉進(jìn)陷井的時(shí)候，渾身上下的汗毛像刺猬背上的刺一樣，一根一根豎了起來(lái)，我害怕極了，擔(dān)心即將面對(duì)的是幾米深的井水，如果我“撲通”一聲落入水中，刺骨的冰水將吞沒(méi)我的每一寸細(xì)胞，它們會(huì)像病菌一樣肆意侵占我的整個(gè)身體，直到讓我窒息而亡。

除了深不見底的井水，我還想到下面也許放著一個(gè)用鋼筋焊接好的鐵籠，當(dāng)我順著鐵籠的開口掉進(jìn)去的時(shí)候，身體會(huì)不小心碰到暗藏的開關(guān)，然后被牢牢地鎖在里面。那應(yīng)該是一個(gè)不超過(guò)一立方米的籠子，我只能蜷縮著坐在里面，雙臂緊緊環(huán)繞著自己的身體，等待著死神張牙舞爪地到來(lái)。

然而，最讓我害怕的不是井水，也不是鐵籠，而是像山一樣堆砌起來(lái)的白骨，那些像我一樣不小心失足的人，一個(gè)接一個(gè)掉進(jìn)來(lái)摞成一疊，在戰(zhàn)栗和恐懼中被摔成碎片，然后被螞蟻和蛆蟲吸干血肉，變成了白花花的骨頭。

就在我絕望地等待著自己即將降臨的厄運(yùn)時(shí)，那只丑陋的公雞及時(shí)將我叫醒。按理說(shuō)，我應(yīng)該感謝我的“救命恩人”，可是當(dāng)我從夢(mèng)中掙扎著坐起來(lái)，做的第一件事竟然是把那只“鞠躬盡瘁”的公雞從床頭柜上摔了出去。無(wú)辜的公雞顯然完全沒(méi)有意識(shí)到自己的錯(cuò)誤，它哀怨地繼續(xù)叫了一聲“起——”便陷入了亙古不變的沉寂。

這個(gè)早晨，我的心情糟糕透頂，仿佛還沒(méi)有從永無(wú)止境的墜落中拔出身來(lái)，我一邊站在鏡子前心不在焉地刷牙洗臉，一邊仔細(xì)回想著那個(gè)不寒而栗的噩夢(mèng)，突然分辨不清夢(mèng)與現(xiàn)實(shí)的區(qū)別。如果夢(mèng)里的一切都是假的，為什么夢(mèng)中我的意識(shí)和感受那么明晰和逼真，甚至能聽到自己喘息和心跳的聲音。如果夢(mèng)里的一切都是真的，為什么我之前做過(guò)那么多夢(mèng)都完全想不起來(lái)了，而且，即使再真實(shí)的夢(mèng)境，只要我清醒過(guò)來(lái)，就變成了一堆碎片和線段，任憑怎么絞盡腦汁，也拼湊不出完整的模樣。

六點(diǎn)五十分，我吃完最后一塊面包，喝完最后一口牛奶，從餐桌邊站起來(lái)，隨手拍了拍胸前的面包屑，才突然意識(shí)到牛奶可能過(guò)期了，喝完以后，嘴里有一股淡淡的酸味兒。

我像往常一樣穿好外套，拉開窗簾看了一眼外面的天氣。窗外已經(jīng)有了朦朧的光亮，但天空灰蒙蒙的，既看不到星星，也看不到云朵，我想，今天可能是個(gè)陰天。

在路過(guò)土默特大街的時(shí)候，我又看到了坐落在街道右側(cè)的那座低矮的老房子。那座老房子似乎很久沒(méi)有人住了，看上去十分破敗，十分潮濕。房屋是土坯蓋成的，外墻的很多地方墻皮已經(jīng)脫落了，露出了一層又一層薄厚不均勻的土坯原形，甚至在某些墻縫里，已經(jīng)長(zhǎng)滿了野草和青苔，雖然是冬天，但依然能分辨出哪里長(zhǎng)過(guò)野草，哪里長(zhǎng)過(guò)青苔。

我在土默特大街上行走了九年，幾乎把整個(gè)青春都耗費(fèi)在這條既破敗又繁華的街道上。九年的時(shí)光，足以改變很多東西，卻沒(méi)有讓土默特大街有絲毫變化。

只不過(guò)九年前那個(gè)開饅頭店的老板因?yàn)橘€博被關(guān)進(jìn)了監(jiān)獄，現(xiàn)在他的兒子接管了他的生意，“蒸蒸日上”饅頭店依然生意火爆。

只不過(guò)九年前那個(gè)愛(ài)和顧客爭(zhēng)吵不休的水果攤主，去年得肺癌去世了，他死后不到兩個(gè)月，妻子就帶著兩個(gè)孩子改嫁到了外地，從此，曾經(jīng)土默特大街上最熱鬧、最喜歡被路人圍觀的一隅，如今人走茶涼，只剩下一個(gè)用塑料布圍起來(lái)的臨時(shí)棚子，等著城管隨時(shí)拆掉。

只不過(guò)九年前那個(gè)起早貪黑為路人熬煮茶水的老奶奶，不知從何時(shí)起消失不見了。那時(shí)我剛剛參加工作，每天早上穿過(guò)土默特大街去上班時(shí)，總能看到她推著一輛破爛不堪的架子車，車上放著一個(gè)生銹的茶壺，一桶自來(lái)水，和一捆擺放得整整齊齊的木材。她總是在天還沒(méi)亮之前就來(lái)到自己搭好的攤位前，那是兩塊大石頭和一塊廢棄的水泥板做成的小灶臺(tái)。她把木材放進(jìn)灶臺(tái)里點(diǎn)燃，然后把茶壺放上去，在加入自來(lái)水之前，先用刀切一塊拳頭大小的磚茶放進(jìn)去。等到那些上班的行人路過(guò)土默特大街的時(shí)候，就能聞到老奶奶煮茶葉的清香味兒。遺憾的是，一直到老奶奶消失，我都沒(méi)有嘗過(guò)一口她煮的茶水，不知道那經(jīng)年累月沉淀下來(lái)的茶垢究竟是苦的還是咸的。

在土默特大街上，我最牽掛的還是那座破舊的房子，它看起來(lái)那樣蒼老、虛弱、丑陋，和周圍的高樓大廈相比起來(lái)，顯得格格不入。

一直以為那座房子很久沒(méi)有人居住了，直到去年的某一天，我因?yàn)楸韧Ｌ崆俺鲩T了十分鐘，便在路過(guò)房子的時(shí)候，好奇地把頭探到窗戶上朝里面望了一眼。讓我意想不到的是，正當(dāng)我的眼光穿過(guò)窗戶貪婪地掃視屋里的時(shí)候，玻璃里面竟然也有一雙貪婪的眼睛正目不轉(zhuǎn)睛地瞪著我看。起初，我以為看到鬼了，忍不住大喊一聲，身體機(jī)械地朝后退了幾步。就在我驚魂未定打算逃跑的時(shí)候，窗戶突然從里面推開了，一張像巖石一樣蒼老的臉龐漸漸呈現(xiàn)出來(lái)，一個(gè)像嘆息一樣沉悶的聲音緩緩飄進(jìn)我的耳朵里：“小姑娘，你找誰(shuí)？”

我努力讓自己鎮(zhèn)定下來(lái)，仔細(xì)盯著她看了許久，確定那是一個(gè)活生生的人，才重新小心翼翼地走到窗戶旁邊，說(shuō)：“我，我誰(shuí)也不找。我，我以為里面沒(méi)有住人?！?/p>

“呵呵呵！”她笑起來(lái)的聲音像喝醉酒的男人一樣，氣息粗獷短促，“怎么會(huì)沒(méi)有人呢？我一直都住在這里，自從我的腿斷了以后，我已經(jīng)八年沒(méi)有出過(guò)這間房子了。”

“那你不覺(jué)得憋悶嗎？我在這條街上走了九年，從來(lái)沒(méi)有看到你把窗戶打開過(guò)?！蔽液闷娴囟嗽斨哪?，依稀辨認(rèn)出她就是幾年前那個(gè)在街角為路人煮茶水的老奶奶。她穿著一件用八十年代的舊被單縫制的上衣，被單上的花紋和我小時(shí)候在奶奶家里見過(guò)的一模一樣，是那種大紅大綠特別耀眼的顏色。衣服上補(bǔ)滿了各種各樣的補(bǔ)丁，有正方形的，有橢圓形的，有三角形的，也有多邊形的，有黑色的，有灰色的，有藍(lán)色的，有黃色的，讓她那件原本就十分花哨的衣服變得更加顯眼。

“那是你沒(méi)有看到而已，我的侄兒每天來(lái)給我送飯的時(shí)候，我就會(huì)把窗戶打開，從這兒把飯端進(jìn)來(lái)，吃完再給他遞出去?！彼瓷先ビ行┑靡?。

“你的老伴呢？你自己沒(méi)有孩子嗎？”

“老伴死了，兩個(gè)兒子一個(gè)在上海，一個(gè)在廣州，太遠(yuǎn)了，回不來(lái)，我也早就習(xí)慣了一個(gè)人?！闭f(shuō)著，她突然低下頭大聲咳嗽起來(lái)。

“那你平時(shí)怎么出來(lái)？”

“出去？”她有些詫異地看著我，繼續(xù)說(shuō)，“我不需要出去，我每天坐在這里，就能把整個(gè)世界看進(jìn)眼里，甚至，我只要聞一聞房子里的味道，就知道今天是晴天還是陰天，是要下雪還是要刮風(fēng)?！?/p>

“可是，你就心甘情愿被囚禁在里面嗎？你這樣和坐牢有什么區(qū)別？”我不甘心地反問(wèn)道。我知道，對(duì)于一個(gè)臉上皺紋多得像抹布紋理一樣的老人而言，我這句話顯得多么荒唐可笑。

“小姑娘，你還是太年輕了呀！以后隨著生活閱歷越來(lái)越多你就會(huì)明白，房子里面和房子外面沒(méi)有區(qū)別，人只要活著，就是在坐牢。重要的是你自己的心態(tài)，當(dāng)你承認(rèn)自己沒(méi)有辦法反抗生活的時(shí)候，當(dāng)你心甘情愿接受自己命運(yùn)的時(shí)候，你就自由了，這個(gè)世界上再也沒(méi)有任何東西能夠囚禁得了你，包括這間破舊的房子。”

我無(wú)法相信這段話是從一個(gè)氣息微弱、腐朽得像一截枯木的老人嘴里說(shuō)出來(lái)的。我呆呆立在窗前，似乎能聞到老人房間里陰暗潮濕的味道，我用力地感受著這股味道，突然明白，那應(yīng)該是死亡的味道，也應(yīng)該是智慧的味道。

“小姑娘，快走吧，上班要遲到了吧？我也該關(guān)窗戶了，一會(huì)要起風(fēng)了！”說(shuō)著她扯了扯身上的衣服，露出了一個(gè)含糊不清的微笑。

她關(guān)上窗戶后，我抬起頭看了看天空，平靜得像一池秋水。路兩邊的柳樹也低垂著發(fā)梢，一動(dòng)不動(dòng)地像睡著了一樣?？墒牵覄傋叩绞致房?，一陣微風(fēng)便突兀地?fù)溥M(jìn)我的懷里，緊接著，剛才那些昏昏欲睡的柳樹開始猛烈地?fù)u擺起來(lái)，街道上的各種紙屑、樹葉和塑料袋被吹到空中不停地翻卷著。

果然，真的起風(fēng)了！

3

在這個(gè)平淡無(wú)奇的早晨，我滿臉疲憊地走在土默特大街上。昨天晚上的噩夢(mèng)像蛇一樣將我緊緊纏繞起來(lái)，不管睜開眼睛，還是閉上眼睛，不管抬頭仰望天空，還是低頭凝視馬路，我腦海里依然是一片絕望的黑暗，然后是無(wú)休無(wú)止地墜落。

我心煩意亂地走著，突然一只喜鵲棲息在路邊的柳樹上沖著我歡快地鳴叫起來(lái)。我沒(méi)好氣地?fù)炱鹨粔K石頭朝它扔過(guò)去，就在石頭即將砸到它的時(shí)候，喜鵲張開翅膀驚慌失措地飛走了。

在路過(guò)那間破舊的土坯房子的時(shí)候，我在朦朧的晨光中看到許多人影在房子周圍進(jìn)進(jìn)出出。一個(gè)衣著十分講究的中年男人，正說(shuō)著一口流利的普通話，站在門口打電話：“啊，是是，隨便什么材料都可以，只要保證今天能把棺材送到就好……”

我好奇地順著他的聲音看去，才發(fā)現(xiàn)那個(gè)低矮的不到兩米高的大門外面，懸掛著一條長(zhǎng)長(zhǎng)的安魂幡，像一條白色的絲巾一樣，正隨風(fēng)輕輕舞動(dòng)著。

另一個(gè)中年男人，全身上下穿著白色的孝服，手里捧著一個(gè)大大的花圈從院子里走出來(lái)，由于花圈太大，大門太過(guò)狹窄，在出門的時(shí)候，花圈不小心撞到了門樓上，幾個(gè)撐桿瞬間被折斷了，男人只好把花圈靠在墻上，心不在焉地把掉在地上的幾朵紙花用腳尖踢到墻根下面。

“哥，怎么樣，棺材聯(lián)系好了嗎？”

打電話的男人神色凝重地點(diǎn)了點(diǎn)頭：“聯(lián)系好了，不過(guò)只有楊木的?！?/p>

“現(xiàn)在哪還顧得上什么材料，有就不錯(cuò)了，總不能親戚們都來(lái)了，人還在炕上放著。再說(shuō)了，媽已經(jīng)去世四五天了，要不是天氣冷，早就發(fā)臭了，先入棺了再說(shuō)吧。”

“只能這樣了，早知道就應(yīng)該聽咱二爸的，去年過(guò)年回來(lái)的時(shí)候就把棺材準(zhǔn)備好，誰(shuí)知道會(huì)……”中年男人說(shuō)著開始哽咽起來(lái)，“誰(shuí)知道咱媽會(huì)走得這么突然。”

“是呀，這八年來(lái)，咱媽受苦了呀！”穿孝服的男人說(shuō)著蹲在門口小聲哭了起來(lái)。

我想這兩個(gè)男人一定就是讓老奶奶引以為傲的兩個(gè)兒子，一個(gè)在上海，一個(gè)在廣州，他們生活在繁華的大城市里，每天面對(duì)著鋼筋水泥堆砌起來(lái)的高樓大廈，迷失在燈紅酒綠的應(yīng)酬和招待中，辛苦地維持著各種勾心斗角和蠅營(yíng)狗茍的人際關(guān)系，早已忘記了親情的含義。

我在兩個(gè)男人深深的懺悔和愧疚中急急忙忙地朝前走去，覺(jué)得自己并不比他們幸運(yùn)和高尚多少。自從到研究所工作以后，我就很少回家了，除了逢年過(guò)節(jié)的時(shí)候回去看望一下父母，平時(shí)連電話都懶得打。

記得上次回家還是去年春節(jié)，不知不覺(jué)媽媽的頭發(fā)已經(jīng)變得灰白，爸爸也戴上了厚厚的老花鏡。時(shí)間對(duì)他們而言太過(guò)殘忍，不僅帶走了他們的健康活力，還帶走了他們唯一的子女。

我又想起了住在土坯房里的老奶奶，想到她每天坐在窗戶前空洞的眼神和麻木的表情。不管是綠意盎然的春天，還是姹紫嫣紅的夏天，不管是滿城金色的秋天，還是白雪皚皚的冬天，在她眼里都變成了一種單調(diào)的灰色，那是朦朧、壓抑、無(wú)聊的顏色，也是安詳、寧?kù)o、平和的顏色。

自從去年偶然和她相遇之后，我便漸漸習(xí)慣了觀察和留意她的一舉一動(dòng)。果然，正如她所言，有時(shí)候，我會(huì)不經(jīng)意看到她悄無(wú)聲息地打開窗戶，把一只擦洗得干干凈凈的洋瓷碗放在窗臺(tái)上，借此機(jī)會(huì)，她會(huì)百無(wú)聊賴地左顧右盼一番，然后又不動(dòng)神色地把窗戶關(guān)上。

從那以后，只要我走在土默特大街上，都會(huì)忍不住偷偷看一眼那扇緊緊關(guān)閉的窗戶。也不知道什么緣故，那扇窗戶永遠(yuǎn)是漆黑的，仿佛被巫婆施了魔法一般，掩蓋了歲月和時(shí)光的真相。

我曾嘗試著從不同的角度去觀察那扇窗戶，不論是晴天，還是陰天，不管是白天，還是黑夜，窗戶都像一灘凝固的死水，散發(fā)著黑色的光芒。

那種沒(méi)有盡頭的黑暗讓我感到不寒而栗，好多次，我都懷疑曾經(jīng)跟我對(duì)話的那個(gè)老奶奶只是一個(gè)幽靈或者鬼魂，否則，她怎么能夠八年如一日將自己囚禁在窗戶里面，甚至在夜晚都不曾點(diǎn)亮一次蠟燭呢？

如今，讓我百思不得其解的謎底終于揭開了，在這個(gè)習(xí)以為常的清晨，她的兩個(gè)兒子從百忙之中回來(lái)了，那個(gè)像鬼屋一樣裝滿未知恐懼的小房子里終于有了一絲人的氣息，而且也第一次亮起了燈。雖然燈光十分昏暗，那只從房頂垂下來(lái)的電燈泡最多只有15瓦，但至少為我解開了許久以來(lái)的疑惑和不解。

透過(guò)那扇窗戶，我終于看到了屋里的一切，雖然十分朦朧，但依然能夠辨認(rèn)出房子的屋頂是用報(bào)紙糊起來(lái)的，報(bào)紙已經(jīng)泛黃，看上去十分陳舊。窗戶正對(duì)面的墻上，掛著一面長(zhǎng)約50厘米、寬約30里面的鏡子，鏡面上有一幅鴛鴦戲水的圖畫，鏡子鑲在一個(gè)酒紅色的木框里，木框上畫著綠色的花紋，顯得十分古老。

鏡框的右邊是一個(gè)破舊的相框，里面貼滿了黑白色的照片，最中間的那張大照片是一個(gè)四口之家的全家福，照片里的男人一絲不茍，雙手整整齊齊地放在兩條大腿上，坐在他旁邊的女人側(cè)著身體，兩條腿緊緊并攏在一起，顯得端莊典雅。而站在后面的兩個(gè)男孩，一個(gè)比另一個(gè)略高半頭，兩人穿著一模一樣的衣服，看上去十分相像。

全家福的上面是一個(gè)年輕女人的半身照，她梳著兩條麻花辮，穿著一件碎花襯衫，嘴角掛著恬淡的微笑，看上去十分美好的樣子。只是，我怎么都無(wú)法把那個(gè)年輕美麗的女人和穿著被單、布滿補(bǔ)丁的老奶奶聯(lián)想到一起。

時(shí)光是公平的，它給了每個(gè)人平等的青春，只是青春一旦逝去，就變成了綿長(zhǎng)而破敗的歲月。正如那個(gè)把自己囚禁起來(lái)的老奶奶一樣，當(dāng)青春耗盡，時(shí)光于她而言只剩下一堆瑣碎的回憶，她毫不憐惜地用黑暗將自己囚禁起來(lái)，活著只是一種等待死亡的過(guò)程而已。

也許，她說(shuō)得對(duì)，“當(dāng)你承認(rèn)自己沒(méi)有辦法反抗生活的時(shí)候，當(dāng)你心甘情愿接受自己命運(yùn)的時(shí)候，你就自由了，這個(gè)世界上再也沒(méi)有任何東西能夠囚禁得了你”。那最后的八年時(shí)光，那狹小陰暗的房間，那習(xí)以為常的黑暗，都沒(méi)有把她囚禁起來(lái)，她一直是自由的，正因?yàn)樽杂?，她的思想已?jīng)超越了時(shí)間、空間和亮度。

我想，當(dāng)一個(gè)人不再心懷恐懼的時(shí)候，那么，她就真的自由了。

老奶奶死了。從此，土默特大街上最幽暗的一角將會(huì)變得更加幽暗，那間不足20平米的小房子從此不再有任何一個(gè)人進(jìn)去或者出來(lái)。也許，在不久的將來(lái)，它終究會(huì)被拆掉，像左鄰右舍一樣在原地蓋起寬敞明亮的樓房，可是，我總覺(jué)得，那條熟悉親切的街道突然少了一些什么東西。

盡管我和老奶奶只有一面之緣，但得知她去世的消息，心情變得異常沉重。我不知道，死亡對(duì)她來(lái)說(shuō)究竟意味著解脫，還是另一種形式的茍且偷生，至少她的兩個(gè)兒子從此不必再因?yàn)闊o(wú)法照顧她而心懷愧疚。

人最可悲的不是把時(shí)光揮霍給別人，自己寂寞地老去，而是老去之后的生命變成了別人的負(fù)擔(dān)和累贅。我終于明白了老奶奶為什么寧可八年如一日獨(dú)守著那間破房子，也不肯去大城市里坐享天倫之樂(lè)。我終于理解了她所言的自由，是的，她說(shuō)的那種自由才是真正的自由，不用束縛別人，也不用束縛自己，不管晝夜如何更替，不管四季如何輪回，她就是她，她的身體、思想、靈魂完全屬于她，一刻也不曾遠(yuǎn)離。

“可是我呢？我屬于我自己?jiǎn)幔俊蔽乙贿呑哌M(jìn)研究所的院子，一邊捫心自問(wèn)。

接下來(lái)的一個(gè)小時(shí)，我要為所長(zhǎng)擦桌子倒垃圾，燒水泡茶整理報(bào)紙。然后繼續(xù)修改已經(jīng)前前后后寫了一個(gè)半月，斷斷續(xù)續(xù)修改了十一次的工作匯報(bào)。這篇將近一萬(wàn)字的匯報(bào)，幾乎耗干了我所有的才華和靈感，卻依舊一次又一次被所長(zhǎng)無(wú)情地退了回來(lái)。

我已經(jīng)在研究所工作了九年，九年的時(shí)間里，寫了數(shù)不清的工作總結(jié)和工作匯報(bào)，可是新來(lái)的所長(zhǎng)說(shuō)我還太年輕，依然需要好好鍛煉，只要我能夠沉下心干好本職工作，將來(lái)一定能夠大有作為。

在這個(gè)異常寒冷的早晨，我又想起了我的師傅王寶文，那個(gè)我初來(lái)乍到時(shí)，教會(huì)我怎么擦桌子、倒垃圾、分報(bào)紙、燒水沏茶、整理文件的老同志。

仔細(xì)一算，王寶文已經(jīng)去世四年了。他走了的這四年時(shí)間，我似乎依然是我，沒(méi)有絲毫進(jìn)步和改變。

4

自從王寶文去世以后，那間十平方米的辦公室就變成了我的私人領(lǐng)域，它的名字也從綜合組變更為宣傳科。我的工作就是負(fù)責(zé)在網(wǎng)絡(luò)、報(bào)紙、書刊上發(fā)表研究所的各種工作成效和工作業(yè)績(jī)，從而起到立世揚(yáng)名的作用，讓全國(guó)乃至全世界的人都知道我們研究所的豐功偉績(jī)。

乍聽起來(lái)，這是一項(xiàng)非常有意義的工作，仿佛我的名字會(huì)和研究所一起名垂千古，流芳百世。然而，當(dāng)我一次又一次硬著頭皮將芝麻綠豆大的瑣事，硬生生地編造成茄子西瓜大的豐功偉績(jī)時(shí)，我覺(jué)得我的想象力和創(chuàng)造力正在加速萎縮和枯竭。比如所長(zhǎng)昨天去參加了某個(gè)會(huì)議，本來(lái)他只是作為列席人員去旁聽一下，卻必須要我將這次會(huì)議的精神和研究所未來(lái)的生死存亡聯(lián)系起來(lái)，而且不但要有準(zhǔn)確的論證論據(jù)，還要有新鮮生動(dòng)的事例，從而起到讓人信服的作用。

這九年來(lái)，當(dāng)王寶文還活著的時(shí)候，我就開始竭盡全力、絞盡腦汁地寫宣傳稿，雖然我的稿子越寫越好，效果卻越來(lái)越不明顯。研究所的業(yè)績(jī)并沒(méi)有在我的筆下突飛猛進(jìn)，聲譽(yù)也沒(méi)有在我的宣傳中揚(yáng)名千里。因此，雖然我一年寫了幾十篇宣傳稿件，那些由心血變成的鉛字最終在一張又一張的報(bào)紙上，一本又一本的雜志上安家落戶，變成見證我青春的代言人，但是每年年終總結(jié)大會(huì)上，歷任所長(zhǎng)都會(huì)毫不留情地把研究所業(yè)績(jī)平庸的矛頭指向我，他們認(rèn)為那些在工作之余喝茶的、聊天的、睡覺(jué)的、看報(bào)紙的、打游戲的同事每天都是恪盡職守、兢兢業(yè)業(yè)，只有我這個(gè)心高氣傲的文人紀(jì)律渙散、不務(wù)正業(yè)，竟然在工作之余研究詩(shī)歌的起源和生存的意義，從而導(dǎo)致研究所的工作業(yè)績(jī)宣傳力度不夠。

王寶文去世以后，我曾主動(dòng)找所長(zhǎng)談過(guò)幾次，希望所長(zhǎng)能夠再分一個(gè)宣傳干事給我，其他科室至少都是三到五人，只有宣傳科僅有我一人承擔(dān)業(yè)務(wù)工作，我給所長(zhǎng)的理由是，我一個(gè)人單獨(dú)工作不利于團(tuán)結(jié)同事，不夠公開透明，也缺少必要的相互監(jiān)督。

聽了我的建議后，所長(zhǎng)每隔兩天就會(huì)強(qiáng)行派一名同事過(guò)來(lái)找我聊聊天，這樣既加強(qiáng)了我和同事的團(tuán)結(jié)，也起到了對(duì)我的監(jiān)督鞭策作用。

其實(shí)，就算所長(zhǎng)不說(shuō)，我也能夠體會(huì)到他的難處，并不是所長(zhǎng)不想給我安排宣傳干事，只是沒(méi)有一個(gè)同事愿意和我一起工作。在大家眼里，我只是一個(gè)患有精神病的瘋子，只有瘋子才會(huì)拒絕吃喝玩樂(lè)，去研究詩(shī)歌起源，追尋生存的意義。

甚至有一次在衛(wèi)生間，我無(wú)意間聽到一個(gè)同事說(shuō)，王寶文的死竟然和我有著千絲萬(wàn)縷的關(guān)系，要不然好端端的一個(gè)人怎么就突然爬到桌子上再也沒(méi)有醒過(guò)來(lái)。

聽到這個(gè)消息后，一陣寒意從我的腳底漸漸蔓延過(guò)我的頭頂。雖然我已經(jīng)當(dāng)了幾年的瘋子，早已習(xí)慣了各種各樣的評(píng)論和誣陷，但是突然間變成了殺人犯，這讓我覺(jué)得不寒而栗。

從此以后，不論我走到哪里，總覺(jué)得背后有一個(gè)影子緊緊地跟隨著我，尤其到了夜深人靜的晚上，它可能會(huì)隨時(shí)撲到我的身上，扼住我的脖子，哀怨地嘶吼著：“還我命來(lái)！還我命來(lái)……”

有時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得前后左右有成千上萬(wàn)雙眼睛赤裸裸地盯著我，眼里燃燒著憤怒的火焰，仿佛無(wú)聲地指控著：“你就是殺人兇手！你就是殺人兇手……”

從那天以后，我好像真的瘋了一樣，時(shí)常會(huì)莫名其妙地恐懼和戰(zhàn)栗，一看到人影便會(huì)害怕地躲藏起來(lái)，一聽到有人說(shuō)話便覺(jué)得是在對(duì)我評(píng)頭論足。我仿佛被關(guān)進(jìn)了一個(gè)無(wú)形的監(jiān)獄里，時(shí)時(shí)刻刻接受著上帝和人群的審判和懲罰。

我開始會(huì)為了一些雞毛蒜皮的小事變得煩躁和激動(dòng)起來(lái)，身體會(huì)不由自主地顫抖和抽搐，有時(shí)又會(huì)變得僵硬和失控。當(dāng)這種情緒像氣球一樣越變?cè)酱?、越?lái)越膨脹的時(shí)候，我總是控制不住自己的行為，用剪刀把漂亮桌布剪成各種形狀的布?jí)K，用厚重的鞋底把墻角的不銹鋼垃圾桶踩癟，把桌子上堆滿的舊報(bào)紙撕成長(zhǎng)長(zhǎng)的紙條……

只有在這些帶有破壞性的行為中，我的理智才會(huì)漸漸蘇醒過(guò)來(lái)。每次損壞完?yáng)|西以后，我的心情就會(huì)變得十分低落，覺(jué)得自己是這個(gè)世界上十惡不赦的罪人，也許王寶文真的是我在發(fā)病的過(guò)程中害死的。想到這里，我會(huì)不由自主地流出眼淚，那些滾燙的淚水沿著我的臉頰一顆又一顆地滑落，變成了一個(gè)又一個(gè)無(wú)聲的拷問(wèn)，沉重地摔在了地板上。

某一天夜里，為了躲避無(wú)處不在的黑影，我打開房子里所有的燈，坐在沙發(fā)上看卡夫卡一篇名叫《審判》的小說(shuō)，雖然他的文字極其晦澀難懂，故事也非?？菰锓ξ?，但看到一半的時(shí)候，我突然覺(jué)得我就是他筆下寫的那個(gè)約瑟夫·K，在某個(gè)早晨，莫名其妙地被宣布逮捕了，逮捕我們的是各種無(wú)形的規(guī)則，而審判我們的卻是自己的靈魂。小說(shuō)的結(jié)局，約瑟夫·K最終被判處死刑，死在了采石場(chǎng)，匆匆忙忙結(jié)束了自己短暫的一生。

在那個(gè)漆黑寂靜的夜晚，我手里捧著《審判》，看到最后忍不住潸然淚下，為約瑟夫·K，也為自己，肆無(wú)忌憚地痛哭了一場(chǎng)，仿佛我已經(jīng)死了，而我就是唯一一個(gè)為自己送行和哭訴的人，也是唯一一個(gè)替自己留戀和寬恕這個(gè)世界的人。

也許，從那個(gè)夜晚開始，我真的死了，留在這個(gè)世界上的只是一具行尸走肉，一個(gè)不再有喜怒哀樂(lè)的木偶，一尊不再心懷期待和夢(mèng)想的雕像。

我依然準(zhǔn)時(shí)上下班，認(rèn)真完成所長(zhǎng)交辦的各項(xiàng)任務(wù)。我把所有的情緒都抽離出去，埋葬在一個(gè)名叫《審判》的故事里，埋葬在一串無(wú)聲無(wú)息的眼淚中。我也時(shí)時(shí)刻刻接受來(lái)自別人的審判，為自己種種無(wú)法控制的行為進(jìn)行懺悔，只是，我不再悲傷，也不再恐懼。

我感覺(jué)自己變成了一個(gè)悲情的英雄，就像海明威《老人與?！分械闹魅斯サ貋喐缫粯?，寧可被毀滅，也不愿被打敗。

然而，這個(gè)早晨，這個(gè)和以往一樣千篇一律的早晨，這個(gè)對(duì)我而言極不尋常的早晨，當(dāng)我從一場(chǎng)噩夢(mèng)中掙扎著清醒過(guò)來(lái)，得知那個(gè)被囚禁在破房子里的老奶奶去世了，沒(méi)有人知道她在離開這個(gè)世界時(shí)留下了怎樣感人肺腑的忠告，也沒(méi)有人知道她在面對(duì)死神的那一刻，眼睛里究竟裝滿了期待還是恐懼。

只是，她身上穿著的那件用舊被單做的衣服依然清晰如故，她臉上像煤層一樣灰暗粗糙的皮膚依然歷歷在目，她嘴里說(shuō)出的那些毫無(wú)感情色彩的話語(yǔ)依然在我的腦海中不斷回蕩。她說(shuō)：“我不需要出去，我每天坐在這里，就能把整個(gè)世界看進(jìn)眼里……”

當(dāng)一個(gè)人領(lǐng)悟了孤獨(dú)的意義，也就領(lǐng)悟了生存的意義。我想，老奶奶在臨死時(shí)一定是滿懷喜悅的，在她最后閉上眼睛的一刻，她一定和死神握手言和了。因?yàn)?，她是自由的，?dāng)她被關(guān)在黑房子里的時(shí)候，她的心是自由的；當(dāng)死神剝奪了她生命氣息的時(shí)候，她的靈魂是自由的。

整個(gè)上午，我渾身疲憊地坐在辦公桌前，窗外的天空漸漸變得明亮起來(lái)，明媚的陽(yáng)光輕盈地落在我的臉上，照亮我的憂傷。無(wú)意中，我瞥見對(duì)面王寶文留下的辦公桌上落了一層薄薄的塵土，自他去世以后，我慢慢習(xí)慣了隔三差五幫他整理一下桌子，由于最近一直在反反復(fù)復(fù)修改一篇工作匯報(bào)，簡(jiǎn)直忙到焦頭爛額，竟然忘記了在早上擦桌子的時(shí)候，順便也幫他擦一下。

我從陽(yáng)光中站起來(lái)，整個(gè)辦公室寂靜無(wú)聲，我早就習(xí)慣了這種悄無(wú)聲息的工作環(huán)境，學(xué)會(huì)了自己和自己說(shuō)話，甚至不用開口，就能聽到兩個(gè)不同的聲音在耳邊縈繞，爭(zhēng)論得熱火朝天。

辦公室里的空氣像冰塊一樣凝結(jié)在一起，除了寫材料時(shí)鍵盤跳動(dòng)的聲音，和我偶爾喝水時(shí)喉嚨吞咽的聲音，再也沒(méi)有任何東西能夠打破它的寧?kù)o，大部分時(shí)候，它可以隨心所欲地停留在固定的地方，做著自己的白日夢(mèng)。

這個(gè)早晨，我突然心血來(lái)潮，凝望著窗外明媚的陽(yáng)光，心想早該將辦公室徹底清掃一遍了。

幫王寶文擦掉桌子上的塵土后，我開始整理自己的辦公桌，抽屜里放滿了各種雜亂無(wú)章的東西，有訂書機(jī)、充電器、耳機(jī)、創(chuàng)可貼、衛(wèi)生紙、過(guò)期的銀行小票和被領(lǐng)導(dǎo)改的亂七八糟的工作總結(jié)。

在整理最下面一層抽屜時(shí)，突然翻到了一張發(fā)黃的A4紙，它可能被無(wú)數(shù)東西擠壓過(guò)，身上布滿了各種歪歪扭扭的折痕。我像九年前一樣，充滿好奇地打開那張紙，一首小詩(shī)映入眼簾：“行也布袋，坐也布袋，放下布袋，何等自在。”詩(shī)的旁邊寫著一個(gè)似曾相識(shí)的電話號(hào)碼，還有一句話：“如果你跟我想的一樣，那就給我打個(gè)電話吧！”

我突然想起了九年前的自己，第一次看到這句話時(shí)的心情。那個(gè)時(shí)候，我還是一個(gè)執(zhí)著、任性、偏執(zhí)的女孩，只為了一個(gè)賭注，不在乎自己將要付出怎樣的代價(jià)，只知道，我要贏，我一定會(huì)贏的。

九年之后，我終于撥通了那個(gè)電話號(hào)碼，不知道它的主人更換了沒(méi)有，也不知道它的主人是否還記得這首詩(shī)，記得他曾經(jīng)愛(ài)過(guò)的那個(gè)女孩。

漫長(zhǎng)的盲音之后，電話那端終于傳來(lái)了熟悉的聲音：“喂，你好！請(qǐng)問(wèn)你是哪位？”

聽著他的聲音，我只說(shuō)了一個(gè)字：“我……”便泣不成聲了。

他突然變得異常興奮起來(lái)：“是你？真的是你？你終于想通了嗎？可是，九年，九年太長(zhǎng)了……”

“你現(xiàn)在在哪里？”那一瞬間，被我埋葬在心底的回憶全部復(fù)活了，他干凈的笑容，清澈的眼神，洗得發(fā)黃的白襯衫，肩膀上扛著的畫板，統(tǒng)統(tǒng)朝我眼前飛過(guò)來(lái)。我哽咽著說(shuō)：“你說(shuō)的對(duì)，我走進(jìn)了一個(gè)死胡同，將自己徹底囚禁了起來(lái)，當(dāng)初你辭職的時(shí)候，我就不應(yīng)該較真，非要代替你的職位，做給你看……”

“我一直在等你電話，今天終于等到了。明天你也去辭職吧，我們一起浪跡天涯！”

我的身體在一寸一寸蘇醒過(guò)來(lái)，仿佛被冰凍了一整個(gè)冬天的大地，終于在和煦的春風(fēng)中漸漸融化，變得欣欣向榮起來(lái)。

我將那篇改了十一遍的工作總結(jié)撕成碎片，從打印機(jī)里取出一張嶄新的A4紙放在桌子上，開始認(rèn)真地寫我工作以來(lái)的最后一篇材料——辭職報(bào)告。當(dāng)我寫完辭職報(bào)告的最后一個(gè)字，幻想著所長(zhǎng)看到它時(shí)臉上不可置信的表情，忍不住會(huì)心地笑了起來(lái)，那一刻，我覺(jué)得自己終于復(fù)活了。

是的，是時(shí)候該離開了，逃離這個(gè)無(wú)形的囚籠，徹底放飛自己，認(rèn)認(rèn)真真地活一次……