“新型婆媳關系”，讓女性的處境越來越好

蘇善書

丈夫鏈接了兩位女性：一位是前半生有養(yǎng)育之恩的母親，一位是后半生攜手白發(fā)的妻子。

本該是其樂融融的一家人，卻總是因立場不同，劍拔弩張。各類影視作品，也總喜歡將這樣的生活細節(jié)放大：或是婆婆對兒子的占有欲、對兒媳婦的百般刁難，或是兒媳婦的忍辱或逆襲“奪權”，亦或是夾在中間的丈夫上演著和稀泥、護妻、“媽寶”等角色。

可近些年，隨著女性家庭地位的提高，以及思想的覺醒，越來越多的人不愿意自溺于這樣的關系里，甚至探索出了新的解法：婆婆不為難，兒媳婦不委屈，丈夫不媽寶?？胺Q“新型婆媳關系”。

婆婆不為難? ? ? ? ? ? ?

網(wǎng)上有個問題：中國式婆媳關系為什么如此困難？

有個回答振聾發(fā)聵：“一輩子卑微的婆婆，唯一能夠?qū)合眿D行使權力。第一次品嘗到權利的滋味，所以都不知道怎么做人了。”

婆媳矛盾之所以根深蒂固，只因它不止有生活中的雞毛蒜皮，更是一種長久以來的權力結(jié)構(gòu)。

當委屈多年的媳婦終于熬成婆，面對新一代的兒媳婦，她們覺得自己擁有了至高無上的地位，那些受過的痛苦需要發(fā)泄到另一個人身上，才算完成了轉(zhuǎn)移。

本來嫁到了男方家就相對弱勢，如果這時丈夫還不幫助妻子，那么婚后的生活簡直不堪忍受。

前幾天，在網(wǎng)上看到一個離譜的視頻。視頻中，有位婆婆把兒媳婦按壓在身下數(shù)落，嘴里還不停說著嫌棄女方家人的話。

躺在婆婆身下的兒媳婦已然放棄掙扎，心如死灰。

據(jù)悉，兒媳婦及其娘家人長期被婆家人看不起，還總是被欺負。兒媳婦生完孩子之后，丈母娘來照顧女兒，結(jié)果卻被女婿打了一頓。

還沒等孩子再大點，丈夫就著急出國讀博，丟下一對雙胞胎讓妻子照顧。婆婆瞬間成了家里權力最大的人。

所以，才出現(xiàn)了視頻中婆婆毫無顧及地暴打兒媳婦的一幕。

看得讓人十分氣憤。

我們都知道，“把兒媳婦當女兒”“把婆婆當媽”都是可遇不可求的事。身為婆婆，踩在兒媳婦頭上作威作福，不僅擾亂家風，令人鄙夷，還會構(gòu)成人身傷害等待法律制裁。所幸，并不是所有人都會遇見視頻中的婆婆。

跟一位同事聊到她的婆婆。她說，自己很幸運，遇到了一個好婆婆。

她跟丈夫一起買房時手頭有些緊，婆婆知道后，毫不猶豫地拿出自己的大部分積蓄，支持她和丈夫的新生活。

生孩子時，婆婆一整夜沒睡，焦急地在產(chǎn)房外等待。月子里，每天都想盡辦法給她做好吃的。

她跟丈夫爭執(zhí)時，婆婆不僅跟她站在一起，還告訴她：“男人，就是不能太慣著！”

最重要的是，婆婆從來沒有以自己的身份打壓過兒媳婦。

相反，無論她想做什么，婆婆都是堅定支持她的那個人。

她說：“婆婆比我的親媽對我還好。”她無比慶幸，自己有一個通情達理的好婆婆。

很認同網(wǎng)上的一句話：愚蠢的婆婆才會宣誓她在家中的地位，對兒媳婦各種不滿、挑剔，弄得家里雞飛狗跳，兒子左右為難。

明智的婆婆會對兒媳婦很好，從來不為難兒媳婦，因為她知道，只有兒媳婦好了，兒子和孫子才會好，這樣的家庭才會幸福。

有個好婆婆，婚姻起碼成功一半。

好丈夫千篇一律，好婆婆才是千載難逢。

媳婦不委屈

在網(wǎng)上看到一則帖子：一位90后兒媳婦，講述了自己和婆婆間因“一杯豆?jié){”引發(fā)的“戰(zhàn)爭”。有段時間，婆婆沉迷于做豆腐、豆腐腦。因為她不喜歡吃豆腐腦就說想喝豆?jié){。第二天起床后，看到婆婆盛好兩碗豆?jié){，一個大碗，一個小碗。

這時，姥姥起床了，覺得有點餓，就把那一小碗豆?jié){喝掉了。然后對孫媳婦說：“不好意思啊，我把你的豆?jié){喝掉了?！?/p>

一碗豆?jié){而已，她并不在意。就對姥姥說：“沒關系的，您餓了就先喝，不是還有一碗嗎。”

沒想到姥姥和婆婆聽到這句話后，竟然異口同聲地說：“那碗是你丈夫的。”

兒媳婦很不開心。誠然，婆婆偏心兒子是人之常情。

原本她與婆婆家距離是非常遠的。后來，由于工作的關系，兩家住得近了，婆婆就想盡辦法住在他們家不走，還把丈夫的姥姥也接過來一起住。

面對婆婆的偏心，她本著多一事不如少一事的原則，一直忍讓著。但發(fā)生了這件事后，她忍受不了了，立馬懟了婆婆和姥姥，然后打電話給丈夫，把前因后果說了一遍。

最后，甚至直接將兩位老人送回了她們自己家。

留言區(qū)直呼大快人心。

帖子中的婆婆，其實在生活中很常見。

好在兒媳婦并沒有一直軟弱可欺，而是勇敢反擊，設定好自己的底線。

婆婆跟兒媳婦之間的關系，本質(zhì)上，也是人與人之間的關系：你表現(xiàn)弱勢，對方就會肆無忌憚；你顯得強勢，對方才會有所收斂。

其實，婆婆和兒媳婦本就毫無血緣關系，一開始也談不上有什么情感。若不是因為同一個男人，就是兩個毫不相關的陌生人。

婆婆對兒媳婦視若親生，是幸運；婆婆對兒媳婦有所保留，才是常態(tài)。反之亦然。

所以請記得：設立底線，才能自我保護；放低期待，才不會患得患失。

丈夫不“媽寶”

其實，上面說的這些都是表面問題。更深層次的問題是：夾在中間的 丈夫，沒意愿、也沒能力處理問題。

在婆媳問題上， 丈夫會不會、能不能解決好問題，婚姻的結(jié)局會大不相同。

網(wǎng)友@敏敏講述了自己的婚姻故事。

敏敏跟丈夫結(jié)婚沒多久，婆婆就以家里不熱鬧、想要照顧兒子為由，強行住到了兒子家里。沒有辦法，敏敏只好勉強同意。

沒想到，這個決定卻成了噩夢的開始。

周末早晨，敏敏想睡懶覺，但婆婆關門、拉椅子的聲音巨大，吵得她根本睡不著。敏敏只好蒙著被子睡覺。婆婆見狀，連門都不敲，直接進了敏敏的臥室，邊打掃衛(wèi)生，邊嚷道：“誰家兒媳婦天天賴床，早飯不做，也不收拾家里的衛(wèi)生。”

敏敏很無語，拉開被子說：“媽，今天是周末，我也上了一周班，我睡個懶覺礙著誰啦？冰箱里有面包、牛奶，要是餓了就去吃?！?/p>

婆婆沒好氣地說：“這就是你作為兒媳婦的態(tài)度嗎？”

還有一次，敏敏做好了飯，喊大家吃飯。婆婆剛坐下就把碗往前一推，說：“不想吃了。”數(shù)落敏敏沒有禮貌，不懂得尊重長輩，飯也不給她盛。

面對婆婆的刁難，敏敏望向丈夫，發(fā)現(xiàn)丈夫又是習慣性地躲閃，甚至眼神示意她忍著點，根本不敢有任何表示。

每次都是這樣。敏敏也不樂意了，便對丈夫說：“我也是家里寵著長大的，哪里受過這種委屈，我擔待她誰來擔待我？”

一氣之下，搬回了娘家。

其間， 丈夫接了她好幾次，他們也聊了很多。最終為了小家的穩(wěn)定， 丈夫決定把母親送回家。家里這才恢復了往日的寧靜。

心理還未成熟的男人，潛意識里會一直臣服于長輩的威嚴，甚至拉著妻子一起被所謂的孝道綁架。

要么毫無底線地愚孝；要么雙手一攤，任兩個女人斗得“頭破血流”。

輕則家宅不寧，重則妻離子散。

成熟的男人，結(jié)婚之后是懂得要與原生家庭做一次切割的。彼此互相尊重、互不干涉。

而當問題出現(xiàn)時，也會提前干預，避免事態(tài)惡化。把小家的利益排在大家庭之前，這才是幸?；橐錾畹拈_始。

婆媳關系，絕不是妻子一個人該背負的高山。

它是婆婆、兒子、兒媳婦三方共同作用的結(jié)果。

如果婆婆思想陳舊，習慣刁難，兒子就不能肆意縱容，不然妻子常年委屈自抑，后果很嚴重；如果遇上兒子不作為，總是把妻子當外人，那么妻子就得靠自己爭取，定好底線，勇敢反擊。

而如果兒媳婦性格本身很綿柔，但是遇上一個品性好的婆婆，那根本就不需要聊什么婆媳相處技巧了。

拋開婆婆、兒媳婦的角色不說，人與人的關系，其實都是相互的。

你在此時幫助了我，我在彼時也念你的好。如果實在難以相處，那也不必強行親昵，做好份內(nèi)的事情就行，其余順其自然。

這樣一想，解決婆媳矛盾也沒有那么復雜，只需要做到以下幾點：

要么，保持邊界感。不該說的話不說，不該做的事不做，清晰彼此的底線，是避免所有麻煩的有效方式。

要么，具備反抗力。婆婆與兒媳婦的關系，有時候就是一種此長彼消的關系。可以孝敬長輩，但不必完全順從，關鍵的時候，還可以適度反抗，才能堅持自己的底線。

要么，保持求助力。婆媳之間的針鋒相對，有時只需要一個中間調(diào)解人。不要讓丈夫當一個無事人、旁觀者，充分發(fā)揮丈夫的作用，不要什么事都獨自承擔。

婆婆和兒媳婦，不是敵對者。只因?qū)ν粋€男人的愛，才聚到一起。應該擰成一股繩，家人之間一團和氣，整個家才能一直往上走。

再者，婆媳都是女性，是命運共同體，本不該相互對立，而是應該互相幫助，彼此托舉。

今日，我托起你的命運；將來，你托起我的命運。如此，女性的處境才會越來越好。

責編/伊和和

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