一字之差，讓婚姻跨過危機

文/ 薇薇

前幾天的一個晚上，先生和朋友聚完餐回到家，拉著我聊起了這些年和我相處模式的變化，或者說是，我的變化。

從最開始，我覺得什么都要以自己的標準行動，到后來我可以接受他的想法不生氣，再到現(xiàn)在我允許自己生氣但不控制他的行為。

他感慨于我的變化，我也是感觸頗深，順手發(fā)了朋友圈。

一位女性朋友看到后跟我講了一些她和先生之間的情況。聊了幾句后，她說了這樣一句話：“我知道不能用自己的標準去要求別人，尤其是兩個人有差距的時候?！?/p>

當時我聽到這句話，覺得說得挺在理的。但后來，我發(fā)現(xiàn)，我們離事實可能還有一點點距離，甚至說“一字之差” ——婚姻里的兩個人，沒有差距，只有差異。

差距和差異

漢語詞典中，對“差距”的定義是這樣的：差距是指事物之間的差別程度，特指距離某種標準的差別程度。給出的例句是“學(xué)先進，找差距”。而“差異”的定義是：區(qū)別，不同。

雖然僅有一字之差，但兩個詞的含義是完全不同的。差距是以某種標準來衡量，如果達不到，就是有差距。但差異是將兩件事或事物進行比較，如果不一樣，可以說有差異。

對比來看，他們雖然都帶有“不一樣”的意思，但差距更多地指向孰優(yōu)孰劣，是帶有偏向性的；而差異則是中性詞匯，不含褒貶之意。

當我們說對方和自己有差距時，其實是在說，我是好的，你是差的。這種好和差的區(qū)分，背后蘊含的是“優(yōu)越感”。

而婚姻最忌諱優(yōu)越感。美國心理學(xué)家高特曼和羅伯特·列文森是婚姻問題的資深學(xué)者。他們對美國中西部的79對夫婦進行了長達14年的跟蹤研究，其間有21對夫婦結(jié)束了婚姻。

他們通過觀察發(fā)現(xiàn)，特定的消極行為與離婚有著密切關(guān)系，包括大聲呵斥、表現(xiàn)出蔑視或發(fā)生沖突時不理對方。

為什么這樣的不愉快更容易導(dǎo)致分手？心理學(xué)家將其歸結(jié)為一種優(yōu)越感。

我們生活在一個到處都在比較的社會，對于任何事情都在嘗試找標準，分好壞。上學(xué)的時候，我們比學(xué)習(xí)，看分數(shù)；工作了之后，比進步，看職級；甚至到了婚姻里，我們對于兩個人的“檔次”，也都要嘗試分個清楚。

然而，當我們在彼此中判斷出了優(yōu)劣，覺得自己比對方更好時，并不意味著自己更強，而是意味著我們不太能把對方的意見當回事?；谶@種認知，很難設(shè)身處地地為對方考慮，從對方的視角看問題，也很難在婚姻中看見對方。

舉個簡單的例子：對于做家務(wù)勤快與否，一方的標準是9，另一方的水平只有5。那么，在5和9之間，就是他們的認知偏差區(qū)間。對于低的一方，即使他努力做到7，也很難進入對方的視野，被另一個人看到。

而更關(guān)鍵的是，無論是9、5，還是7，其實從來沒有絕對標準，更多的只是自己的主觀判斷而已。

這樣的相處模式就會導(dǎo)致夫妻雙方對同一件事看到的是完全不同的兩個樣子，看似天天在一起，實際可能生活在兩個世界：一方看到的是7和9之間的差距，而另一方在意的是5和7之間的 努力。

長此以往，兩個人達成共識越來越困難，一方的不滿和另一方的壓力，讓彼此的相處變成了消耗。

事物都有兩面性

如果我們用差距來形容兩個人，其中就包含了好與壞的評價。之所以說這樣的評價缺乏合理性，是因為沒有任何一件事是絕對好或者絕對壞的。

有一段時間，我總是為自己做事謹小慎微，擔心別人感受而苦惱。我希望自己能夠更加灑脫一些，多照顧自己一些，過得隨心所欲一些。

有一天，我偶然間看到一個直播，講的是如何利用自己的優(yōu)勢。里面講到了這樣一件事：團隊要組織開會，會議室的桌子上，有一個杯子被放在特別靠近邊緣的地方。有好幾位同事都徑直走了過去，沒理會杯子，但是有一個人停下腳步，把杯子往里邊推了推。

直播的主講人說到，推杯子的這個人，平時做事非常認真，總是會考慮到很多人的想法和感受，能夠非常負責地把工作完成，甚至還能主動幫助同事，這是她的優(yōu)勢。為了讓她充分發(fā)揮優(yōu)勢，公司決定由她來負責部門的工作統(tǒng)籌以及部門間的溝通。

那些不關(guān)注杯子的人，的確沒有那么心細，但他們可能更大膽，更勇敢，可以在其他方面施展特長。

婚姻不是職場，舉這個例子不是說我們要在兩個人的關(guān)系中發(fā)揮特長，物盡其用，而是希望說明，陽光的背后是陰影，陰影的反面也是陽光。當我們覺得對方哪一點不夠好時，可以想想另一面有哪些好處。

就像我曾經(jīng)不喜歡自己的謹小慎微，但是后來也明白，正是這一點讓我能夠認真地做事，高質(zhì)量完成任務(wù)。

回想剛結(jié)婚的時候，我最不能接受先生的一個方面就是他從來不計劃三天以后的事兒。

那時候，我覺得自己愛規(guī)劃，有目標是好事，他整天啥都不想，沒任何規(guī)劃，往小了說是個人目標不清晰，往大了說是對家庭不負責任。

但后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，愛規(guī)劃不一定完全是好事，緊盯計劃就會少了靈活，計劃之外的情況發(fā)生時就會產(chǎn)生極大的失控感；而不計劃不一定是壞事，因為不認為必須要怎樣，所以就可以從容地面對任何場景，見招拆招，表現(xiàn)得更淡定，也更能隨機應(yīng)變。

如何面對不同

*打破自我預(yù)設(shè)

在我們的腦子里，有很多的“應(yīng)該”，或者說，有很多需要遵守的規(guī)則。這些“應(yīng)該”就像內(nèi)置的程序，決定著每個人的習(xí)慣和行為模式。

可每個人內(nèi)心被植入的想法都不同，當兩個人生活在一起，就會互相觸碰對方的底線。

這的確會讓人不舒服，并一次又一次挑戰(zhàn)我們的認知。但從另一個角度來看，這樣的觸碰和挑戰(zhàn)，也是讓我們看清自我的 機會。

它讓我們?nèi)ニ伎?，這樣的要求來自哪里？即使做不到又怎樣？當我們真的去思考、去探索就會發(fā)現(xiàn)，我們總是被機械地要求，嚴格地照做，卻很少去想做不到的后果。

它就像一間沒開燈的房間，我們以為里面有鱷魚和怪獸，不能輕易打開房門；但當真正去面對，就會發(fā)現(xiàn)，里面空空蕩蕩，所有阻止我們的，不過是自己的想象。

打破內(nèi)心的“規(guī)則”，其實不會必然帶來什么不可承擔的后果，相反，它就像放開了分割我們生活的“警戒線”，讓我們更自由和靈活。

*尋求有效溝通

兩個人在一起，總會因為同一個類型的問題吵架，感覺就像關(guān)系的卡點，碰到就爆。這樣的問題，其實絕大部分都是因為缺乏有效溝通。

回想我和先生以前的相處模式，大多數(shù)時候，我跟他說話并不是在表達自己，而是在揣測對方。當他做的和我想的不一樣，我不光會對他的行為不滿，還會認定他行為的原因，并且不接受他的解釋，覺得解釋就是狡辯。

從我自身來說，溝通的目的是希望他能改變行為模式，像自己想的那樣做，但實際的效果卻是他從不“認錯”，也沒什么 改變。

真正有效的溝通，目的其實不是改變對方，而是表達自己，讓對方清楚自己的感受，以及一件事情對自己產(chǎn)生的影響。

有意思的是，我們費盡心力想要讓對方改變時，通常費力不討好，還容易破壞關(guān)系。但是當我們只是想表達自己時，卻可能得到意想不到的結(jié)果。

孩子剛上幼兒園的時候，我對先生早晨起床時間晚感到 不滿。

對我自己來說，每天晚上的時間都用來陪孩子，早晨就希望有時間做一點自己的事兒。但有時候趕上孩子醒得早，還要繼續(xù)陪她玩，就完全沒有了自己的時間。

剛開始，先生是雷打不動7點起床。對他來說，這個點不晚。洗漱完，吃口飯，再去上班，一點都不耽誤。可是，這就意味著如果孩子7點前醒了，我就要放下手頭的事兒來陪孩子。

一段時間后，我心里就有些不滿意。當時給他“定性”就是懶，不考慮我的感受。但后來想想，這樣的溝通，八成又是吵一架，要不就換個方式試試。

于是，有一天上班路上，我就跟他說：“你每天7點起床，孩子的事兒都是我負責，這樣我就沒時間做自己的事兒了?！蔽冶緛硪詾?，他會像往常一樣，找一堆理由。結(jié)果沒想到，他想了想，說，那我以后早點起。

當對方的行為讓自己不舒服，最有效的就是表達清楚事實、感受和對自己的影響。這樣的溝通，不是為了要改變對方，而是要尋求對方的配合；不是為了指責對方，而是為了尋求理解。

這種說話方式也避免了對方因為感受到指責而激起本能的防御。當他覺得自己有做或不做的權(quán)利，也有影響別人的能力時，反而更愿意出手行動。

*距離包容差異

我有一個朋友講述過她和先生之間的矛盾。這位朋友是很注重營養(yǎng)的人，平時很少吃“垃圾食品”。

有一天，她和先生去逛超市，看到了辣條，勾起了饞蟲，便買了一包。當時因為超市沒有小包裝，她買的是一大包，但理智告訴她不能吃這么多，于是她選擇吃一點，然后把剩下的扔掉。

先生不理解她的做法，覺得這么做不合適，非常浪費。兩個人為此多次爭執(zhí)，誰都不能說服誰。

扔掉一包辣條，對兩個人的生活其實都沒有實質(zhì)的影響，但他們就是沒辦法達成一致。這樣對自己沒影響，就是單純“看不慣”的事兒，就是兩個人的價值觀沖突。

如果這樣的價值觀沖突不是影響關(guān)系的大問題，通?？梢圆扇〉姆椒ㄊ巧塘砍鲆粋€灰色地帶，擱置爭議。比如上面提到的這位朋友，他們最后的解決辦法是——可以扔，但是別讓先生看見。

還有另外一位朋友，先生愛干凈，家里都要整整齊齊，但妻子并不需要時刻整潔，收拾多了反而找不到東西。最后的解決方案是——書桌是妻子的保留地，無論多亂，先生都不 干預(yù)。

年輕的時候以為，兩個人的親密關(guān)系應(yīng)該是沒有秘密，步伐一致。但現(xiàn)在明白，我們只是對方生活的一部分，那個在婚姻中還能保留的自我，才是親密關(guān)系最難能可貴的部分，也是彼此尊重和長久相處的靈魂。

那晚聊天的時候，先生跟我說，剛結(jié)婚的那幾年，他拼盡全力想要讓我知道，我們可以不一樣。

我要說，十二年過去，我領(lǐng)會的不只是我們可以不一樣，更重要的是，我們的不一樣值得好好安放。