被堅定地選擇，從來不容易

曾跟男友討論定居城市的問題。我講了一大串我喜歡上海的原因。我越講越激動，問他你有同感嗎？他笑了一下，淡淡地說：“我其實無所謂。我想住的地方，是個正常城市就行。二線也行，三線也行。”我問：“那你為什么非要留在上海？”他在電腦面前眼皮也不抬，說：“當然是因為你??！否則，我不會留在上海的，可能回老家當教授去了吧。”

我重重地“ 哦” 了一聲，然后跑去廚房邊沖牛奶邊思考：這個對話讓我發(fā)現(xiàn)，我居然從來沒有想過對方為什么會選擇上海。我只是默認，因為我喜歡上海，那我就會留下，而因為我會留，所以他就會留。但“我會留所以他會留”，并不是一個理所當然的邏輯關(guān)系——人與人之間的關(guān)系，可以在很多地方、很多時候突然松綁，我卻幾乎對此從無察覺。

我默認他會選擇跟我一起發(fā)展，而他確實也不動聲色地選擇了，并且從未大張旗鼓地向我宣布——“你看！我為了你留在上海！”他也覺得這很自然，所以多年以后，他可以那么平靜地講出來。當你被特別堅定地選擇的時候，你甚至?xí)藢Ψ狡鋵嵾€有別的選擇。

現(xiàn)代人感情的一大問題就在于：好像都可以。這個人很好，那個人也不差。我們常?？梢钥吹阶尨蠹?guī)兔腁BC 三個相親對象中做出篩選的帖子。A 名校畢業(yè)，B 收入可觀，C 家境優(yōu)渥，但A 父母沒有穩(wěn)定養(yǎng)老金，B 身高欠佳，C 希望女生嫁過去后盡快生育，接著就是那個永恒的問題：我該怎么選？你很難講出，一旦從ABC 里面選了一個相伴終生，另外兩個是為什么被徹底排除。

不堅定的根本，是因為找不到那個人的特殊性。而如果把條件高低作為特殊性的全部，又一定是無解的。所以，愛情需要一點契機，需要生活設(shè)置一些陷阱讓兩個人都掉進去，然后很巧合地在陷阱里進一步了解對方。能互相攙扶、互相拯救，最終爬出陷阱，才算成功。

這時，你驀然回首，會發(fā)現(xiàn)對方的出現(xiàn)終結(jié)了你一些絕望的心境；你的生活因為他的陪伴，變得甜蜜又安定；你們哭笑同頻；你們理想一致，彼此理解；你們回看路途中猙獰的狗血，已經(jīng)不再在意；你們憧憬以后可以一起奔赴的未來。這些情愫和經(jīng)歷，才能真正造就一個人的特殊性。這些東西筑起牢牢的城墻，你才真正有堅定選擇一個人的理由。哪怕條件如公式般整齊板正，最后能給到你答案的，是你的心靈。

當初跟男友認識時，我的學(xué)業(yè)、事業(yè)其實一塌糊涂。而那個時候的他，也處于人生低谷。我們會堅定地在一起，是因為真的都厭倦了一個人跟周圍環(huán)境格格不入、感到孤獨的生活。在一起后的那么多年里，我們倆始終能對在一起的目的給出肯定且一致的回答——需要一個真誠的陪伴。

這不是什么深奧的玄學(xué)，不過是找不到家的小貓遇到了同樣可憐兮兮被雨淋濕的小狗。就像感覺到需要陽光、需要食物一樣，他們感覺到需要對方。

（心香一瓣摘自“陳大力”微信公眾號）