吳在天
關(guān)系就像一面鏡子,而這面鏡子的意義就是讓我們重新認(rèn)識(shí)自己的內(nèi)心。
一
朋友小敏經(jīng)常笑著說(shuō)自己很難過(guò)的事情,而且總是在最后加上一句對(duì)那些事的調(diào)侃。我問(wèn)她,這么難過(guò),為什么還笑?她笑著說(shuō)自己已經(jīng)習(xí)慣在哭泣時(shí)笑,因?yàn)榭梢宰屪约嚎雌饋?lái)沒(méi)那么悲傷。
我又問(wèn)小敏,如果在別人面前看起來(lái)悲傷,這意味著什么呢?她想了一會(huì)兒,很難過(guò)地哭著說(shuō),因?yàn)椴幌胱寗e人覺(jué)得自己難過(guò),害怕影響別人的心情或打擾了別人。小敏常常會(huì)因?yàn)橛X(jué)得自己需要他人的幫助或支持而感到愧疚,甚至在接受心理咨詢(xún)的過(guò)程中,她也會(huì)覺(jué)得自己若哭了是對(duì)咨詢(xún)的一種打擾。
從小,父母就不許小敏哭,父母認(rèn)為哭是不好的。小敏回憶道:“小時(shí)候,我很喜歡的一個(gè)玩具找不到了,就坐在客廳里哭。爸爸看到我哭,就很不耐煩的呵斥我,還把我推出門(mén)外,說(shuō)什么時(shí)候不哭才可以進(jìn)來(lái)?!彼f(shuō),爸爸不耐煩地呵斥讓她感到好像又給爸爸添麻煩了。她一直認(rèn)為哭是不好的、不對(duì)的。在她成長(zhǎng)的過(guò)程中,她的哭,她的情緒,父母都覺(jué)得麻煩,覺(jué)得處理不了,所以她的父母不準(zhǔn)她有任何情緒。她在這樣的成長(zhǎng)環(huán)境下逐漸形成了現(xiàn)在的性格——對(duì)別人的感受非常的敏感,但對(duì)自己的感受卻非常的壓抑。
二
那些從小就過(guò)于獨(dú)立的孩子,他們的“乖巧懂事”往往造成了一個(gè)假象,就像他們不需要?jiǎng)e人照顧一樣??赡艹赡耆艘矔?huì)覺(jué)得,這樣的孩子很好,在沒(méi)人照顧時(shí)都可以處理好自己的事情和情緒,甚至還會(huì)要求孩子去照顧其他人的情緒。
在這樣的成長(zhǎng)環(huán)境中,孩子會(huì)為自己的敏感情緒感到羞愧,成年后,更不好意思或不知道該如何去表達(dá)自己的感受。他們會(huì)覺(jué)得如果要去請(qǐng)別人幫忙,或是去和別人談自己的感受和情緒會(huì)很尷尬,于是,他們往往是自己憋著,或者獨(dú)自消化。同時(shí),對(duì)別人的敏感往往使得他們更加注意照顧別人的情緒和感受。所以,他們總是少年老成,扮演著很獨(dú)立的角色,其實(shí)是為了滿(mǎn)足別人,但這不是真實(shí)的自己。這樣的情感模式也導(dǎo)致他們?cè)诔赡曛髸?huì)主動(dòng)為他人承擔(dān)過(guò)多的責(zé)任。
小敏說(shuō),她覺(jué)得別人好像從來(lái)都不顧她的感受,不會(huì)為她著想,不會(huì)管她心里是否難受。比如,在工作中,她借同事的辦公用品總是很快就還回去,她會(huì)擔(dān)心別人要用時(shí)卻找不到東西??赏陆杷臇|西,如果她不去問(wèn),同事就不還,哪怕同事沒(méi)在使用。這種情況發(fā)生了很多次,她每次都得自己去拿回來(lái)。她覺(jué)得很委屈,卻不知道為什么自己一直遇到這樣的關(guān)系。
三
英國(guó)心理學(xué)家約翰·鮑比說(shuō):“大腦最原始的邏輯會(huì)告訴我們,安全感源于熟悉。我們都傾向于回到之前經(jīng)歷過(guò)的情景,因?yàn)槲覀冎廊绾稳?yīng)對(duì)這部分。”
孩子需要跟父母進(jìn)行真實(shí)的情感互動(dòng)來(lái)獲得一定的安全感。好的父母會(huì)在這方面注意孩子的情感需求。在這樣的家庭環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子,他們的情感會(huì)更安全、更豐富,他們也更容易跟別人建立連接,內(nèi)心不會(huì)出現(xiàn)太多空虛感,即使出現(xiàn)了,也能夠去尋求外界的幫助,尋求他人的情感支持。而情感不夠成熟的父母更多的是以自我為中心,他們很難注意到孩子的內(nèi)心需求和感受,或是不允許孩子有情感的表達(dá)。在這樣環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子,情感可能也是匱乏的,會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生的情感需求感到羞恥,覺(jué)得不自在,他們甚至不知道如何在情感層面跟對(duì)方產(chǎn)生連接。
在童年時(shí)期,幼小的孩子無(wú)法忍受內(nèi)心的情感匱乏,可能會(huì)嘗試各種可用的方法去獲得父母的愛(ài),他們可能只是單純地為了能多和父母有情感的連接。而孩子最容易產(chǎn)生的一種方式就是,他會(huì)先去照顧父母,變成了爸爸媽媽的“父母”。所以,他們?cè)谟H密關(guān)系中也會(huì)變得容易把伴侶的需要放在第一位,而忽略了自身的需求。
孩子的潛意識(shí)會(huì)認(rèn)為,忽視自己才有可能得到對(duì)方的關(guān)注,忽視自己的感受才能夠維護(hù)現(xiàn)在的關(guān)系。當(dāng)父母這樣對(duì)待孩子時(shí),其實(shí)就是在教會(huì)孩子要犧牲自我滿(mǎn)足別人。而這樣的孩子長(zhǎng)大之后也會(huì)認(rèn)為,在親密關(guān)系中,只有犧牲自己、沒(méi)有自我才能得到關(guān)注。
明明很想哭,卻笑了出來(lái);明明很在乎,卻裝成無(wú)所謂。哭的時(shí)候沒(méi)人哄,小敏學(xué)會(huì)了“堅(jiān)強(qiáng)”;怕的時(shí)候沒(méi)人陪,小敏又學(xué)會(huì)了“勇敢”;累的時(shí)候沒(méi)人問(wèn),小敏還學(xué)會(huì)了“承受”。她告訴自己,其實(shí)一個(gè)人也挺好。但一個(gè)人的時(shí)候,她卻總是獨(dú)自舔舐傷口。她在成長(zhǎng)的過(guò)程中把自己變成了一個(gè)哭起來(lái)還在笑的人。
小敏的獨(dú)立和努力,不但沒(méi)有得到認(rèn)可,反而越來(lái)越被忽視。因?yàn)?,她一開(kāi)始就忽略了自己的感受,忽視了自己的需求。
當(dāng)人們長(zhǎng)時(shí)間忽視真實(shí)的自己,忽視真實(shí)自我的存在,就可能會(huì)變成別人想象中的樣子,也會(huì)用這個(gè)樣子去滿(mǎn)足別人,以期別人能夠給你一點(diǎn)點(diǎn)滿(mǎn)足。但是現(xiàn)實(shí)的悲傷和難過(guò),感受的憤怒和委屈,其實(shí)都在告訴我們:我們需要更多地關(guān)心自己、照顧自己。
只有先看到自己內(nèi)在的需求,去照顧自己、愛(ài)自己,才能在關(guān)系中構(gòu)建真實(shí)的親密。能夠看到自己的真實(shí)渴求,面對(duì)自己的匱乏,本身就不容易。若不能真實(shí)面對(duì)自己的需求,即便是有了新的親密關(guān)系,在新的關(guān)系中仍然可能會(huì)重復(fù)舊的傷痛。
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