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    如何說,孩子才愿意聽?

    2023-11-02 05:10:20郭真禮
    家教世界·V家長 2023年9期
    關(guān)鍵詞:共情指令親子

    郭真禮

    很多家長會說:“我明明在好好溝通,怎么孩子總是不理解?”親子溝通一直以來都是家長們特別關(guān)注的話題,如何與孩子建立良好的親子關(guān)系,好的親子溝通是第一步。

    相關(guān)研究者在關(guān)于“親子溝通”的調(diào)研中,回收了將近400份問卷,其中:92%的人覺得,在家里和孩子的溝通是迫切需要學(xué)習(xí)的;71%的人表示自己沒有掌握到良好的溝通技能;62%的人在和孩子溝通規(guī)則、習(xí)慣養(yǎng)成方面經(jīng)常碰壁;85%的人希望能夠?qū)W習(xí)更多的案例分析,以便應(yīng)用到和孩子溝通上。

    從數(shù)據(jù)上,我們可以看出,很多父母特別重視和孩子溝通。但為什么一直找不到“萬能”的溝通鑰匙,來打開孩子的心門?

    親子溝通容易走入那些誤區(qū)?

    “大道理”式的交流。父母很容易列舉一些宏觀的道理和規(guī)則去和孩子“講道理”。但父母如果盡可能蹲下來,去關(guān)注孩子想表達(dá)的,其實(shí)會發(fā)現(xiàn)孩子想說的、想獲得的并不多。例如孩子因?yàn)闆]有穿校服被批評了,和父母表達(dá)難過的時(shí)候,父母和孩子講校風(fēng)校紀(jì)以及社會價(jià)值觀等,這些與孩子的情感并無太大關(guān)系,自然沒有辦法共情到孩子的情感。

    翻舊賬,亂比較。當(dāng)以前的問題得到解決后,下次的對話就不應(yīng)該再去聚焦之前的問題。例如避免說:“上一次不是講過了嗎?”可以問:“為什么同樣的問題會再次出現(xiàn)?”同時(shí)不要將孩子與其他孩子比較。

    “利用”孩子的內(nèi)疚。比如,當(dāng)孩子因?yàn)樯蠈W(xué)遲到而被批評,回家和父母哭訴時(shí),父母沒有關(guān)心孩子的情緒,反而質(zhì)問孩子為什么不自己調(diào)好鬧鐘時(shí)間,為什么要睡那么晚。其實(shí)孩子已經(jīng)因?yàn)檫t到而內(nèi)疚了,父母卻沒有看到無奈,反而進(jìn)一步提出更多質(zhì)疑。

    當(dāng)我們和孩子充分共情后,引導(dǎo)孩子一起解決問題時(shí),孩子只會說“我也不知道”,作為父母我們要怎么進(jìn)行溝通才能幫助孩子去思考呢?怎么溝通才能建立信任的親子關(guān)系?如何才是“有效”的溝通呢?

    首先,在父母與子女進(jìn)行交流之前,雙方在心態(tài)上都必須有足夠的意愿去這么做——簡而言之:不抗拒。比如,在孩子還很小的時(shí)候,父母就應(yīng)該開始學(xué)會為有效的溝通打下基礎(chǔ)。父母可以當(dāng)孩子有疑問,或者想表達(dá)時(shí),就把自己放在一個(gè)對話狀態(tài)上。同時(shí),告訴孩子,自己正在試圖營造一種開放的交流氛圍。

    具體的要點(diǎn)如下:

    學(xué)會怎么“聽”孩子的話

    很多父母都認(rèn)為,自己懂得怎么聆聽,甚至學(xué)會了積極聆聽。然而總有幾個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)會被父母忽視:

    眼神交流。眼神的交流,能夠產(chǎn)生一種關(guān)注感,至少能讓孩子知道父母是在關(guān)注這場對話的,這個(gè)動作很重要,但是可能在實(shí)踐的過程中比較容易遺忘這個(gè)步驟。

    不要分心。與孩子對話時(shí),請讓手機(jī)、報(bào)紙、書、電視等物件從自己身邊消失。

    避免打斷。請讓孩子盡量進(jìn)行一件事、一種感受的完整表達(dá),避免中途打斷孩子的表述??梢杂帽砬椋缥⑿蝮@訝,表達(dá)出自己在聽的反饋。

    學(xué)會復(fù)述。當(dāng)孩子說完一小段話后,父母可以用最簡單(或者挑選重點(diǎn))的話進(jìn)行復(fù)述,但不要急著做出指導(dǎo)性意見,或者提出和孩子對立的想法。

    提出“正確”的問題

    對于3~5歲的孩子,父母想詢問孩子時(shí),可以嘗試提出“具體的開放式問題”,避免“結(jié)論式提問”。開放式問題能夠讓孩子表達(dá)出自己更深層的想法,例如:

    “你會怎么去處理呢?” “有沒有做什么事情來幫助自己呀?” “誰可以幫助你呢?” “你看看這樣行不行?”

    什么叫結(jié)論式提問?通常這種提問方式,會先拿出一個(gè)讓孩子為難的結(jié)論,然后再去反問孩子。用最通俗的話來說,就是“把天聊死了”,例如:“學(xué)校就是這么要求的,你不知道嗎?” “別人可以,你為什么就不可以呢?” “你不要去糾結(jié)這些,再想想有沒有什么其他辦法?”

    表達(dá)共情,避免裝懂

    這里包含了兩個(gè)要點(diǎn),第一是很多家長都知道的,“共情”能力。也就是在孩子委屈、疑惑、悲傷的時(shí)候,能夠表達(dá)自己對他們情緒的理解,并幫助他們把情緒說出來。與此同時(shí),家長也可以表達(dá)自己的真實(shí)情感。在這里列舉一些表達(dá)情緒感受的詞,幫助大家拓展思路:

    愉快、狂喜、欣喜、高興、開心、驚喜、安全、快慰、爽快、自豪、放松、坦然、踏實(shí)、平靜;焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦、憤怒、心酸、內(nèi)疚、悔恨、擔(dān)憂、不安、郁悶、傷心、難過、失望、悲痛、煩躁、生氣、無奈。

    對“無效指令”說“不”

    有的家長習(xí)慣不停地對孩子發(fā)出指令,平時(shí)不說的話似乎全放在孩子身上,一天下來,無效指令絕對超過30個(gè),累計(jì)起來一年無效指令可能有上萬個(gè),這是一個(gè)很可怕的數(shù)字,那些嘮叨指令都是嚴(yán)重的噪聲污染,孩子需要花大量的時(shí)間去分辨、判斷、權(quán)衡,并做出選擇——是順從、抵抗還是防御?無形之中影響他們內(nèi)心的平靜和做事的效率。

    認(rèn)真說話

    我們每天都在說“尊重”孩子,其實(shí)不妨把“尊重”化作簡單的行動,像對待同事一樣,認(rèn)真地對孩子說話,認(rèn)真地聽孩子說話。注意用表情和眼神與孩子互動。一旦養(yǎng)成這樣的習(xí)慣,我們和孩子說話時(shí),孩子就會認(rèn)真聽,傾聽的能力就會強(qiáng)化。同樣,當(dāng)孩子和我們說話時(shí),我們也要認(rèn)真傾聽,認(rèn)真思考,準(zhǔn)確回應(yīng)孩子。只要方法對,孩子有很大的改變空間。

    但是,有些問題并不一定是在家庭中就可以解決的,例如學(xué)業(yè)、經(jīng)濟(jì)、病痛等問題。這個(gè)時(shí)候,家長要坦然地告訴孩子:爸爸媽媽不能解決所有的問題,然而可以努力地去幫助孩子解決問題。比方說,和老師一起商討,和醫(yī)生一起交流等。

    其實(shí)溝通就像蓋房子一樣,地基打好了,需要一層又一層地往上添磚加瓦。在這個(gè)過程中,我們所說的每句話都是為了讓我們的溝通之樓建造得更順利。

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