愛(ài)從來(lái)都在，只是被你弄丟了

叢非從

當(dāng)你感覺(jué)到不被愛(ài)時(shí)，也許并不是伴侶真的不愛(ài)你。

求而不得可謂親密關(guān)系最大的痛苦之一。我需要你的幫助，你卻讓我感到孤立無(wú)助；我需要你的重視，你卻對(duì)我熟視無(wú)睹；我需要你的理解，你卻對(duì)我誤會(huì)重重；我需要你的陪伴，你卻讓我感到寂寞孤獨(dú)……

在這些不被滿足的時(shí)刻里，我們會(huì)一邊陷入不被愛(ài)的巨大痛苦，一邊埋怨對(duì)方為什么不愿意給自己這些愛(ài)。

但其實(shí)，我們之所以會(huì)在未被滿足時(shí)感到痛苦，是因?yàn)橐呀?jīng)被滿足過(guò)了。一個(gè)人之所以選擇繼續(xù)待在這段痛苦里，是因?yàn)檫€存有一個(gè)希望：他曾經(jīng)給過(guò)我，所以我還希望得到更多。

只是，在未被滿足的那一刻，很多人會(huì)選擇性地注意到此刻沒(méi)有被愛(ài)，而不會(huì)憶起自己早已得到過(guò)愛(ài)。這就是經(jīng)典的半杯水理論。面對(duì)同樣一杯水，有的人會(huì)看到得到的半杯，有的人則會(huì)盯著已失去的半杯。

有趣的是，每個(gè)人從意識(shí)層面都是渴望被愛(ài)的，但很多時(shí)候，潛意識(shí)卻會(huì)背道而馳地追逐著不幸和痛苦。我們會(huì)一邊渴望愛(ài)，一邊極盡所能地去尋找不被愛(ài)的證據(jù)：看吧，我就是不被愛(ài)的。這個(gè)過(guò)程是怎么發(fā)生的呢？

第一步：選擇性注意。

通俗來(lái)說(shuō)，就是對(duì)你好的時(shí)刻，你沒(méi)有反應(yīng)；對(duì)你不好的時(shí)刻，你的反應(yīng)格外強(qiáng)烈。

伴侶做好飯等你回家時(shí)，你并沒(méi)有多感動(dòng)，當(dāng)他有一天不做了，你就會(huì)很憤怒；伴侶主動(dòng)聯(lián)系你時(shí)，你并沒(méi)有多激動(dòng)，當(dāng)他突然不再主動(dòng)聯(lián)系，你就會(huì)格外傷心；面對(duì)伴侶的當(dāng)面夸獎(jiǎng)波瀾不驚，卻很容易因伴侶無(wú)意間的一句話糾結(jié)許久；伴侶陪著你看電視，你會(huì)覺(jué)得他很煩，但當(dāng)他去干自己的事情時(shí)，你又會(huì)緊皺眉頭，冷戰(zhàn)半天。

第二步：貼標(biāo)簽。

基于自己的選擇性注意，接下來(lái)，有的人就會(huì)給伴侶的這種言行貼上“他不愛(ài)我”的標(biāo)簽。

有妻子曾吐槽，她帶老公參加自己同學(xué)的婚禮，宴席上，老公和她的同學(xué)們聊得熱火朝天，卻唯獨(dú)沒(méi)有關(guān)注她。她給老公貼的標(biāo)簽就是：“他不關(guān)注我。”跟別人聊得熱火朝天，就是沒(méi)關(guān)注她嗎？還有哪些可能性呢？可能恰恰是老公太關(guān)注她了，知道她不愛(ài)說(shuō)話，所以替她展示他們家的熱情；也可能是大家都太熱情了，帶動(dòng)了她老公的熱情。但當(dāng)這位妻子將“他不關(guān)注我”這個(gè)標(biāo)簽貼到老公身上時(shí)，她就成功地體驗(yàn)到了不被愛(ài)。

第三步：泛化。

即便如你所想，伴侶就是沒(méi)有陪伴你、沒(méi)有認(rèn)可你、沒(méi)有重視你，那也只是在某一個(gè)具體情境里發(fā)生的具體行為而已。

一個(gè)人只要想體驗(yàn)到不被愛(ài)，就會(huì)在此基礎(chǔ)上再進(jìn)行一個(gè)泛化：將“他這一次在這件事情上沒(méi)有重視我、陪伴我、認(rèn)可我”，泛化為“他就是不重視我、陪伴我、認(rèn)可我的人”。如果把他沒(méi)有滿足我僅僅解讀為在某個(gè)具體情境下發(fā)生的，不被愛(ài)的感受程度就會(huì)弱很多。只要將其不斷泛化和放大之后，就能體驗(yàn)到更不被愛(ài)的感覺(jué)，這也叫作否定的多米諾骨牌效應(yīng)。就是說(shuō)，對(duì)方滿足了你一次，并不能激活你“我被愛(ài)著”的體驗(yàn)，但只要他某一次沒(méi)有滿足你，卻能一下子泛化成“我不被愛(ài)”的體驗(yàn)。

第四步：尋找額外證據(jù)。

以上三步算是普通玩家的自虐，高端玩家覺(jué)得這樣還不夠，會(huì)在此基礎(chǔ)上再尋找一些不被愛(ài)的證據(jù)，以此來(lái)加重泛化的力度。

常見(jiàn)的現(xiàn)象，是基于當(dāng)下事情里不好的體驗(yàn)，將其他類(lèi)似的事情解讀為不被愛(ài)。比如，“前幾個(gè)星期，他去看望父母，沒(méi)在家陪我；還有一次，他出差回來(lái)沒(méi)先回家，而是先跟同事聚餐去了……看吧，他一直都不重視我。”“前幾天，他吃了我做的菜，邊吃邊說(shuō)‘要是能吃點(diǎn)兒辣就好了。”“好幾次他給我拍照，居然都沒(méi)有夸我好看，原來(lái)他不只是現(xiàn)在不認(rèn)可我?！薄八鲆曃也皇且淮蝺纱瘟?。有一次約他看電影，我都到了，他還沒(méi)來(lái)。打了好幾次電話都沒(méi)能接通，打通后，他說(shuō)自己熬夜加班，剛睡醒，馬上趕過(guò)來(lái)。還有一次，我送了他一本書(shū)，之后去他家卻發(fā)現(xiàn)書(shū)的包裝都沒(méi)拆！”

其實(shí)，只要你想去找，肯定能從過(guò)去找到很多被愛(ài)著的證據(jù)，同樣的，你也能從過(guò)去找到無(wú)限多不被愛(ài)的時(shí)刻。

第五步：“勾引”。在成功體驗(yàn)到強(qiáng)烈的不被愛(ài)之后，高端玩家還會(huì)采用一個(gè)無(wú)效策略來(lái)勾引對(duì)方，讓自己再次體驗(yàn)到不被愛(ài)，讓自己變得更痛苦。

比如當(dāng)體驗(yàn)到不被陪伴、不被在乎、不被理解、不被重視時(shí)，有些人會(huì)向伴侶發(fā)火，質(zhì)問(wèn)對(duì)方：“你為什么這么對(duì)我??！你說(shuō)！你為什么這么對(duì)我！”還可能會(huì)采用冷暴力、沉默、逃避的方式，希望他主動(dòng)來(lái)跟自己道歉。采用這些方式的動(dòng)機(jī)是為了獲得被愛(ài)的滿足，但是，你理智上其實(shí)也知道，這些方式并不會(huì)讓你們的關(guān)系更近，只會(huì)以毒攻毒，把對(duì)方推得更遠(yuǎn)。因?yàn)楹芏嗳嗽诟械奖粋r(shí)，第一反應(yīng)是保護(hù)自己，防止受到更大傷害。你朝伴侶發(fā)火，只會(huì)換來(lái)對(duì)方更大的憤怒；你對(duì)他冷暴力，他大概率也想對(duì)你冷暴力；你指責(zé)他，他也會(huì)指責(zé)你。“勾引”伴侶讓你更難受之后，你就會(huì)體驗(yàn)到更強(qiáng)烈的不被愛(ài)了。

以上這幾個(gè)步驟總結(jié)起來(lái)就是強(qiáng)迫性重復(fù)的過(guò)程。從根源上說(shuō)，我們之所以痛苦地自虐，反復(fù)體驗(yàn)不被愛(ài)，是為了反復(fù)喚起曾不被愛(ài)的早年記憶。不被愛(ài)的創(chuàng)傷越重，你的潛意識(shí)就越會(huì)從當(dāng)下的親密關(guān)系里找到一個(gè)跟早年相似的情境，以體驗(yàn)相似的熟悉感，發(fā)泄早年被壓抑的情緒，同時(shí)又渴望伴侶對(duì)待你的方式能不同于你的早年父母，幫助自己修復(fù)那些不好的體驗(yàn)，獲得新的被愛(ài)的經(jīng)驗(yàn)。所以，覺(jué)察到這5個(gè)步驟，可以幫助我們從強(qiáng)迫性重復(fù)中走出來(lái)，回到當(dāng)下的關(guān)系里。