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    延安攬工記

    2023-08-15 10:23:10杜海瑜
    西部散文選刊 2023年8期
    關(guān)鍵詞:磚窯小田工頭

    杜海瑜

    這場景定格在42年前,1981年的那個冬天,尹家溝山腰的那一排敞口磚窯。

    那個冬天,我十八歲。十八歲的我正處于躁動不安的青春期,我渴望去了解社會,去探知社會,而在我心目中的社會就是走出我們的小鎮(zhèn),到城市去,到延安去,到那個有著巍巍寶塔山,滾滾延河水的地方去。這不只是我的向往,就連我大字不識一個的大爸也說:寧生城里一棵草,不生鄉(xiāng)里一棵苗。

    其實對延安我并不陌生,我母親出生于延安城市場溝,我的大舅在柳林,二舅在萬花,我的大姑夫是百貨七門市主任,直至退休,我的二姑嫁在延安尹家溝蔬菜隊,還有我的一個堂姑夫在位于馬家灣的紅化工作……他們不同的生活方式吸引著我,誘惑著我,使我探知山外的世界的愿望更強烈,更迫切。還有一個原因,我數(shù)年來羞于啟齒:我以為我的生活太平庸,太平淡,也就是按文學(xué)寫作常識來說,我缺乏生活,沒有生活經(jīng)歷,以至于寫不出流傳后世的作品。我確信,幾乎是文盲的高玉寶能寫出膾炙人口的小說,而我只要有了豐富的生活經(jīng)歷,一定可寫出揚名立萬的作品!

    走出山外,見識世面,開闊視野,這個想法不分白天與黑夜,也不計清醒與夢中,時時刻刻在心中縈繞,甚至可以說折磨著我。我在虛無縹緲的想象中,把山外的世界想象成理想的伊甸園,想象成我人生的棲息地。我?guī)缀醑偪竦叵胂螅诟胖?,有時甚至坐在山頭,呆呆地望著通向山外的石子路,直到夕陽吐盡殘血,直到黑暗將我湮沒。

    我甚至不止一次地在月明星稀之時,與朋友在靜謐的公路上徘徊,談人生的理想抱負(fù),說人生的種種際遇,論世事的長長短短,有時唏噓不已,有時扼腕嘆息。

    我甚至對自己要求苛刻,有時,一周不與任何人說話,包括父母。我決計戒煙,將煙吊在書桌前,讓它時時看著我,誘惑我,并折磨我。

    如是者三、四、五,母親心疼,暗自垂淚。我亦不理會,可以說對紛紛擾擾的世事,對世俗的虛與委蛇,我既煩又厭。眾人皆醉我獨醒,眾人皆濁我獨清。我出淤泥而不染,高雅、灑脫、超然。我崇尚劍酒琴棋詩書畫,不屑于談?wù)摬衩子望}醬醋茶,恥于與庸人為伍,對鄰人間的家長里短嗤之以鼻。

    有時,我沉浸在“男兒何不帶吳鉤,收取關(guān)山五十州”的豪邁情懷中,為生不逢時,不能建功立業(yè)而喟然長嘆。

    有時,卻又沉逸于“停杯投箸不能食,拔劍四顧心茫然”的苦悶迷惘中而不能自拔……

    現(xiàn)在,已是三十多年后了,以如今的年紀(jì)和經(jīng)歷,我也絕不認(rèn)為當(dāng)時是無病呻吟或為賦新詞強說愁,而是出身于鄉(xiāng)野,不甘寂寞,苦苦掙扎,與命運抗?fàn)幍囊环N青春悸動,一種情懷,一種真實存在。

    在這樣的背景下,我口袋里裝著母親給的五塊錢,扛著裝著鋪蓋卷的編織袋,擠進擁擠污濁的班車,去城里打工。破舊的汽車似力盡的老牛,在崎嶇不平的公路上緩緩行駛,爬溝上梁喘著粗氣,甚至顫顫巍巍,仿佛隨時有倒斃之虞。它一路顛簸,將站著的我隨意地甩來甩去,我的心情與路遙筆下的孫少平相似,緊張、新奇而茫然,不同的是他要四處攬活,而我是跟隨一個本家哥去干活。

    我們干的活是延河幫畔。工地是尹家溝到東關(guān)沿延河的河堤。時值初冬,延河還沒有徹底封冰,清冽的河水靜如處子,默默地流向東方,我知道百里之外就是洶涌澎湃的黃河,卻看不出它的丁點欣喜。冰面上仿佛涂了一層粉末,在陽光下竟然發(fā)出幽幽的光。每日晨曦中,嘉嶺山上的寶塔全不似我心目中劍指藍(lán)天般的雄偉,而是似披著一層面紗,朦朦朧朧,直至快到中午才露出偉岸的面容。在工地旁邊間或歇腳,或在河邊喝水的麻雀,都似墨染了一般,全身通黑,與鄉(xiāng)下麻雀喙黑、額頭頸栗褐色、頭側(cè)白、體灰白全不相同。放眼四顧,居家的裊裊炊煙和單位高聳入云的煙囪的濃濃煤煙籠蓋三山二水,給這里的一草一木留下了印痕。

    我們的駐地是尹家溝山腰漁種場畔的一排磚窯。磚窯是新砌的,還沒做門窗,地上鋪了一層麥秸,這便是宿舍了。冷風(fēng)嗖嗖地吹,沒有人脫衣睡覺,都是和衣鉆進被窩,只露出兩只眼睛。

    想起那時的情景便想起電影《半夜雞叫》。每日五點,天剛拂曉,工頭便吆喝:起了,起了!于是我們便鉆出被窩,揉揉惺忪睡眼,走出敞口磚窯,拿上碗筷,打飯。我原本每日早晨必須洗臉?biāo)⒀溃墒沁@里沒水,第一天來我便買了牙刷牙膏杯子,只能在灶房要水,胡亂刷幾下,而洗臉是冷水,對此,我不怵,因在家四季皆冷水洗臉,但無盆。他們是不洗臉?biāo)⒀赖?,我則是個攬工的另類,而要攬工,就要融入這個集體,適應(yīng)這個環(huán)境。這個環(huán)境是粗俗的所在,互相不如影視上那樣稱兄道弟,也不似文化人講仁義禮智信,溫良恭儉讓。平日說話客氣點的哎一聲,一般的臉平平的,兇一點的惡聲嚴(yán)氣,出口就“你給老子”。我有本家哥,加之工頭與我是鄰村(紙房坪),還有與工頭同村的小田,亦與我從小相熟,一般人不知我水深淺,不與我爭高論低,也算井水不犯河水,但是站場的卻仿佛對我不太友好。

    我個子長開了,可畢竟沒干過重活。按說法,十七十八力不全,二十四五正當(dāng)年。砌河堤,鑿、安石塊自然是匠人,剩下的和泥、墊坑、背石、抬石之類粗活自然是小工了。小工活中惟背石塊活重,需力大懂竅。按農(nóng)村的說法兩人能抬起,就能背起,兩人抬起一塊面石,放在背石的人背上,背者深彎腰,雙手緊摳石角,穩(wěn)住腳步,在木板釘?shù)呐_階上走上去,木板臺階晃晃悠悠,這時須專心致志,一點馬虎不得,上得砌處,須側(cè)轉(zhuǎn)半個身子讓石塊滑下,這時稍不留神就會砸了自己的腿腳。我看著不由心里發(fā)怵。我是新來的,站場的欺生,便讓我背面石。我旁邊的本家哥忙說:“他文化人,背不起”。

    “這么一盞后生背不起還攬什么工!”他鄙夷地說。

    本家哥陪著笑說:“他不會背?!?/p>

    “誰出娘肚皮會哩!”站場的毫不通融。

    我無話可說了,這背石頭的活計,我知一二竅道,便側(cè)下身子,承接背負(fù),那石塊似大山壓著我,腿腳頓時如鉛沉重,我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地邁開腳步,一步一步,一下一下,與其說邁動,不如說挪動。走上木臺階,我腰彎得更深,咬緊牙關(guān),顫顫巍巍地,一點一點……忘記了路程,忘記了時間……

    “后生,放下。”聽到匠人的話,我便側(cè)身松開手,讓石塊自由落下。這時,我發(fā)現(xiàn)由于出力和緊張,我竟然大汗淋漓。直起腰,抹把臉上如注的汗水,承受著冬日凜冽的河風(fēng),我無一絲寒意,只感到?jīng)鏊瑦芤狻?/p>

    一次上去了,兩次、三次便心不怯了,腳步更穩(wěn)了。只是在下工歇下時脊背火辣辣地疼,但見別人平常,說笑依舊,也不再想自己的疼痛,知道頭幾天就是如此,打磨下來就尋常了。

    我們的伙食每日不是洋芋熬白菜、饃,就是米飯、白菜熬洋芋;那熬菜上面飄著的星星點點油花,雖然香味四溢,卻不是炒進去的,而是鐵勺煉紅灑進的。干鍋炒菜是那個年代普遍的做法。哄了眼睛哄了嗅覺,也哄了肚皮,何樂而不為!早上這飯,中午這飯,晚上還是這飯。工頭毫無創(chuàng)意,工人也表面毫無怨言,只是腹議或腹罵。

    干到一周后的一天早上,聽大家議論說晚上吃肉菜,我們便有些激動,連干活也心不在焉,覺得時間過得緩慢無比,仿佛停滯不動。那次的肉吃得香美無比,勝于鳳髓龍肝,確切地說,我沒品到味,已下肚腹。這個情景,我像祥林嫂般不厭其煩地不知向多少人敘說。

    日雖西沉,在工頭眼中不是晚上,黃昏來臨,天亦不黑,只有夜色茫茫,看不見干活了,工頭才極不情愿地說:收了吧。在那一天,這就是天籟之音。大伙拋卻、忘記了一日的超負(fù)荷的勞累,那香噴噴的肉片就是一根充滿魅力的魔繩,將我們牽向駐地。昔日沉重的腳步變得輕盈起來,一路小跑,甚至可以說腳下生風(fēng),但當(dāng)我氣喘吁吁地爬上山坡,到院子時,灶房前已人頭攢動,鬧鬧哄哄。我心有些發(fā)急,從挎包取出碗,卻發(fā)現(xiàn)筷子不翼而飛,正不知所措時,本家哥已端著一碗肉菜找我,見我無筷,便說折兩根籬笆。我依此而行,擠到鍋前舀了一碗,抓了一個饃,蹲在旁邊幾下吃完,又急急去勺時,碩大的鐵鍋已經(jīng)只剩下一點湯水,連一片菜葉也不存了。

    本家哥告訴我,還有后來搞工程的朋友也告訴我,有經(jīng)驗的人第一次勺半碗,幾口撥拉完,再滿滿扣一碗,而我這樣的沒經(jīng)驗者在饑餓年代只有受餓了。對這個說法,我的父親也比較認(rèn)可,他當(dāng)過兵,吃飯極快。真是七十二行,打狗賣糖,行行有學(xué)問,行行有說道。

    說真的,我干得極不痛快,挨到兩周,我決計不干了。每日拂曉起床吃飯,中午送飯,晚飯繼續(xù)在工地吃后,加班到十一點多,十二時許才拖著疲憊不堪的身子,在清冷的月光下,回到磚窯倒頭便睡。每日如是。那日半夜起夜,發(fā)現(xiàn)天上下起了紛紛揚揚的大雪,我的心一陣狂喜,感覺雪落臉上脖里毛茸茸的,涼爽爽的,愜意極了,心想:終于可以歇工了??傻诙煲辉?,依舊響起了催促起床的吆喝聲。雪停了,在有三四寸厚的雪中走向工地,掃去場地的雪,依舊干活,因為是向陽地帶,太陽出來,雪便融化,工地一片泥濘,我們的鞋都進水了,到晚上氣溫下降,凍得硬邦邦的,工頭視若不見。這些尚可忍受,可干活慢一點,站場的便罵罵咧咧,若敢還口,過來就是兩腳。根本不把我們當(dāng)人看,這尤讓我難以忍受。見我去意已決,本家哥便陪我去結(jié)賬。李姓工頭一臉熱情,說:“若現(xiàn)在結(jié)賬每天兩塊錢,我的工程情況很好,等完了結(jié)賬,肯定不止兩塊,前后莊人,你自然來投奔我,我不會虧了你?!比思已灾忚?,情之殷殷,我豈能拒絕,便應(yīng)允。

    我告訴小田我要回家了。這中間有個緣故,出門時我只帶了5元錢,心想出去掙錢了還能沒錢?進城坐車花了一塊二,另外買洗漱用具花去,生性謹(jǐn)慎的我余下一塊四毛錢,想除去車錢還剩三毛錢,足以回家??赡翘煨√镩_口借錢,數(shù)目不大,五毛錢。現(xiàn)在我要回家,便指望這錢了。小田對我的暗示充耳不聞。我想第二天他該還我的??纱稳找辉?,小田卻躲得無影無蹤了。這下我作難了,本可與本家哥開口,但自尊作祟,使我羞于啟齒;還可到不足二里的二姑家求助,可我自慚形穢,不想讓她們看到我如此落魄,成為日后笑柄。于是躊躇間,我便只好悻悻起程,又如半月前來時的情景,又?jǐn)D進同一輛破舊擁擠的班車,疲憊地坐在行李上,任憑它又將我拋來甩去。車窗外熟悉的連綿起伏的山,熟悉的流淌不息的河,以及熟悉的鄉(xiāng)音,在我的眼前掠過,耳邊響起,我的心卻沒有以往的親切感,沒有激動,反而格外沉重。我在距家二十里的玉皇廟下車,在寒風(fēng)中踽踽獨行。這時我想起了老輩人“一文錢逼倒英雄漢”的話。

    那時的我,耿直而拘泥。本可以裝作買了全程票而坐到村里,可懼怕售票員針錐一般的目光,以及自己騙人的良心譴責(zé)。

    “你可以給售票員說到家里給錢。”父親說。我們家在路口。

    “誰相信一個頭發(fā)端扎的攬工的!”我說。

    當(dāng)我扛著編織袋風(fēng)塵仆仆地進入村頭,心中竟有了一種從未有過的親切感,腳步也急促、輕盈起來。進了家門,看見母親驚訝而欣喜的神情,我的鼻子竟一陣發(fā)熱,熱淚撲簌而落。我的心真切地感受到了什么是家,什么是溫暖。

    母親立即燒了盆水,讓我趕緊洗頭,然后又忙碌著去給我做飯。我站在鏡前仔細(xì)地端詳著自己。我原本偏分整潔的頭發(fā)似剛剛經(jīng)歷過暴風(fēng)雨的黃蒿,雜亂縱橫,污濁。臉呢,原本還有些紅潤透著青春朝氣,并有幾分堅毅,可現(xiàn)在變得粗糙而毫無光澤,竟然褪皮。蓬頭垢面鏡中人,活脫脫一個攬工漢!只是我覺得自己的目光比以前深沉、深邃了些許。

    “看受成什么!為啥呀?”母親不理解我為什么自討苦吃,她的嘮叨聲中充滿了難以表述的、深深的慈愛。我知道她永遠(yuǎn)想像老雞護小雞一般護著我,可我不愿僅在她的呵護下,在她的視野啄米,我想做鷹,去展翅翱翔,去搏擊風(fēng)雨,這不是她所能理解的。

    在我討要N次后,李工頭終于在第三個年頭給我結(jié)了賬。他說工程賠了,我是朋工,總共應(yīng)得兩塊三毛五,沒零錢,給了我兩塊錢。

    小田我再未見過,聽說他當(dāng)兵了,當(dāng)然他不會記起借過我區(qū)區(qū)五毛錢,更不會想到為這五毛錢我扛著鋪蓋卷步行二十里時的心情。

    八十年代末我們因工作關(guān)系舉家遷城。如今,母親已故去兩載,已是知天命之年的我,腰已微駝,發(fā)已斑白,與耄耋之年的父親在黃昏里廣場舞的喧囂中,面對著山腰中依然如故的磚窯,回憶著這段往事。父親不時插言,給我的回憶補充,讓我驚嘆于他的記憶。

    四十二年前的這次社會體驗抑或是實踐,使我對社會,對人生,對自己有了深刻的認(rèn)識。此后,我雖然依舊常常囊無一錢守,腹作千雷鳴,但我變得卑微起來,平和起來,開始仰視社會,仰視人生,在此后的生活中獲益匪淺。

    ——選自《西部散文選刊》微信公眾平臺

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