《與焦慮和解》

《與焦慮和解》

墨非 著/中國華僑出版社

2023.4/45.00元

墨非

本名許文娟，暢銷書作者。2006年至今參與策劃、編寫圖書100余本，代表作《別讓心態(tài)毀了你》《與自己和解》《你在為誰工作》等，因犀利的文筆、真摯的情感、另類的思維受到讀者好評。

本書作者依據(jù)學會體察自我情緒的理論編寫內容，目的是讓更多的人以理性的眼光去看待焦慮，并以正確的態(tài)度和姿態(tài)去對待焦慮。書中還提供了各種實用策略，幫助讀者更好地處理各種各樣的焦慮問題，而在實際運用這些策略之前，讀者需要清楚地了解焦慮的本質，并根據(jù)自己的實際問題去正確處理和應對。

焦慮型依賴癥： 缺愛者的內心掙扎

“爸爸與媽媽離婚后再也沒來看過我，所以，自小我就在單親家庭中長大，長期和媽媽生活在一起，我不覺得自己缺什么……可是戀愛后，我總是與男朋友鬧矛盾，他說我簡直太黏人了。每次打電話過去如果他不接，我就會陷入慌亂之中，不停地擔憂他是不是出車禍了，他是不是和其他女孩在一起不方便接我電話。為了不讓自己過于擔心，我曾要求男友主動向我報告他的行蹤，這激怒了他，果斷地跟我分了手……如今的我，真的痛不欲生！”

“我生下來就不受父母待見，因為他們有嚴重的重男輕女思想……從小我就渴望早點兒離開家。大學畢業(yè)后，我就結了婚，老公比我大好多歲，事業(yè)有成。婚后他對我說，你不用工作，我來養(yǎng)你，我想都沒想便答應了……可接下來的日子讓我徹底陷入了空虛、恐慌與無助之中，我每天早上送老公上班，下午早早到他公司樓下接他，他如果晚上加班，我就在他公司樓下等他。時間一久，這讓老公感到厭煩，說我太過黏人……”

以上都是焦慮型依戀者的陳述，這些人有一些共同的特點，即在親密關系中極度渴望依賴別人和被依戀的感覺，極度渴望親密和陪伴，要求與愛人隨時保持聯(lián)系，甚至要求對方頻繁報備行蹤。有時候，他/她們會以不回信息、電話等方式，故意引對方產(chǎn)生忌妒心理，或者是威脅要分手，以此來獲得對方的關注；一旦對方未能滿足他/她的愿望，或者是感覺對方對自己的關注不夠時，便會傷心、難過、憤怒和焦慮；會為了維持彼此間的聯(lián)系而放棄自身的需要，以討好伴侶；極害怕被拋棄，獨自一人時會覺得不自在，受到一點冷落就會產(chǎn)生被拋棄的失望感和焦慮感。就像創(chuàng)傷的強迫性重復一樣，焦慮型依戀者很容易被回避型人格所吸引，他/她們在與回避型人格的人交往時，對方的若即若離讓他/她們產(chǎn)生的那種焦慮和不安的感覺和小時候原生家庭父母對自己若即若離的感覺極為相似，這種熟悉感既讓他/她們無法抗拒地被吸引，又讓他/她們感到極為痛苦。

通過焦慮型依戀者的陳述可以看出，他/她們在親密關系中有以上的表現(xiàn)，與原生家庭的缺愛有關。從心理學的角度出發(fā)，在原生家庭中，一些父母或者養(yǎng)育者無法持久地滿足孩子的需求。在孩子3歲之前的階段，多數(shù)父母很容易認為怎樣對待孩子都可以，反正他/她們記不住。在孩子哭鬧時，父母有時候反應及時，有時候反應遲鈍，一會兒去哄，一會兒不予理會。這種對待孩子的方法很容易導致孩子出現(xiàn)嚴重的心理問題，因為在孩子眼里，父母對自我需求的反應是不穩(wěn)定、不可預期的，這會讓孩子陷入困惑和不安中，他/她們不知道該期待會被如何對待。所以，很多孩子在感到悲傷和憤怒的同時，選擇的解決辦法就是黏住大人，這就形成了焦慮型依戀的兒童在與父母互動時的應對策略。這種影響會一直延續(xù)到他/她們成年之后，尤其是會對他/她們未來的親密關系產(chǎn)生重要影響。比如，他/她們從伴侶身上感受到的不是愛和信任，而是一種“情感饑渴”，他/她們總是希望對方能夠拯救自己，或使他/她們變得更“完整”；盡管他/她們極度渴望與人親密，卻總是懷疑和恐懼對方并不想達到同等的親密程度。

另外，焦慮依戀型人格的人因為童年時期未能從父母那里獲得自己所期待的關注和照顧，長期處于被忽略或被拋棄的恐懼之中，這種恐懼被稱為原生情緒。在一些情況下，這些人會為了保護自己免受原生情緒的困擾而產(chǎn)生所謂的次生情緒。有的人會憤怒地抗議和抗拒他人；有的人則會產(chǎn)生焦慮情緒，向父母發(fā)出既依賴又抗拒的信號，以此來確保對方的持續(xù)關注；還有的人會表現(xiàn)出冷漠無情的一面，讓對方感到“我不需要你”，以此來保護自己。這些次生情緒會讓伴侶感到他/她的占有欲強、愛管閑事或覺得他/她對人缺乏信任、愛拒人于千里之外。由于伴侶不明白他/她內在的心理動機，所以很難用有效的方式給予回應，而只會回應他/她表現(xiàn)出來的次生情緒。所以，擁有焦慮依戀型人格的人在洞悉到自己內在的心理動機后，要及時與伴侶進行溝通和交流，以免矛盾重重。

除此之外，焦慮型依戀人格的人還有哪些方法可以治愈自我或讓自己避免在親密關系中遭遇痛苦呢？

其一，與內在那個缺愛的小孩進行對話，并去安撫他/她。焦慮型依戀人格形成的根本原因在于缺乏愛，小時候自己的需求沒被滿足，所以要從根本上治愈自我，就要學著與內在那個缺愛的、可憐的小孩產(chǎn)生意識聯(lián)結，并與他/她進行對話，用話語去安撫他/她。

其二，通過小的行動慢慢去嘗試和改進。要對自我人格、情感模式和行為進行控制，最重要的前提是自我認知的反思。清楚地了解自己的問題，并知道是如何形成的，會有哪些習慣性的反應等，才能夠有針對性地進行改變。比如，可以學著將一張紙一分為二，在左側列舉一些容易觸發(fā)焦慮型依戀的場景，這些場景里有情緒、想法和行為，然后在右側列舉理想狀況下最好的、最能夠安撫被棄恐懼，也最有利于關系的結果。然后，可以問自己：對于左邊的部分，右邊的自己能夠做出哪些改善呢？比如左邊寫著男朋友不回復信息，你便懷疑他和其他的女孩在一起，于是打電話過去抱怨和爭吵。這樣的行為可以讓伴侶了解到你的擔憂，促使他自愿給予你安撫和積極的回應嗎？憤怒和焦慮往往可以在當下為自己爭得更多的注意力，但是從長遠來說，這種強迫性的索取并不利于雙方形成親近和敏感的回應模式，而是會讓一切親密行為看上去都像完成任務一般。