吳燕霞：不能白頭到老，那就好聚好散

吳燕霞 媛媛

采訪對象

吳燕霞，心理學(xué)博士，副教授，碩士生導(dǎo)師，上海師范大學(xué)心理咨詢與發(fā)展中心主任，中國心理學(xué)會(huì)注冊督導(dǎo)師，中國心理衛(wèi)生協(xié)會(huì)大學(xué)生心理咨詢專業(yè)委員會(huì)委員、家庭治療學(xué)組委員，上海高校心理咨詢協(xié)會(huì)副理事長、認(rèn)證督導(dǎo)師，上海市心理衛(wèi)生服務(wù)行業(yè)協(xié)會(huì)專家委員會(huì)委員，薩提亞家庭治療模式咨詢師、督導(dǎo)師。

主要觀點(diǎn)

在離婚前對婚姻認(rèn)真評估，決定離婚時(shí)體面分開，徹底分開后樹立邊界，如此才能好好告別，重新出發(fā)。

我在大學(xué)任教，從事心理健康教育和咨詢工作，經(jīng)常會(huì)和大學(xué)生聊到原生家庭的話題，其中就包括父母的婚姻。我發(fā)現(xiàn)，當(dāng)父母處理不好婚姻關(guān)系時(shí)，孩子或因父母沖突不斷而擔(dān)驚受怕，或因父母離婚而自責(zé)不已，或因父母撕破臉而不得不站隊(duì)……無暇顧及諸多人生課題，對親密關(guān)系更是充滿困惑和恐懼。

這讓我想起國際知名薩提亞模式家庭治療師約翰·貝曼的名言：“我們給孩子最好的禮物是好的婚姻，其次是好的離婚，第三是不好的婚姻，最最不好的是不好的離婚?！笔聦?shí)上，不好的離婚不僅會(huì)傷害孩子，還會(huì)傷害自己、伴侶乃至家人朋友。這就要求我們必須學(xué)會(huì)妥善離婚，把傷害降到最低，提升遇見幸福的可能性。

認(rèn)真評估，婚姻何去何從

說到好好離婚，很多人的第一反應(yīng)可能是妥善處理離婚這件事本身。但在我看來，離婚之前就得學(xué)會(huì)評估這段婚姻是否要繼續(xù)下去，當(dāng)斷則斷。

“我真的想讓父母趕緊離婚，別再互相折磨了！”

“我們早就沒感情了，真不知道她為什么就是不肯放手？”

“如果他們離了婚，我們也許都能更幸福一些吧。我媽不會(huì)那么面目可憎，我爸不會(huì)那么歇斯底里，而我也能夠有勇氣談一次戀愛。”

這些話語背后是一個(gè)又一個(gè)被該離而不離的婚姻所折磨的家庭。夫妻早已形同陌路，孩子也受夠了父母的爭吵不休，但因?yàn)槿鄙賹Ω星闋顩r的評估，雙方不肯放手，死磕著互相消耗，更一起消耗著孩子。

造成這種結(jié)果的原因之一，是傳統(tǒng)觀念的束縛。比如李俊和張娜，迫于家庭壓力，完成了結(jié)婚生子的人生大事，但很快發(fā)現(xiàn)彼此都非自己的良配。李俊希望妻子體貼、顧家，張娜希望丈夫有所作為、浪漫。但現(xiàn)實(shí)是，張娜喜歡在外闖蕩，孩子、家庭全不顧；李俊安于現(xiàn)狀，不求上進(jìn)。兩人互相看不上，一開始是連續(xù)幾個(gè)月打得不可開交，再后來是幾個(gè)月不說一句話。

張娜覺得孩子必須有個(gè)完整的家，就算自己不幸福，也得忍著；李俊覺得離婚是很丟人的事，就算妻子再不好，也是原配。這是一些人死守?zé)o救婚姻的典型想法。結(jié)果，李俊整日指責(zé)妻子，心情不好開始酗酒；張娜長期隱忍不發(fā)，得了乳腺癌；而孩子膽小內(nèi)向，如今年過三十依舊未談過戀愛，也不打算結(jié)婚生娃。

低自我價(jià)值感也使得有些人即使婚姻不幸福也無法放手。生了一對雙胞胎后，陳敏被迫做了全職主婦，大事小情都很依賴丈夫周亮。剛開始夫妻關(guān)系還算和諧，但日子久了，隔閡越來越大。后來，周亮變了心，陳敏傷心欲絕。周亮毫無悔過之意，依舊我行我素。我問陳敏守著這樣的婚姻圖什么，她說聊勝于無。

陳敏之所以不肯離婚，一方面，是覺得不能便宜了丈夫和第三者，就算耗也要把他耗死在自己手里；另一方面，擔(dān)心離婚后未必能遇到比丈夫更好的，或者離開他無法獨(dú)立生活?；橐鲋刑幱谌鮿莸囊环酵鶗?huì)有類似的想法，即便自己是被忽視的、被冷暴力的、不被愛的，也不敢離開。

俗話說“寧拆十座廟，不毀一樁婚”，但這是建立在婚姻有救的基礎(chǔ)上。如果婚姻已經(jīng)不能給夫妻雙方提供滋養(yǎng)、帶來幸福，及時(shí)止損才是明智的選擇。所以，我們需要學(xué)會(huì)對自己的婚姻狀況進(jìn)行評估?？梢詥枂栕约海哼@種婚姻狀態(tài)是我想要的嗎？我對婚姻里的自己滿意嗎？我在婚姻里快樂嗎？努力后是否有改變的可能？

張娜嘗試過接納李俊的不上進(jìn)和不浪漫，看到他更多的優(yōu)點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)還是無法平衡；李俊嘗試過跟上張娜的步伐，卻發(fā)現(xiàn)并非自己所求。這種婚姻狀態(tài)都不是兩個(gè)人想要的，他們在婚姻里也不快樂，張娜甚至得了乳腺癌。綜合這些情況，離婚對兩個(gè)人而言反而可能是一種解脫。

當(dāng)然，離婚意味著一段關(guān)系的結(jié)束，隨之也會(huì)失去很多，這也是需要評估的：離婚帶來的最糟糕的結(jié)果是什么？我能接受嗎？我需要付出怎樣的代價(jià)？我能夠承受得起這些代價(jià)嗎？可能有哪些好的變化？是我想要的嗎？在這個(gè)評估過程中，先不要輕易說YES或 NO，可以嘗試有意識地挖掘資源。有內(nèi)在的資源：現(xiàn)在的我有哪些能力？為自己的人生負(fù)責(zé)，我可以做些什么？有外在的資源：親戚、朋友甚至同事可以做什么？有哪些組織可以幫助我？

離婚后，身為全職太太的陳敏可能會(huì)因?yàn)闆]有收入而無法拿到兩個(gè)孩子的撫養(yǎng)權(quán)，也可能會(huì)因?yàn)樯鐣?huì)經(jīng)驗(yàn)不足而無法很快找到更合適的感情。但是，她曾經(jīng)工作過，適應(yīng)一段時(shí)間就可以重拾自信，養(yǎng)活自己不成問題；她有父母支持，又有工作潛力，爭取一個(gè)孩子的撫養(yǎng)權(quán)并不難；書籍、課程、沙龍、文章等都可以幫助她更好地尋找伴侶、經(jīng)營感情。綜合考量后，她發(fā)現(xiàn)離開或許才能重獲新生。

學(xué)會(huì)尊重，體面告別過去

經(jīng)過認(rèn)真評估決定離婚后，談得攏協(xié)議離婚，談不攏就訴訟離婚，最后一領(lǐng)離婚證，這事兒似乎就算結(jié)束了。但事實(shí)上，并沒這么簡單。

很多人在離婚時(shí)處理得并不好。比如有一對夫妻，打離婚官司期間，妻子王娟聽說丈夫張衡要升職，正在考察期，二話不說跑到單位去鬧事：說張衡性格有缺陷，做過很多次心理咨詢，到現(xiàn)在還沒好；說他原生家庭有問題，會(huì)對工作有不良影響……

雖然這些問題無關(guān)業(yè)務(wù)能力，但畢竟影響不好，升職事宜被無限期擱置。張衡氣不過，決定新仇舊恨一起算：聘請最好的律師全力爭奪孩子的撫養(yǎng)權(quán)，少給妻子分財(cái)產(chǎn)；還將妻子的隱秘之事公之于眾，在朋友圈引起軒然大波……

揭短、拆臺，將對方的名聲搞臭、生意攪黃……這種夫妻互撕時(shí)有發(fā)生，有些甚至丟了底線，連對方有什么性癖好都給抖了出來。

還有些人在離婚時(shí)雖然表面上不吵不鬧，背地里卻陷入了對這段感情的全盤否定。否定感情：“我們在一起就是個(gè)錯(cuò)誤?！薄斑@段感情糟糕透了，完全沒有愛。”否定伴侶：“她從沒為這個(gè)家付出過一絲一毫！”“就是因?yàn)樗鲕?，我才?huì)如此不幸?！狈穸ㄗ约海骸笆俏姨珶o能、不值得被愛，所以他才會(huì)拋棄我?！薄拔业难酃庠趺茨敲床睿鲆娺@么個(gè)渣男？”

不管是明里撕得死去活來還是暗里撕心裂肺，本質(zhì)都是缺乏尊重的能力。將伴侶的個(gè)人隱私、創(chuàng)傷、痛苦等公之于眾，令其陷入不堪的境地，是沒有尊重伴侶作為個(gè)體的基本權(quán)利；否定曾經(jīng)的美好、共同的時(shí)光、伴侶的付出，只看到不好、痛苦的一面，是沒有尊重過往感情的客觀存在。

離婚是一種重大喪失，難免會(huì)有許多負(fù)面情緒，怨恨伴侶、自責(zé)內(nèi)疚、傷心痛苦……在情緒的裹挾下，我們很容易沖動(dòng)行事，不留情面地曝光甚至詆毀伴侶，不分青紅皂白地否定過去，不僅阻礙了對過往的客觀總結(jié)，還阻擋了未來的成長機(jī)會(huì)。因此，我們必須學(xué)會(huì)尊重。

尊重伴侶的隱私。夫妻關(guān)系不同于其他人際關(guān)系，是特別親密的存在，沒有誰比我們更知道伴侶的隱私，尤其是他的脆弱、灰暗、窘?jīng)r等。曾經(jīng)基于信任與愛，對方把這些都暴露給我們；如今不再相愛，我們不應(yīng)將其公之于眾，甚至作為傷害對方的兇器，而要保守秘密。這是對人最基本的尊重。比如前面說到的王娟爆料張衡本是為了增加離婚成本，挽回婚姻，不承想?yún)s適得其反。張衡本想顧念舊情對王娟做些財(cái)產(chǎn)傾斜，升職無望后吃了秤砣鐵了心，不再留一絲情面。倘若王娟能夠尊重丈夫，真誠溝通，哪怕最終還是離婚，兩人之間尚能保有一段美好回憶。

尊重這段感情。過往的感情一定有好的、讓我們開心的部分，否則也不會(huì)一起步入婚姻。不妨回顧下曾經(jīng)的美好：初次相見是怎樣的？最快樂的時(shí)光是怎樣的？感恩對方的付出：他曾為這個(gè)家拼命工作，她為照顧生病的我辭去工作；看到自己的努力：我曾不顧父母反對為愛遷徙，我曾和她一起為夢想勇闖天涯……你會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己是值得被愛的，也是有能力付出愛的，如此才更有力量前行。

當(dāng)然，這段感情中也一定有不好的、讓我們傷心的部分，否則也不會(huì)走到離婚這一步。我們要承認(rèn)問題所在，更要尋找解決方案。以前面周亮和陳敏為例，丈夫丟了忠誠的責(zé)任，妻子是否就無辜呢？為了養(yǎng)家糊口，丈夫工作繁忙，妻子非但不理解，反而不停地指責(zé)、抱怨，最終把他推出了家門。如果丈夫更懂得責(zé)任的意義，妻子更懂得體諒的重要，兩個(gè)人都更懂得良性溝通在關(guān)系中的重要性，那么，在遇見新感情時(shí)，他們才能更有機(jī)會(huì)抓住并經(jīng)營好。

曾經(jīng)的相愛是真實(shí)發(fā)生過的，彼此的問題也是客觀存在著的?？匆?、接納、尊重過往的一切，我們才能真正告別過去，走向未來。

樹立邊界，莫讓孩子接盤

有些夫妻離婚時(shí)看似波瀾不驚，實(shí)則暗潮涌動(dòng)。他們確實(shí)沒撕破臉，而是把這些愛恨糾葛分毫不差甚至變本加厲地轉(zhuǎn)嫁到了孩子身上。

把不幸福的鍋甩給孩子。每年高考結(jié)束都會(huì)迎來一波離婚潮，有人馬上辦理離婚手續(xù)，也有人立刻拿出藏了許久的離婚證。“要不是為了你，我不可能這么忍著，現(xiàn)在你考完了，我也解放了?！薄拔覀z早就離婚了，怕影響你考試，才裝了這么久。”大人如釋重負(fù)，孩子卻如枷鎖加身，誤以為父母不幸福是因?yàn)樽约?。?shí)際上，大人的感情出問題和孩子無關(guān)，有沒有孩子都不會(huì)改變離婚的結(jié)局。

把孩子拉到了離婚第一線。夫妻鬧離婚不直接對話，讓孩子做中間人?！拔腋惆譀]什么好說的，你去告訴他……”“我和你媽話不投機(jī)半句多，你去告訴她……”有的夫妻自己沒談攏，逼著孩子站隊(duì)?！八@么對我，以后對你也不會(huì)好到哪兒去?！薄叭绻悴桓?，我這輩子就沒什么奔頭了。”本該是大人處理的事，卻把孩子拿來當(dāng)槍使，將孩子置于風(fēng)口浪尖，無法自處。

把對伴侶的恨遷怒于孩子。丈夫嗜賭成癮，還有暴力行為，宋婷忍無可忍，不得不帶著兒子和一身傷離了婚?？墒牵瑑鹤雍颓胺蛱窳?，不僅長得像，性格也很像。每每看到兒子，宋婷就像看到前夫，曾經(jīng)的傷害歷歷在目，無邊的怨恨噴涌而出，批評指責(zé)是家常便飯，忍不住時(shí)還會(huì)動(dòng)手打孩子：“跟你那個(gè)不爭氣的爸一個(gè)德行！”孩子就這樣成了前夫的替罪羊。

還有人剝奪了孩子共享父母之愛的權(quán)利。離婚后，張梅整日以淚洗面，一遍又一遍地向女兒小美訴說前夫?qū)ψ约旱膫σ约白约簩λ脑购?，末了還會(huì)加上這么兩句話：“他不配做父親，你以后不要再和他來往?！薄澳腥藳]一個(gè)好東西，不要隨便相信任何一個(gè)男人！”耳濡目染下，小美對父親僅存的好感消磨殆盡，與他斷絕聯(lián)系，從此失去了父愛。她還漸漸認(rèn)同了母親的觀點(diǎn)，對異性充滿警惕。還有些孩子會(huì)一邊要忠誠于媽媽/爸爸，一邊又渴望和爸爸/媽媽聯(lián)系感受父愛/母愛，但又深受背叛媽媽/爸爸的內(nèi)疚之苦，不得不在內(nèi)心的撕扯中煎熬。

以上這些行為雖然表現(xiàn)各異，但核心只有一個(gè)，那就是缺乏邊界感，讓孩子成了大人問題的接盤俠。因此，想要妥善離婚，必須學(xué)會(huì)樹立邊界。

第一個(gè)邊界：離婚是夫妻倆的事，和孩子無關(guān)。不要做出一些行為或說一些話給孩子造成錯(cuò)覺，更不能直接甩鍋給孩子，而要明確告訴孩子：“我們離婚跟你沒關(guān)系，不是因?yàn)槟悴还?，也不是因?yàn)槟銢]考上大學(xué)，是我們不愛了?！?/p>

第二個(gè)邊界：離婚談判的主角是父母，不要把孩子拉入戰(zhàn)斗，更不能把孩子當(dāng)作籌碼。夫妻能直接溝通最好，如果不能，可以找親友，還可以找律師。關(guān)于撫養(yǎng)權(quán)，要尊重孩子的意愿，也要考量孩子的實(shí)際利益，而不是威脅、強(qiáng)迫孩子。

第三個(gè)邊界：大人要為自己的情緒負(fù)責(zé)，不要把孩子當(dāng)出氣筒。自行消化離婚帶來的負(fù)面情緒，可以找親友傾訴，也可以找心理咨詢師幫助。只有把自己梳理通了，才能夠真正以一個(gè)成人的身份、父母的角色和孩子相處。

第四個(gè)邊界：夫妻角色或許是暫時(shí)的，但父母角色卻是一輩子的。不再是夫妻，卻依舊是孩子的父母，不能剝奪孩子享受父愛母愛的權(quán)利。父母是怎樣一個(gè)人，孩子自有判斷，一方不能帶入過多個(gè)人的情緒化反應(yīng)，對另一方污名化，否則對于孩子的成長乃至未來進(jìn)入親密關(guān)系都是極大的阻礙。

當(dāng)我們做了認(rèn)真評估，本著尊重的態(tài)度體面離婚，按照合理的邊界處理后續(xù)問題，這段婚姻基本上就可以妥善告一段落了。前面提到，離婚是重大喪失，除了理性的應(yīng)對外，更需要感性的療愈。所以，我們需要給自己一段時(shí)間消化和處理情緒，在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)候舉行一個(gè)告別的儀式，安放內(nèi)心的傷痛與柔軟。比如可以寫一篇日記或一封信，可以到兩個(gè)人初識的地方，也可以吃頓散伙飯，就算對方不在也沒關(guān)系，重要的是有這樣一個(gè)放下的動(dòng)作：好，從現(xiàn)在開始，我可以放下了。相當(dāng)于給這件事畫了個(gè)句號，在心理學(xué)上叫作完形。

每個(gè)人都希望和愛的人好好過一輩子，但如果真的無法白頭到老，做到妥善離婚也未嘗不是一件幸事，好聚好散，才能各自遇見新的幸福。

（文中人物均為化名）