拒絕“內(nèi)耗”，勇敢地投入一場戀愛吧

王梓蓉 周小鵬

數(shù)據(jù)顯示，我國單身人口已超2.4億。這一代年輕人寧可“虛擬戀愛”、狂磕CP、追看戀愛綜藝節(jié)目，也不愿親身投入談一場現(xiàn)實版的戀愛。他們信奉“智者不入愛河”，擔(dān)心戀愛會成為自己的又一種精神內(nèi)耗。

近期，“精神內(nèi)耗”話題多次登上互聯(lián)網(wǎng)熱搜。其重要特征就是感覺心累，是很沉重很疲倦的心累。年輕人覺得學(xué)習(xí)時“內(nèi)耗”、工作中“內(nèi)耗”，就連談戀愛也會“內(nèi)耗”。愛情不論是起于怦然心動，還是日久生情，是見時欣喜不已，還是不見時充滿渴望，正向反饋都理應(yīng)高于負向反饋。為何這代年輕人會覺得談戀愛是一件很累人的事？

不怕“戀愛腦”，只怕“無效的愛”

近期，舊劇《薛平貴與王寶釧》中，王寶釧挖野菜的“?！蹦t，網(wǎng)友以此來嘲笑傳說中的“戀愛腦”。緊隨其后，“比王寶釧更戀愛腦的是秦香蓮”又在網(wǎng)上擴散。網(wǎng)友們發(fā)現(xiàn)，相較于為了愛人苦守寒窯18年，以野菜為食的大小姐王寶釧，任勞任怨、臟活累活自己扛、丈夫另娶還說“無怨無悔”的秦香蓮，就更“戀愛腦”，他們直呼“愛不值得”。

網(wǎng)友嘲笑“戀愛腦”的深層原因，其實是對愛情的否定和恐懼。他們害怕可能與愛情相繼而來的痛苦、失望和傷害，于是先入為主杜絕“愛情”的發(fā)生。既然遲早會受傷害，那就干脆拒絕愛情，同時以嘲諷那些看重愛情的人來標榜自我的超脫。

但其實，我們每個人都或多或少逃脫不開陷入“戀愛腦”的宿命。從科學(xué)角度講，戀愛本來就極易令人“失智”的。人在談戀愛時，體內(nèi)會不自覺地分泌激素，產(chǎn)生快樂和眩暈的感覺。這便是愛情讓人“上頭”的原因，甚至，有的人會對喜歡的人產(chǎn)生“愛情盲目偏差”。戀愛中的人仿佛被詛咒了一般，無論對方是怎樣的不靠譜，或者做出了怎樣人神共憤的惡劣行為，他們都如王寶釧和秦香蓮一樣執(zhí)迷不悟，一次次在愛情里飛蛾撲火、傷痕累累。如果是這樣的戀愛，那確實沒幾人能夠消耗得起。

其實，我們應(yīng)當(dāng)避免的是那些“無效”愛情，或是“自我消耗式”愛情。戀愛中，我們總是更多地問對方“你愛我嗎”，而不是仔細探究“你認為什么是愛”。我們常常在對方辜負了自己的期待后感到失望，而沒有在一開始就搞清楚“愛”對于對方意味著什么，以及這段關(guān)系和感情到底有多少價值。

“戀愛腦”也沒什么可怕的。有時候，經(jīng)歷一段親密關(guān)系，可以更好地了解自己，知道自己更適合什么樣的人、喜歡什么樣的人，解決掉一些過去人生中沒有解決的問題，這也是一種有效的愛情。

無沖突的戀愛，不存在的

年輕人說不想在戀愛中內(nèi)耗或心累，很多情感咨詢師會告誡說要降低對彼此的期望。如果降低期望值，你也就不會對伴侶感到失望并暗自傷心。然而，我要說的是，“降低期望值”這個建議是錯誤的，我們不是不要有高期待，而是要有合理的高期待。

美國北卡羅來納大學(xué)教堂山分校心理學(xué)教授唐納德·鮑克姆發(fā)現(xiàn)，人們得到了他們所期望的愛情，期望值高的人往往在雙方關(guān)系中能夠受到善待，而期望值低的人在關(guān)系中反而受到不如人意的對待。這表明，通過設(shè)定合理的標準，你更有可能擁有你想要的理想關(guān)系。

在一段戀愛關(guān)系中，人們本能地對自己被如何對待是有較高期望的。他們希望得到善意、情愛和尊重，不能容忍情感上的內(nèi)耗或身體上的虐待，他們希望伴侶是忠誠的。但這并不意味著他們可以期望在親密關(guān)系中沒有沖突，“沒有沖突的戀愛”不是高期望值，而是不切實際的幻想。再美滿幸福的婚姻，夫婦仍會吵架、發(fā)生沖突。很多時候，沖突是健康的，因為它能帶來更多的溝通和理解。

“愛”，勇敢者的游戲

心理學(xué)家亞瑟·阿倫做過一個著名的“吊橋?qū)嶒灐?。他分別在一座低矮的橋和一座高懸的吊橋上對85位男性路人做了一個調(diào)查。研究小組讓一位年輕漂亮的女助理先站在吊橋中央，告訴那些過橋的男士，她希望對方能夠參與正在進行的一項調(diào)查，她向他提出幾個問題，并給他留下了電話號碼。然后，同樣的實驗在另一座矮橋上再做一次，同一位年輕漂亮的女助理向過橋的男士出示了同樣的調(diào)查問卷。結(jié)果，通過吊橋的男性中多達半數(shù)的人給女助理打了電話，而經(jīng)過那個穩(wěn)固矮橋上的受試者，只有兩位男士給她打過電話。

后續(xù)研究認為，在令人恐懼的情境中人們?nèi)菀桩a(chǎn)生愛情。危險、刺激的情境會給人帶來強烈的刺激感，因此越危險、越刺激就越容易有心動的感覺。在吊橋上，人會因為危險情境而心跳加速、呼吸急促，很多英雄救美的佳話也是由此而來。愛情一直就是勇敢者的游戲，人們在危難中容易產(chǎn)生心動的情愫，就連愛情神話亞當(dāng)和夏娃偷嘗禁果，也是一場巨大的冒險。

令人欣喜的是，近幾年，高校老師開講的“戀愛課”備受歡迎。武漢大學(xué)心理學(xué)教授喻豐的講座《戀愛心理學(xué)》因太火爆而上了熱搜。復(fù)旦大學(xué)中文系教授梁永安因為幾年前的一次演講，開啟了廣受歡迎的“梁老師的戀愛課”，在B站上的講課視頻單集播放就達400萬次。緊隨其后，社會學(xué)系副教授沈奕斐也火了。講座爆火的背后，是年輕人“對戀愛的渴望”，誰說他們不想談戀愛？

沈奕斐說，愛情背后的底層邏輯是人類在感性與理性之間撕扯的情感功課，最終人們通過情感關(guān)系來追問自己是誰，通過“婚姻鏡像”面對自我成長，處理情緒，處理問題，處理我們與他人、與這個世界的關(guān)系?；閼俨粌H是人類的情感需求，更是一個人面對這個世界的“風(fēng)險堡壘”。有人說：“兩性關(guān)系這么復(fù)雜，婚姻情感有諸多難題，我們索性逃避，就不要它了吧！”大錯特錯！我們還真得去直面它。這門自我成長的功課，拋開愛情和婚姻，我們也會在其他關(guān)系中遇到近似情境……所以，請勇敢地投入一場戀愛吧。

（摘自《中國婦女》）（責(zé)任編輯 辛彩霞）