孩子被欺負，“我”要登場嗎？

袁曼書 魯陽陽

孩子遲早會離開父母，會跟不同的人打交道，有喜歡他的人，有不喜歡他的人，甚至有動手動腳的人，所以我們的最終目標，是要教孩子處理和解決問題。

“醫(yī)生上門打人”事件鬧得沸沸揚揚。起因是醫(yī)生的孩子在幼兒園被欺負，便心急火燎地上門討要說法。豈料，越說越氣，醫(yī)生便掌摑了對方小孩，在推搡中，造成對方家長老人骨折。結果，說法沒討到，還讓自己被刑事拘留了。一時間，有小孩的家庭都變得提心吊膽。大家都在爭論：孩子間發(fā)生沖突大人該介入嗎？難道孩子被欺負了，我就該忍氣吞聲？

每個孩子都是父母的寶貝，為人父母都想竭盡全力保護孩子?？墒俏覀儽Ｗo孩子的方式絕不是任由自己激憤宣泄，然后將孩子間的沖突演變成了兩個家庭的悲劇。我很喜歡一句話：在槍聲響起后，沒有誰會是贏家。

沖突是另一種生命力

在十多年前，歷時14個月，由張以慶拍攝的紀錄片《幼兒園》里，曾發(fā)生過讓人忍俊不禁的一幕。老師發(fā)給小朋友們每人一個塑料袋，讓孩子們在里面裝滿空氣，然后感受空氣的流動，沒想到有兩個小男孩竟然為了搶“空氣”而大打出手。有些時候，他們的沖突真的是一觸即發(fā)的、沒來由的。

3～5歲的孩子似乎很容易忽然動起手來，那些帶著肢體動作的“互動”很可能會升級為“戰(zhàn)爭”。有時候是為了爭搶一個玩具，有時候還會出現(xiàn)一些類似于“鋤強扶弱”的行為。

為什么會這樣呢？要知道，他們正從家庭慢慢走向社會，從家庭的絕對中心轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€個平等的個體。幼小的他們對周圍世界充滿好奇心和探索欲，有著強烈的自我意識，很少會去關注他人的想法，但是他們卻都想控制一切。

由于年紀尚小，對物權概念不夠清晰、語言表達能力也有限、社交經(jīng)驗不足以及不能很好地管理情緒，因此，當他們遇到不如意時便會使用“暴力”去解決問題，沖突便會一觸即發(fā)。

沖突是孩子成長的契機，也是孩子生命力的彰顯，這意味著孩子長大了，他們開始有了自我意識，有了自己的主張。發(fā)生沖突后，孩子也會試著用自己的方式去解決。如《幼兒園》里，女孩看見男孩受傷了，午餐的時候便主動給他投喂了可口的食物。男孩被掐疼了說：“不疼，不疼，但是莫摸了?！彪m然有些逞強，但還是很努力地表達了自己的感受。

其實，沖突也是他們生命力的彰顯。他們在一次次的摩擦沖突中練習了如何表達自己，通過和別人發(fā)生身體接觸更好地認識情緒、體驗情感。因此，我們不需要談沖突色變，在正確的指導下，沖突也是孩子成長的契機。

比起沖突，更可怕的是錯誤地干預

童年并非都是無憂無慮的，而是會面臨非常多沖突、失敗、焦慮的時刻。親子依戀關系會在一定程度上影響孩子安全感的構建，安全感不足的孩子在與他人交往時，更容易持有不信任、嫉妒、敵視的態(tài)度，行為上也更容易出現(xiàn)逃避、退縮或攻擊性行為。

如果孩子愛動手打人，這行為背后很可能是大人的“暴力投射”，導致孩子“暴力復制”。比如家長平時愛呵斥、體罰孩子，認可或者默認過孩子的打人行為。

為人父母，當孩子處于沖突的風暴中心時，我們自然會提心吊膽。既擔心孩子養(yǎng)成壞脾氣，又擔心孩子受委屈。于是很多父母會對孩子說出這樣的話：“來，媽媽帶你去別的地方玩?！?“你是哥哥，要讓著弟弟！” “大家都是好朋友，要互相分享哦！” “他怎么不欺負別人，只欺負你？”

這些話看似在幫孩子快速調(diào)停沖突，其實忽視了孩子的情緒，沒有把解決問題的權利交給孩子。在面對沖突時，孩子最需要的是父母給予足夠的支持和理解。

有位網(wǎng)友曾講過自己的經(jīng)歷：

“從小到大，只要我和別人發(fā)生沖突，父母首先會將我教訓一番，讓我從自己身上找問題。我記得小學時，同桌經(jīng)常把垃圾扔我課桌抽屜里，我便跟她發(fā)生了沖突。回家告訴父母，他們只說：‘想想是不是你自己哪里做得不好，因為一個人不會平白無故這么做。有一次放學，我被樓上掉下來的磚頭砸了，他們知道了也一直怪我走路不專心。那時，我想我真是活該吧。上高中被室友綁在床上戲弄，我鼓起勇氣告訴父母，他們也只是讓我合群一點。慢慢地，我不再跟父母講述我的委屈，我變得很自卑，覺得只要發(fā)生了不好的事一切都是我造成的?！?/p>

遇到?jīng)_突，被一味責備的孩子，在情感上得不到父母的支持，長大后便住進了自卑的套子里。這種自卑會將孩子卷入如暗夜般的深淵：做事總是小心翼翼，生怕犯點錯，內(nèi)心常揣著“愧疚感”，日子過得極其擰巴又憋屈。而有些父母讓孩子打回去，無形中也會帶給孩子巨大的壓力。因此，為人父母所做的不是當裁判，而是給孩子足夠的情感支持，以及教會他們解決問題的辦法。

授孩子以魚，不如授之以漁

當孩子與人發(fā)生沖突時，他們也是恐懼的。不要急于責罵或者貼標簽，先讓孩子的情緒穩(wěn)定，再和孩子一起探討解決沖突的方法。

認同孩子的情緒不是照貓畫虎地蹲下來對孩子說“我知道你很難過”，而應該多種多樣，比如當孩子非常難過時允許他發(fā)泄情緒，當孩子哭泣時給他一個真誠擁抱等等。

在沖突解決過程中，家長的情緒和態(tài)度很關鍵。家長越平和，越能安撫孩子。

我們應該給孩子傳授社交技巧，比如玩玩具時，可以輪流、等待、分享等。家庭成員間也要做好示范，相互尊重、分享合作等。平時多贊揚孩子，也讓孩子多去發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點。讓孩子多參加合作性強的游戲或活動，如足球、籃球、跳皮筋等，培養(yǎng)孩子的合作能力和團隊精神。

可以試試幼兒園老師的秘籍——沖突解決五步法：認同情緒→收集信息→問題確認→尋找解決方案→后續(xù)支持。別忘了，告訴孩子有些情況自己不能解決時，可以尋求成人幫助。成人在幫忙時要注意盡量征詢孩子建議，而不是直接幫孩子出主意。

那些在沖突中學習解決問題的孩子，他們會懂得如何表達自己，如何控制力度，如何正確社交，他們會為自己的成長感到自豪和歡喜。