宗春山：孩子到了青春期，父母首先要長大

田祥玉

采訪對象

宗春山，北京市青少年法律與心理咨詢服務(wù)中心主任，研究員。中國青少年自護教育發(fā)起人、“網(wǎng)絡(luò)媽媽”評審團發(fā)起人、兒童觀教育第一人。首批“中國保護未成年人優(yōu)秀公民”，2010年全國維護婦女兒童權(quán)益先進個人。著有《斷乳》《青少年必須克服的人性弱點》《告訴兒子從青春期開始做個真男人》。

心理標(biāo)簽

為什么在孩子青春期，親子間沖突會變多？最重要的一個原因是父母沒有長大，沒有和孩子建立邊界。青春期是孩子跟父母建立邊界感的重要時刻。

不是孩子變了，是父母還沒有長大

說到青春期，大多數(shù)父母疑惑又煩躁。你說東，他說西；你說好好學(xué)習(xí)，他躲起來玩兒游戲；吃飯時在房間不出來，你喊多少遍，他要么置若罔聞，要么反過來發(fā)脾氣；父母問話，他不是回一句“隨便，你看著辦”就是說“煩死了”……

其實，自我意識越來越強，通過跟父母說“不”來證明自己長大，開始獨立思考和做決定，這就是青春期本來的樣子。父母用自己的筷子給青春期的孩子夾菜，他都會嫌棄甚至反抗。因為這個動作意味著“你必須按照我給你分配的去吃，這樣才健康”，是喂奶的變形，孩子當(dāng)然會說“不”。但父母卻認為是孩子變了，突然就逆反了。

我覺得“逆反”這個詞有點兒道德綁架，按照生物學(xué)意義，孩子逆反相當(dāng)于動物離巢。青春期的孩子沒辦法在物理上離巢，只能在心理上離巢。這個時候，孩子對抗甚至“貶低”“看不起”父母都是正常的。但父母會失落，仿佛一夜之間，自己對孩子沒有任何價值和意義了。

這其實是父母沒有隨著孩子長大而成長的表現(xiàn)。父母沒有意識到孩子長大了，自己也需要轉(zhuǎn)變身份和角色。很多人雖然已經(jīng)結(jié)婚生子，但內(nèi)心依然有一個沒長大的孩子。古人16歲就結(jié)婚生子，但現(xiàn)在很多人到了而立之年還沒在經(jīng)濟上和父母切斷，心理上更談不上獨立。如果孩子進入青春期時恰好碰上父母青春期滯后，那么雙方都是沒長大的“孩子”，沖突更是在所難免。

父母不成長與其家庭教育有關(guān)。上一代用“多大了你也是我的孩子”管束父母，當(dāng)青春期的孩子出現(xiàn)逆反行為，父母就覺得我對你爺爺奶奶還言聽計從，你個小屁孩兒怎么這么大逆不道？

之所以有這樣的反應(yīng)，是因為沒有為孩子的變化尤其是青春期的到來做好準(zhǔn)備，父母依然把孩子當(dāng)成“嬰兒”來喂養(yǎng)，以此來反襯自己的重要感、被需要感。問題也就出現(xiàn)了。心理學(xué)常說“青春期是人生的第二次誕生”，但很多人沒有意識到，比如很多來訪者就經(jīng)常問我這樣的問題：“老師，我家孩子怎么跟以前不一樣了呢？”“他怎么突然讓我覺得不認識了？”這是明知故問，因為青春期的變化就是會很大啊。

不成熟的父母不愿意接受變化。因為變化意味著失控，這個生命要從自己的生命中分離出去，要與自己劃清界限。這對于深受傳統(tǒng)文化影響的父母來說根本無法接受，孩子變得不認識了就等于叛變。

建立邊界意識，從青春期開始斷乳

沒有父母不希望孩子成長，但許多父母會有一個附加條件：孩子的求學(xué)、就業(yè)甚至婚姻都必須被自己控制，由自己代為選擇。這種干預(yù)和操控會讓青春期的孩子產(chǎn)生嚴重的挫敗感，進而產(chǎn)生生活無意義感、無成就感。

不管是從社會學(xué)還是心理學(xué)來看，青春期都是最后的分化期—孩子開始為成人做預(yù)備了，這也意味著孩子的心智、邊界、責(zé)任、認知和自我意識都要發(fā)生翻天覆地的改變。

我用“翻天覆地”，可能很多人理解不了。因為他們依然把青春期當(dāng)成從嬰兒期自然而然到這個年齡段的一個人，沒有以此為分界線把他割裂開來。但是我們真的要徹底重新看待青春期的孩子，告訴自己：他是另外一個人了，不是從前那個小孩兒了！

從生物學(xué)上來說，所有動物長到青春期時，就是遠離血親的時刻，否則就會有近親繁殖。很多人把青春期的成長、遠離說得悲壯又慘烈。其實，作為父母首先應(yīng)該和孩子一起祝賀孩子青春期的到來，這才是對生命真正的尊重。祝賀之后，要與過去的那個“小孩兒”和父母心理的“小孩兒”道別。

日本有部電影叫《狐貍的故事》，狐貍媽媽生下了5只可愛的小狐貍，小家伙們在爸爸媽媽的精心呵護下漸漸長大。初秋的一個早晨，狐貍爸爸和媽媽像往常一樣，領(lǐng)著小狐貍走向草原深處。趁它們好奇又興奮地打量著周圍時，狐貍爸爸和媽媽迅速向回家的路折返，速度快到小家伙們根本攆不上。

夜幕降臨，小狐貍們終于找回了家，卻被媽媽堵在門外，還一個個給咬跑。從此之后，爸爸媽媽不允許它們再回來了，要讓它們獨自去經(jīng)歷風(fēng)雨。小狐貍出去后，有的被獵殺，有的被吃掉，有的堅強生存下來，這就是“森林法則”，是它們不得不經(jīng)歷的生活。

有時候人類真的需要向動物學(xué)習(xí)，把關(guān)系變得簡單一點。面對青春期的孩子，父母一定要心狠一點。哪怕轉(zhuǎn)過身抹眼淚，你也要把他推出去。所有的愛都是為了團聚，唯獨親子之愛是為了分離。其實仔細想想，哪種生命不是這樣呢？一個生命的獨立就意味著他一定要走出這一步。

很多父母說，自己也懂這個道理，但真到要推的時候就很難，擔(dān)心、不舍、難過。但不狠可能會導(dǎo)致很多不良后果，所以父母必須像狐貍一樣狠起來。

這里所說的“狠”更多是認知層面。停留在情緒層面上，面對任何一種分離，我們內(nèi)心都會痛，做父母的尤其如此。但從認知層面一定要明白：這個生命來到世界上干什么來了？答案很明顯：要成為他自己。而成為自己，注定要經(jīng)歷痛苦和磨難。

很多父母會說：“我不希望我的孩子受苦，不想讓他犯我犯過的錯?！钡@只是美好的愿望，因為人類不經(jīng)歷痛苦和錯誤是沒有辦法長大的。如果不經(jīng)受青春期沖突和分離的痛苦，他也一定會經(jīng)歷其他痛苦。

孩子的成長過程就是不斷與父母建立生理、心理邊界的過程。只有安全地分離，才能找到獨立的自己，邊界建立得越早，青春期就越能更順利度過。這個過程中，父母和孩子一樣會長大。

不要害怕孩子痛，這是成長的必然

那么，父母該如何長大，如何與青春期孩子相處呢？

第一，要從認知上弄清楚：孩子出生在這個世界是來完成他的使命的，其間必然要經(jīng)歷痛苦、磨難，不然沒有辦法成為他自己。孩子從產(chǎn)道里出來的時候，那種擠壓、痛苦、窒息，每一位媽媽都會記憶終生。其實痛的不光是媽媽，孩子也痛。每個人都會面臨不同階段的成長痛。不要害怕孩子痛，不要害怕孩子吃苦，這是他的使命，沒有經(jīng)歷痛苦的生命，是不完整的生命。

第二，要尊重。把孩子當(dāng)成朋友一樣尊重，換言之要把他當(dāng)成“外人”。孩子小時候，父母需要照顧他、給予他關(guān)懷關(guān)心，到了青春期，你就要跟他協(xié)商了：“這事兒你怎么看？”而不是像往常一樣：“我告訴你啊，你必須這樣！”在這里，“尊”是相信，“重”是重要。

第三，要給空間，包括物理和心理兩個方面。孩子有自己的隱私和生活空間，不要去打探。人家不想告訴你，就是不想告訴你，因為有秘密是一個人成長的標(biāo)志。比如媽媽問兒子，班上有沒有喜歡他的女孩兒或他有沒有喜歡誰？哪怕只是開玩笑，人家要是不跟你說，你也別難過。不把自己的意志強加給孩子，允許他說出和你不一樣的想法，做出和你不一致的事情，這是家有青春期孩子父母該有的模樣。

第四，敢于承認孩子比自己優(yōu)秀?，F(xiàn)在很多學(xué)校、家庭都給孩子搞成人儀式，非常有必要。但成人儀式不只是宣告孩子已經(jīng)長大成人那么簡單，從心理學(xué)上來說，18歲意味著要戰(zhàn)勝自己的父母，只有“打敗”自己的父母，一個人才算真的成人。因為父母是孩子心中第一座“高山”；是曾經(jīng)的神一樣的存在，“戰(zhàn)勝或超越”父母具有心理學(xué)意義上的成功。他要從生理、心理和知識等方面都感受到，自己不落后于父母甚至在某些方面還要比父母優(yōu)秀。作為父母，必須承認這一點。

其實，父母配合并幫助孩子讓他獲得具有成人意義的成就感和成長感，可以從他進入青春期就開始。青春期孩子為什么喜歡跟父母頂嘴、辯論？其實他是在跟你練手，訓(xùn)練思辨能力、邏輯推理能力和表達能力以及攻擊力。不成熟的父母在這個時候會非常憤怒，覺得孩子怎么可以跟我這樣，其實是你想多了，孩子就是跟你練練手而已，你就陪他練唄。

你的目的不是讓他長大嗎？何謂長大？不是長得比你高，而是他的內(nèi)心真正獨立和強大起來。強大怎么來呢？一定是要戰(zhàn)勝一個東西（強者）。所以父母不要玻璃心，要敢于示弱，敢于對孩子說“我可能還真不如你”，甚至敢于對他有所依賴。

給孩子打開一扇門，直到他找到自己的夢想

真正成熟的父母在面對青春期孩子時，會幫他打開一扇門，放開他生活的半徑，讓他走出去，直到他找到自己的夢想。

這里的走出去就是物理上的走出去。真正的學(xué)校不是那個有圍墻的學(xué)校而是大千世界，真正的書本也不是書包里裝的那些書，而是生活和世界。不要把孩子關(guān)在屋子里面，讓他出去看看，帶著他去勞動，去體驗，跟各種人打交道。帶著疑問、疑惑去探索世界后，孩子自然會帶著疑問、動機來學(xué)習(xí)。

前不久，我接待了一位從江蘇來北京的家長，她的兒子剛上初一。孩子快過生日了，說想要一把哈利·波特的格蘭芬多之劍。劍要好幾千元，而且只有在北京的環(huán)球影城才能買到，這也意味著必須帶孩子去北京。這位媽媽馬上給孩子請了兩個星期假，她自己也放下工作，帶著孩子來到了北京。

這位媽媽坦言，孩子人在學(xué)校心卻不在，對讀書完全沒有興趣。問他的夢想是什么？他說是當(dāng)演員，但怎么才能成為演員，孩子又模棱兩可?！凹热贿@樣，那我還不如帶他出來走走?！?/p>

結(jié)果環(huán)球影城關(guān)門了，寶劍買不成，孩子提出想要某個手伴，但賣手伴的商店也關(guān)門了。這位媽媽馬上拜托我?guī)兔ο朕k法，我找到一位中央美術(shù)學(xué)院的老師。這位老師很懂手辦，孩子很喜歡跟他聊天，得知中央美術(shù)學(xué)院有個手辦設(shè)計專業(yè)時，孩子的眼睛頓時亮了。

這個孩子原來一直不愛學(xué)習(xí)，夢想著當(dāng)演員但又不知道怎么做。聽到央美有手辦設(shè)計專業(yè)時，他當(dāng)下就決定要考央美。見完老師后，孩子高高興興地跟著媽媽回去了。他媽媽告訴我，孩子回去當(dāng)晚就開始制定學(xué)習(xí)計劃，每個科目都定得非常詳細，先考央美附屬高中再考央美。

這一趟北京之行后，曾經(jīng)厭學(xué)的孩子有了一定要達成的目標(biāo)，并馬上開始努力了，因為那個目標(biāo)，不是父母幫忙設(shè)定的，而是他自己的心之所想。

如果這位媽媽沒有帶孩子走出來，他也許永遠不知道大學(xué)里竟然有手辦設(shè)計專業(yè)。孩子的腦洞大開，人生大門也就此打開了。有多少家長敢給孩子請假不上學(xué)，從江蘇來到北京，然后想方設(shè)法找來這么多專業(yè)的人為孩子圓夢？

我不覺得這是能力問題，因為這位媽媽也就是一個做小買賣的，經(jīng)濟條件跟大多數(shù)家庭差不多，她的可貴之處在于帶著孩子走出去的膽識和格局。

青春期孩子鬧自由、搞反抗是要打破所有枷鎖，但他們也渴望父母管。智慧的父母會很好地掌握分寸，不再像孩子小時候那樣事無巨細地照顧、約束，而是在孩子需要的時候給予陪伴，成為他的支持者和見證者，在他邁開步子走出去時，溫柔又堅定地目送。

顯然，當(dāng)孩子安穩(wěn)地度過青春期，父母也會成長為真正成熟的大人。