我與父親的爭吵

每個人的成長都必然要經(jīng)過一次次陣痛，我同樣經(jīng)歷了這樣的掙扎。

記得我十幾歲的時候，總是“陰著天”，腦袋歪在輪椅靠背上，一整天不說話。我還經(jīng)常給家人找碴兒，父親脾氣好，我摔了碗，罵了人，他依然哄著我。都說柿子挑軟的捏，所以我責(zé)備父親的時候最多。尤其當(dāng)我的父親在別人面前說我的成績時，我的氣就不打一處來。

那時，我熱衷于素描，并且立志要當(dāng)一個畫家。我的確有這方面的天賦，因為我畫什么像什么，尤其是人物，只要人們見過我畫的這個人，他準(zhǔn)能認(rèn)出是誰來。父親會將我的新作擺在屋里最顯眼的地方，遠(yuǎn)看近看，欣賞一番，仿佛比我還重視。每次家里來了客人，只要問起這幅畫，父親就會熱情地拿出我更多的作品展示，然后招來客人的一番夸贊。父親自然聽得美美的，而我卻感到這夸贊是出于同情，很敷衍。但又不得不聽著，同時還要配以謙虛的微笑，這讓我感到非常難受。

我總是在客人走后，責(zé)備父親：“以后別再展示我的畫了，這點兒小事有什么好炫耀的，真丟人！”

父親聽后會笑著說：“看看怎么了，又不會弄壞?！?/p>

我便惱怒地說：“都弄臟了！”

那時，我并不知道如何表達(dá)對此的反感，隨口找理由而已。父親看我真的生氣了，便會滿口答應(yīng)。他的答應(yīng)只是為了哄我，并沒有理解為什么，以為我只是不好意思或過度謙虛。所以，他并沒有當(dāng)回事，有客人來了他依然樂此不疲。

這樣的事情屢次發(fā)生，讓我對父親的責(zé)備力度越來越大，說的話也越來越傷人。但父親只是在炫耀的時候更加小心了一些，并沒有降低他炫耀我的沖動。

后來，隨著病情的發(fā)展，我的手拿不動畫筆了。我清晰地記得，十六歲那年，我艱難地畫完了最后一張畫——我知道，我的畫家夢破滅了。當(dāng)時的我非常迷惘、憤怒，我的夢被誰打碎了？我竟不知道，更沒有機(jī)會和誰斗爭，這讓我的內(nèi)心開始了強(qiáng)烈的掙扎。

我急需找到一種寄托，來承載我的疑問和眼淚，所以我迷戀上了寫作。我開始了詩歌創(chuàng)作，仿佛瞬間獲得了營養(yǎng)。當(dāng)一條路被截斷，才能看見另一條路。從此，我開始了有意識的寫作，我的夢想得到了重建。

在我投稿十七次后，我的詩歌發(fā)表了，并越來越頻繁地刊發(fā)在各大文學(xué)刊物上。

我的父親就又熱衷于向別人講我發(fā)表了多少作品，獲了什么獎，并擅作主張拿出我的獲獎證書和樣刊來展示。有時候我因為聽到對方的反應(yīng)，過后會更加嚴(yán)厲地責(zé)備父親。比如我聽到有人說：“正常人干這點事不算什么，就因為她是殘疾人?！比思疫@樣說可能只是理解我們的不容易，但我感受到的卻是鋒利的刺痛。再比如我聽到有人問：“光采訪，給錢嗎？”原本興致勃勃的父親便開始了無奈的解釋。我知道，遇到這種情況，父親不但沒有感受到炫耀帶來的喜悅和暢快，反而像吃東西噎住了一樣，堵得慌。但父親卻不會接受這樣的教訓(xùn)，依然初心不改。

于是，我與父親為此發(fā)生了一次激烈的爭吵。

我冷冷地對父親說：“以后我的事別跟任何人說了！”

父親不理解：“還保密??？”

我越說越急：“您煩不煩??？您都快成祥林嫂了，他們又不懂?！?/p>

父親也有些生氣了：“人家怎么不懂？你不說，更沒人懂?！?/p>

接著，父親又用非常正式的口氣說：“別人知道了才能瞧得起。”

我被父親的這句話激怒了：“知道了也瞧不起！您太天真了，不要再自取其辱了！以后我的東西您少碰！如果您不聽，我就當(dāng)場跟您翻臉！”

父親徹底惱了：“翻吧！”說完，將我的書櫥重重地關(guān)上走開了。

那次，我還給父親寫了一份“最后通牒”，以我認(rèn)為最正規(guī)的方式警告他：如果再炫耀，我就當(dāng)眾讓他難堪。

我看見，父親陷入了深深的無奈和迷茫。此后，父親很長時間沒有再犯這個“錯誤”。

父親在村里算是文化人，高中畢業(yè)后做了會計，而且能寫一手漂亮的毛筆字，經(jīng)常給鄉(xiāng)親們寫寫算算。更重要的是，父親是個心氣兒很高的人，在看到同齡的孩子都背著書包上學(xué)的時候，父母也領(lǐng)著我和姐姐走上了學(xué)習(xí)的道路。父親給我們借書、要試卷、買小黑板，和母親在家里給我們上課。在當(dāng)時各種資源都有限的農(nóng)村，父親每次出門，都會給我們帶禮物，帶得最多的就是書，各種各樣的課外讀物，有《唐詩300首》《365夜故事》《十萬個為什么》等。這讓我兒時的伙伴們羨慕不已，也讓我的童年豐富多彩。

我的父母并沒有因為殘酷的現(xiàn)實而放棄對我們的培養(yǎng)?？少F的是，父親對我們的培養(yǎng)并不像很多父母一樣有明確的目標(biāo)，因為醫(yī)生已告訴我的父母，我們只能活到十二歲，所以父母對我們的教育更多是因為愛。因為在他們心目中，他們的女兒不容被忽視。

我不敢想象，如果沒有父母的引領(lǐng)，現(xiàn)在的我們會是什么樣子？我們眼中的世界將會是怎樣的？

記得十三歲那年，和我從小玩到大的朋友要去省城讀中學(xué)，父親便對來與我們告別的朋友說：“要是小寧、小廈好好的，我們一定會讓她們和你一起去石家莊讀書，你們?nèi)齻€準(zhǔn)是大學(xué)生?！痹驹谂笥衙媲昂苡袃?yōu)越感的我，強(qiáng)烈感受到了一種自卑。父親那充滿遺憾的笑容，深深地留在了我的記憶里。

我不想是父母的一個遺憾，我不相信我只是父母的一個遺憾。

一天晚上，我在日記本上寫下了這樣兩句話：我要讓父母為我而驕傲，我要讓父母為我而自豪。就像戰(zhàn)士寫下誓言一樣，當(dāng)時的我滿含熱淚，慷慨激昂。

如果說一個人的夢想需要被什么點燃，那么點燃我夢想的便是我滾燙的不甘。

那時候我以為只要能夠發(fā)表作品，我就是作家了，我就可以揚眉吐氣，讓父母為我而自豪了。但當(dāng)我的名字一次又一次出現(xiàn)在報刊上的時候，我卻發(fā)現(xiàn)什么都改變不了。我仍然是一個不能自理的殘疾人，父母仍然每天疲憊不堪，這讓我意識到，這點小小的成績并不能托起我的尊嚴(yán)，抵抗命運帶給父母的巨大悲痛。父母心中的遺憾，不但沒有被我的努力和成績填平，反而越來越大。這讓我有了強(qiáng)烈的失敗感。

所以，父親一直以來的炫耀，只能讓我看到我的無能，讓我看到我的理想與現(xiàn)實有多遙遠(yuǎn)。父親對我小成績的炫耀，我認(rèn)為是輕視；對我大成績的炫耀，我認(rèn)為是貶低。內(nèi)心巨大的落差，讓我聽到的惋惜和夸贊，都化為了鋒利的刀。

而我把不能承受的痛，都拋給了父親。

回頭望去，我特別想告訴那個時候的自己，其實父親又何嘗不是和我一樣，內(nèi)心深處隱藏著自卑；其實我又何嘗不是和父親一樣，想證明給別人看。和父親的斗爭，其實正是我和自己的斗爭，是理想中的我和現(xiàn)實中的我的斗爭。

直到幾年后的一個春節(jié)，父親一個在縣城工作的朋友來做客，他們在外間屋里聊天時，母親推著我從外面回來。剛進(jìn)門，我就看見沙發(fā)上擺著我的樣刊。父親正拿著其中一本向人家介紹，看到我后那緊張的眼神，就像一個犯了錯的孩子，不知如何是好。

看到這一幕，一股酸楚突然涌上我心頭。

除了我的父親還有誰如此在乎我這點成績？還有誰為我的這點作為而如此高興？除了父母的愛，哪里還有這打擊不下去的執(zhí)著？哪里還有這說不明白的“愚蠢”？

強(qiáng)大的父愛讓一個父親無法熄滅對一個孩子的期待，期待讓所有的人都知道他的孩子多么優(yōu)秀。正是這份期待，讓我的夢想誕生了；正是這份期待，讓我的夢想上路了；正是這份期待，讓我的夢想將永不退縮。

此生，我能給父母什么回報呢？

就算有人覺得父親膚淺，就算我還是會被別人的反應(yīng)刺痛，就算父親可能永遠(yuǎn)不會理解我內(nèi)心的感受，但這又有什么關(guān)系呢？如果父親能在炫耀時，感受到暫時的驕傲和幸福，我又何必去阻止呢！

此后，我沒有再因為此事責(zé)備過父親，更沒有為此和父親發(fā)生過爭吵。讓父親隨意去炫耀吧，因為我已戰(zhàn)勝了我自己。