自戀型父母，覺得他們永遠(yuǎn)是對(duì)的

陳婉婉

“我吃的鹽比你吃的飯都多?！毙r(shí)候每當(dāng)我和我爸就某件事因看法不同而起爭(zhēng)執(zhí)時(shí)，他都會(huì)以這句話作為毋庸反駁的理由結(jié)束談話。但我心中的疑問沒有消除：父母說的一切真的都是對(duì)的嗎？他們似乎堅(jiān)信自己從不出錯(cuò)。

幼小的我盡管內(nèi)心犯著很多嘀咕，但對(duì)比常年在外跑生意的父親，似乎也難以從自身蒼白的人生經(jīng)歷上進(jìn)行反駁，便不得不時(shí)常懷著將信將疑的心情，屈服在父母的權(quán)威之下。于是這個(gè)適用范圍非常廣的理由，處處左右著我的生活，小到我是不是應(yīng)該吃蔬菜、是不是非得來碗米飯、是不是該出門記路，大到我該不該放棄喜歡的藝術(shù)而選擇讀似乎擅長(zhǎng)的理科……我生活中大大小小的方面似乎都會(huì)被“這是為你好”“你長(zhǎng)大就知道我是對(duì)的”所控制。因而我兒時(shí)的夢(mèng)想就是，快快長(zhǎng)大，逃離父母，越遠(yuǎn)越好。

父母真的永遠(yuǎn)是對(duì)的嗎？回過頭來看，這個(gè)問題的答案其實(shí)很簡(jiǎn)單。畢竟父母也是人，人都可能會(huì)做出糟糕、錯(cuò)誤的決定。事實(shí)也證明，他們無法永遠(yuǎn)正確。我承認(rèn)自己身上有許多按照他們認(rèn)為對(duì)的方式所塑造的性格特質(zhì)。例如歸功于他們堅(jiān)持我要學(xué)會(huì)從換燈泡，到不花錢額外補(bǔ)習(xí)也要名列前茅，再到拒絕提供一切幫助全部靠我DIY留學(xué)，所以我身上有著非常獨(dú)立自主的一面，并習(xí)慣靠自己解決一切問題。

但這中間也有很多我至今不理解的堅(jiān)持，比如為什么我必須知道社會(huì)的艱辛而在高中暑假時(shí)被安排去工地搬磚？但我不能反駁，除了因?yàn)椤八麄兌紝?duì)”，不服從還往往意味著“不孝順”“白眼狼”。不過我總是在無聲地抗議，比如偷拿我爸爸的摩托車鑰匙，趁他不注意就騎走摩托車逃離了工地。雖然最后肯定會(huì)換來一頓胖揍。

盡管很多人說，家庭是不能講道理的地方，但我仍然時(shí)常掙扎在父母自以為正確的價(jià)值觀與我逐漸形成的自我價(jià)值觀之間的沖突中。長(zhǎng)大后，我了解了一個(gè)名詞——“自戀型父母”。不妨看看關(guān)于自戀型父母的解讀：“他們把孩子視為自己的延伸，把孩子帶到這個(gè)世界上的唯一目的就是讓孩子成為他們的縮影，并服從他們?！?/p>

自戀型父母認(rèn)為自己永遠(yuǎn)是對(duì)的，他們沒有與孩子進(jìn)行健康辯論或討論的空間。孩子們不被允許表達(dá)自己的觀點(diǎn)，除非這些觀點(diǎn)與他們父母的觀點(diǎn)極其相似。任何意見的分歧在一開始就會(huì)被懲罰或操縱所壓制。最后，自戀者會(huì)確保孩子的觀點(diǎn)被改變以符合他們的觀點(diǎn)，孩子甚至?xí)艿接绊?，覺得他們的個(gè)人觀點(diǎn)沒有價(jià)值。對(duì)自戀型父母來說，只有當(dāng)孩子按他們的要求去做的時(shí)候，他們才足夠好。

電影《伯德小姐》里有段情節(jié)，引起了包括我在內(nèi)的許多朋友的共鳴。為了挑選參加學(xué)校舞會(huì)的服裝，伯德和她媽媽一起去買衣服。當(dāng)伯德雀躍地試穿了一條漂亮的裙子站在她母親面前時(shí)，卻沒有贏得母親的任何夸獎(jiǎng)。面對(duì)不停挑剔的母親，她不由得問道：“為什么你不能說我看起來不錯(cuò)？”“我以為你不在乎我是怎么想的?！蹦赣H回答?！拔疫€是想要你夸我。”伯德說。母親卻回答：“抱歉，我說的是實(shí)話。你想讓我撒謊？”她又忍不住繼續(xù)詢問母親是否“喜歡她”，母親說道：“我當(dāng)然愛你?！彼穯枺骸暗阆矚g我嗎？”母親頓了一下才表示：“我只是希望你能努力成為最好的你?！辈侣犕旰蟛粺o憂傷地說：“如果，這已經(jīng)是最好的我呢？”

伯德小姐的母親顯然就是一位自戀型母親。她希望確保自己的女兒符合傳統(tǒng)的審美標(biāo)準(zhǔn)，總是對(duì)女兒的外表吹毛求疵，她太瘦、太胖、鼻子太塌、臉又太長(zhǎng)等。面對(duì)這樣一些挑剔的指責(zé)，作為一個(gè)孩子，你會(huì)得到這樣的信息：“只有你遵守我的愿望，你才會(huì)被愛”，或者“只有你的外表和行為都像我，你才算夠好”。

后來，我發(fā)現(xiàn)在我這一代人中，有著類似經(jīng)歷的朋友很多。剛進(jìn)大學(xué)軍訓(xùn)時(shí)，有位簡(jiǎn)直閃閃發(fā)光的女同學(xué)，長(zhǎng)得高挑漂亮，人又開朗大方，短短一個(gè)月贏得了所有人的喜愛，是當(dāng)之無愧的女神。多年后重聚，我驚訝地發(fā)現(xiàn)她竟變成了無法自己決定任何重要的事情，瞻前顧后、猶猶豫豫的不自信的模樣。

原來，這些年，她一直被當(dāng)大學(xué)教授的父母操控。熱愛時(shí)尚的她夢(mèng)想進(jìn)入相關(guān)行業(yè)，但父母覺得讀博、進(jìn)大學(xué)才是最好的道路。于是自認(rèn)為并沒有科研夢(mèng)想的她，多年來都在父母的期望之中，反反復(fù)復(fù)考博、退學(xué)、再考……她因此患上了抑郁癥休學(xué)在家，甚至在一場(chǎng)激烈的爭(zhēng)執(zhí)中誤傷了母親。

成年后，父母經(jīng)常訓(xùn)斥我不愛跟他們溝通，我經(jīng)常會(huì)思考，是不是曾經(jīng)的這些言論將我推向了另一個(gè)極端?！拔艺f的都是對(duì)的”“我吃的鹽比你吃的飯都多”，本身就意味著拒絕理解與溝通。我們似乎從小就被教育要尊重長(zhǎng)輩、服從父母，不惜一切代價(jià)取悅他們。孩子也永遠(yuǎn)想從父母那里得到愛、理解和關(guān)心。

工作后，有位鄰居阿姨突然加我好友，向我傾訴她的女兒不聽話，為了男朋友想放棄出國(guó)進(jìn)修的機(jī)會(huì)，希望我作為同齡人勸勸她。阿姨說：“我看了很多教育和心理方面的書，試圖找到某種方式更好地教育她要珍惜自己的機(jī)會(huì)，但還是找不到好方法。”我頗為震驚，原來也有父母會(huì)想方設(shè)法通過學(xué)習(xí)構(gòu)建與下一代溝通的橋梁?jiǎn)幔慨?dāng)時(shí)心里突然滋生出一股羨慕的情緒，因?yàn)槲抑肋@在我家是不可能發(fā)生的。

一次爭(zhēng)吵時(shí)，伯德的媽媽憤怒地脫口而出：“你知道養(yǎng)大你要花多少錢嗎？”這像是觸到了她的底線一樣，伯德要求母親告訴她一個(gè)把她養(yǎng)大成人的具體金額，并聲稱“我會(huì)長(zhǎng)大，賺很多錢，我會(huì)給你一張支票，然后再也不跟你講話”。同樣的劇情也曾在我家上演，好像因?yàn)楦改笓狃B(yǎng)了孩子，孩子就不該有獨(dú)立人格。而如今有時(shí)父母提起這件事情，也只是把它當(dāng)作一件可笑、好玩、幼稚的童年趣事，從來沒有意識(shí)到這對(duì)我造成了傷害。

成年，終于離開家庭，逐漸遠(yuǎn)離父母后，我越發(fā)意識(shí)到，如果不服從、不認(rèn)同父母的價(jià)值觀，父母就不能愛你、接受你、珍惜你，這既不是你的錯(cuò)，也與你的缺點(diǎn)無關(guān)。父母做出的決定并不是唯一正確的方式，他們的生活經(jīng)歷塑造了他們的價(jià)值觀，但這必然存在局限性。

還記得那年暑假騎上摩托飛馳在道路上，逃離我爸爸的那刻，迎面而來的風(fēng)，都滿是快樂與自由的味道，那是我獨(dú)立為人的反抗。選擇相信家庭之外的價(jià)值觀是一種“反叛”，但我沒有為此感到內(nèi)疚，只是偶爾有些悲傷，因?yàn)樽钣H近的父母并不能理解我的選擇。