接納自己的能力邊界

文/武志紅

經(jīng)常被人問到：到底該怎么緩解焦慮啊！我也曾一度猜想，那些從不焦慮的人，是不是天生就擁有神奇的本領(lǐng)，讓他們總是泰然處事。

但隨著接觸各式各樣的人，我才發(fā)現(xiàn)：總是從容的人，有一個(gè)看起來非常不起眼的特質(zhì)：了解并接受自己能力的邊界。即：清楚自己哪些事情辦不到，哪些事情辦得到。

道理聽起來很簡單，但現(xiàn)實(shí)中很多人卻做不到。

01

我曾在咨詢中，遇到過一位非常焦慮的媽媽。身為老師的她，每天都在思考：我到底應(yīng)該怎么做，才能教好我的孩子？我問她：“在你心目中，怎樣才算‘教好孩子’呢？”她說了很多標(biāo)準(zhǔn)：女兒要比別人更加自覺學(xué)習(xí)；女兒要比別的同學(xué)成績要好；女兒愿意接受媽媽給她的任何生活建議；無論遇到什么事情，女兒都要愿意和媽媽講……

我對她說，即使是世界上最頂尖的心理學(xué)家來培養(yǎng)，也未必能夠培養(yǎng)出這樣的孩子。但她卻說：可我是老師呀，所以我的女兒不能差??！原來，在她周圍，無論是家人，還是朋友，都對她抱有著一個(gè)期待：你是老師，就理應(yīng)把孩子帶得很好。被說多了，她也逐漸認(rèn)同了這種期待。

就這樣，她不斷給自己制造焦慮，把幾乎不可能完成的目標(biāo)，視作理所當(dāng)然。結(jié)果是，她在持續(xù)的焦慮和崩潰中掙扎，最終還導(dǎo)致了女兒的反叛——離家出走，而且找回來后，一句話也不愿和她說，母女間的隔閡非常厚。

從這位老師身上，我看到了當(dāng)下許多人共同面臨的處境，即每天被周圍人各種“理所應(yīng)當(dāng)”的期待充斥著：工作時(shí)間越久，就應(yīng)當(dāng)在職場混得越好；到了某個(gè)年齡，就應(yīng)該有車有房有伴侶；對方身上的小毛病，應(yīng)當(dāng)很容易就改掉；和孩子講簡單的道理，他應(yīng)當(dāng)很快就搞懂……

很多時(shí)候，這些期待的目標(biāo)，是跟我們的實(shí)際能力存在巨大差距的。當(dāng)我們順從這些期待，并以此去要求自己時(shí)，常常會(huì)沉浸在一種“不確定的希望”中：誤以為自己很有可能實(shí)現(xiàn)這些高難度目標(biāo)，但實(shí)際上這種希望伴隨著強(qiáng)烈的不確定性，甚至幾乎不可能達(dá)成。

這時(shí)，人往往會(huì)很容易掉進(jìn)一個(gè)“隱形陷阱”：做到時(shí)，會(huì)認(rèn)為這是理所當(dāng)然，不會(huì)因此而肯定自己；做不到時(shí)，會(huì)認(rèn)為自己很糟糕，因此強(qiáng)烈地否定自己。這，就是焦慮感的來源。

02

很多人之所以盲目地去做能力以外的事情，是源于和別人比較，總怕被拉開差距。但卻忽略了，如果一直盲目做能力以外的事情，結(jié)果只會(huì)榨干自己的能量。

我的來訪者小A，因?yàn)榧m結(jié)是否要離婚一事，已經(jīng)接近崩潰。其中原因并不復(fù)雜。小A想法豐富、樂于分享，但她丈夫卻個(gè)性木訥寡言。結(jié)婚12年來，每次小A真誠地與丈夫分享交流，丈夫的回應(yīng)幾乎都是“哦”“原來是這樣子”。

剛開始，小A還會(huì)耐心跟丈夫說，自己想要的回應(yīng)是怎樣的，丈夫也總是表示自己愿意改。然而，事后還是老樣子。終于，不滿積攢，小A開始爆發(fā)。

但當(dāng)她提出離婚時(shí)，對方又會(huì)緊張地表示，自己確實(shí)有問題，以后會(huì)改。這又讓小A重新燃起一絲希望——說不定這一次，他真的能改？但結(jié)果并沒有。終于，經(jīng)歷了無數(shù)次的期望變失望后，小A的心理能量被消耗殆盡。

對此，我坦言：你是否有想過，或許你的丈夫就是無法改變的。

事實(shí)上，在自己掌控不了的事情上，投注大量的期待，正是小A持續(xù)崩潰的根源。丈夫12年都改不了，說明這件事情僅是表面上看起來簡單，實(shí)質(zhì)上難于登天。當(dāng)我闡明這背后的真實(shí)難度時(shí)，小A盡管很痛苦，但也開始慢慢地接受事實(shí)。

最終，她決定徹底放棄了改變丈夫的念頭。相比于之前的胡思亂想，現(xiàn)在她只需要思考一個(gè)問題——自己能否接受這樣子的丈夫？如果能，就繼續(xù)過下去；如果不能，就決心分開。當(dāng)把注意力放在“自己要選擇怎樣的生活”上，主動(dòng)權(quán)在自己，事情變得可控多了。

相信大家從小A的變化中也能看出：學(xué)會(huì)給自己在不確定性中，找到“確定感”，哪怕是“確定的絕望”，都可以有效緩解自己的焦慮。

03

那么，該如何找到“確定感”呢？在我看來，有以下3個(gè)比較現(xiàn)實(shí)的做法。

承認(rèn)自己的能力邊界。具體來說就是，一旦察覺到能力跟不上，即將陷入焦慮時(shí)，可以試著跟自己說以下兩句話：1、這事很難。2、這事我管不了。小A后來和我說，如果能夠早點(diǎn)意識(shí)到自己管不了丈夫，也許就不會(huì)那么痛苦了。

了解自己的能力邊界。當(dāng)出現(xiàn)問題的時(shí)候，不要急著去要求自己“應(yīng)該做什么”，而是先問問自己：我能做些什么？焦慮的反面，是具體。想要緩解焦慮，我們可以把目光鎖定在自己能做的事情上，并且越具體越好。

就像前面提到的那位當(dāng)老師的媽媽。如果想要從痛苦中走出來，那么她可以試著去思考：在教育女兒這件事情上，我能干預(yù)到的是什么？比如，在聽女兒講話時(shí)，可以少一點(diǎn)評判，多一點(diǎn)好奇孩子的真實(shí)想法。畢竟，任何父母都無法確保孩子想得和自己一樣。

接納自己的能力邊界。了解自己的能力邊界后，便要學(xué)會(huì)放下高期待，接納自己的能力邊界。但對很多人來說，這是一件極其痛苦的事情。對此，我想分享一個(gè)方法——學(xué)會(huì)欣賞自己已經(jīng)做到的事情。

曾有心理老師分享過一個(gè)案例。女大學(xué)生小柳找心理老師咨詢她的困擾——如何讓自己晚上能夠集中注意力看書。小柳她原本計(jì)劃每天晚上看書充實(shí)自己，但實(shí)際上計(jì)劃總是被打破，不是忍不住玩手機(jī)，就是看連續(xù)劇。每次計(jì)劃落空都讓她很自責(zé)：怎么這么簡單的事情我都做不好？！

通過簡單溝通，老師很快就發(fā)現(xiàn)，小柳平時(shí)肩負(fù)的工作，遠(yuǎn)超于其他同學(xué)。她既是學(xué)生會(huì)干部，又是鋼琴社團(tuán)的副會(huì)長，同時(shí)還兼任班上的學(xué)習(xí)委員。一般來說，背負(fù)這么多的事情，晚上想騰出一些時(shí)間讓自己放松一下，是再正常不過的事。但在小柳看來，這種正當(dāng)?shù)男№?，卻是罪不容恕的。

老師試著引導(dǎo)她明白，她的期待已經(jīng)超過了自己的能力范圍。后來在溝通中，老師除了和小柳探討如何專心看書以外，還會(huì)花大量時(shí)間去討論她是如何取得這些成就的——學(xué)生會(huì)的工作這么繁忙，你是怎么堅(jiān)持過來的呢？學(xué)鋼琴這么多困難，你是怎樣一個(gè)個(gè)克服過來的呢？……

在小柳心目中，這些事情原本都是應(yīng)當(dāng)?shù)?，自己也不曾因此而自豪。但老師的提問，讓她開始放慢腳步去欣賞自己。這樣的溝通持續(xù)了一段時(shí)間后，小柳在一次咨詢中說：老師，我想通了，晚上看不進(jìn)去書就不看吧，我不去改變它了。

老師好奇背后的原因。小柳說：我意識(shí)到了，如果是能做到的事情，我早就會(huì)做到了。學(xué)鋼琴、處理學(xué)生會(huì)事務(wù)那么難我都做到了，我這么久都做不到晚上認(rèn)真看書，說明它就是做不到的。

產(chǎn)生這個(gè)變化，其實(shí)還有一個(gè)原因：小柳之所以想強(qiáng)迫自己看書，是因?yàn)樗龑ψ约翰粔驖M意，需要通過實(shí)現(xiàn)更多目標(biāo)來證明自己的價(jià)值。一個(gè)人如果感受不到自己的原有價(jià)值，是很難接受自己的能力邊界的。當(dāng)我們能夠停下腳步，去細(xì)細(xì)端詳自己已經(jīng)取得的成果，我們就能放下高期待，也更能與自己的無能為力和解了。

寫到這里，分享一個(gè)我特別喜歡的說法——人一輩子會(huì)成長三次：第一次，是發(fā)現(xiàn)自己并非是世界的中心的時(shí)候；第二次，是發(fā)現(xiàn)有些事情，即使竭盡全力去做，卻依然會(huì)沒有結(jié)果；第三次，是知道即使不一定有結(jié)果，但依然會(huì)選擇全力以赴。

前兩次成長，是在擊破“理所應(yīng)當(dāng)”，并接受“事與愿違”。而第三次成長，則是當(dāng)我們不斷把目光鎖定自己能做的事情上，一步步去努力，去感受、見證自己的能力與成長，就會(huì)變得越來越有能力去面對世事的變幻莫測。