兒童情商的培養(yǎng)

婭婭老師

你可能聽過這個故事：知名畫家及文學作家蔣勛受邀為一個IT企業(yè)上美學課，其目的是為了改善公司內部的焦慮氛圍，推動公司文化建設。在休息期間，一位父親急匆匆地走來了，對蔣勛說：“我很忙，沒有時間上您的課，但我知道美學對孩子很重要。我想請您告訴我，到底要不要讓我5歲的女兒學小提琴。我平時很忙，通常下班回到家，她已經(jīng)睡著了，我不知道怎么做……”蔣勛說：“那你就盡可能早一點下班，回到家后給你的女兒一個擁抱?！边@位父親很不解，因為自己的問題并沒有得到直接的回答。蔣勛接著說：“我希望你的女兒能夠記住父親的體溫，這將成為她人生中最重要的記憶，美學從這里開始?！?/p>

在這個小故事中，我們可以看到美育是感性教育，是充滿了情感的藝術教育，它不只是美術、鋼琴或舞蹈等藝術表達，這些只是美育當中的一種教育手段，而不是美育的核心。美育是關乎心靈的教育，是情感教育。因此，美育的組成部分和目的不只是培養(yǎng)一個人的藝術表達能力，更重要的是培養(yǎng)他成為一個內在感知和情感體驗豐富的人，或者是一個高情商的人。這里的情商指的并不是我們口中常常提到的：“那個人會說好聽的話，會奉承和諂媚，會哄人開心，他情商真高！”我認為真正的高情商是他和自己的感受有連接，他首要考慮的是自己，他做一件事情的前提不是期待別人會產生什么反應，或者為了讓別人愛自己，這是一種沒有安全感和不自信的表現(xiàn)，并不是我們要談論的真情商。

一、什么是真正的情商

有一個著名的“軟糖實驗”：心理學家瓦特·米歇爾把一群4歲左右的孩子帶到一個房間里，給每人面前放一顆非常誘人的軟糖，同時告訴他們，如果馬上吃掉軟糖，他只能吃到這一顆，但如果愿意等一會兒再吃，他將多得到一顆。有的孩子急不可待，立刻把糖放進嘴巴吃掉了，有的孩子則耐住性子，通過閉眼睛、用手遮住軟糖，或者用自言自語、唱歌等方式來轉移自己的注意力，以消磨時光克制自己的欲望，從而多獲得一顆糖果。心理學家通過后續(xù)的追蹤發(fā)現(xiàn)，那些克制自己的欲望最終吃到兩顆軟糖的孩子，在青少年時期仍具有為了更大、更遠的目標而犧牲眼前利益的延遲滿足能力，成績也普遍更好，更具有合作精神。

這個實驗就是最早的關于情商的實驗之一，因此，情商并不是所謂的左右逢源、世故圓滑、面面俱到，而是關于如何自我管理、自我控制，它的主體不是別人而是自己。

美國耶魯大學情商研究中心引入到學校的情商教育內容主要包括：自我情緒覺察能力、理解和定義情緒的能力、表達及控制情緒的能力等。我們可以以此了解到情商中的情緒管理占據(jù)了重要部分。那么如何培養(yǎng)孩子成為一個能夠自我管理的高情商的人呢？

二、允許孩子的“自我”發(fā)展

我們從一個人的嬰兒時期開始說起，當一個嬰兒長到六七個月的時候，他會對他的首要養(yǎng)育者的離開產生焦慮反應，對陌生人的接近感到拘謹或者驚慌，這就是我們所說的認生了。認生是因為孩子性格害羞、膽怯嗎？不是的，而是他開始發(fā)現(xiàn)一件事情，就是媽媽和自己并不是一個共生的共同體，自己是自己，別人是別人。這是孩子在認知發(fā)展中建立起的一種保護機制，也代表他邁向獨立的分離個體化階段正式開始了。

等孩子再大一點，他開始表達自己的主觀意愿，例如用搖頭來擺脫喂到嘴邊的食物，或者甩掉腳上的襪子等。再到“可怕的兩歲”，什么都是“不！不！不！”。我們感嘆和煩惱，甚至焦慮孩子越來越不好帶了、開始叛逆了。而孩子的自我意識就這樣在慢慢地萌芽和發(fā)展。接著到3至6歲，他開始離開家去幼兒園，然后再去小學，他開始邁向社會化的獨立。在這個過程中，成年人勢必不能預設和滿足孩子一切的需要，因為這是他建構自我和界限的過程，例如他對自我的生理和心理狀態(tài)、人際關系、社會角色認知等的感知，是我們不能切身體會的，因此他會通過哭、鬧等來表達不滿，這些都是正常且有益的。我們可以通過看書、上課等學習方式來充實自己，以便更有效地幫助和支持孩子，而不需要為之感到焦慮和挫敗甚至愧疚，懷疑自己是不是一個失敗的養(yǎng)育者。

三、收集孩子散落的情緒

不過，在孩子建構自我和界限的過程中，養(yǎng)育者的角色是尤為關鍵的。一方面，我們需要盡可能多地儲備養(yǎng)育知識和增長育兒智慧，理解和包容孩子自身的情緒和行為表達，避免孩子的哭鬧瞬間激發(fā)我們的焦慮反應。另一方面，養(yǎng)育者需要積極地接納和回應孩子的負面情緒，使孩子的所有情緒盡可能地在養(yǎng)育者這里得到確定。例如孩子的焦慮、憤怒、害怕、難過等，這些通?！安槐辉试S”的情緒碎片，能夠被養(yǎng)育者像一個容器一樣接住，并及時給予積極、正面的反饋。長此以往，孩子在發(fā)展自我的過程中，他的各種各樣的感受都將逐漸得以確定，像散落在地板上的一塊塊拼圖，被看見、被收集，從而使得孩子的內在逐漸形成一個比較完整的內核，在這個完整的內核的基礎上，他才能發(fā)展出一個完整的健康的自我。

孩子在成長的過程中，他的大腦會根據(jù)不同的刺激創(chuàng)造出相應的新的大腦細胞，但是如果不使用某個功能，相對應的神經(jīng)元也會退化或消失。而各種感受都是情商的一部分，就像現(xiàn)在很多成年人不敢說不、該拒絕的時候不懂拒絕、答應別人時扭扭捏捏，也不敢提要求、害怕自己被拒絕、想著被拒絕之后會不會很丟臉和受傷、做一件事情總是思前想后、考慮失敗之后別人怎么看……這就是因為我們缺乏所謂的負面情緒的教育，導致很多人都沒有接納和處理這種情緒的能力。

那么當孩子有一些憤怒、難過等負面情緒的時候，我們要如何接納和包容呢？首要的一點就是保持鎮(zhèn)定，不要先被嚇壞了——表現(xiàn)得比孩子還激動、緊張，而是要想象一下，自己如何像一個容器一樣去接納孩子的憤怒和難過等負面情緒。不要一看到孩子哭鬧，就想辦法讓他轉移注意力或者用更大的脾氣去震懾孩子，這樣的話，我們就把地上的拼圖攪和得更加凌亂，孩子的情感體驗中也就少了一個板塊。

四、引導孩子從情緒中復原

那么當一個人有情緒的時候要怎么做呢？想象一下我們的孩子就像一臺收音機，此刻的他正處在一個傷心的頻道，那么我們就把自己調到跟孩子同樣的波段，讓自己和孩子的內在狀態(tài)產生共振，即感同身受，然后耐心地回應孩子?？梢杂谩拔易⒁獾健薄翱雌饋怼薄八坪酢薄澳愫孟瘛薄拔也隆薄瓉黹_頭。例如，“我注意到媽媽沒有讓你繼續(xù)看你喜歡的動畫片，你感覺憤怒極了”“看起來你真的太生氣了，因為我沒有買你想要的玩具車”等。我們可以通過反射式傾聽，與孩子同頻共振，用共情的方式處理孩子的情緒事件。

很多時候，孩子情緒的爆發(fā)并不是真的一定要某樣東西，而是希望養(yǎng)育者能夠理解自己的感受和想法，他可能希望通過撕心裂肺的哭鬧讓父母明白：我真的太想要、太喜歡那個東西了，或者自己真的太憤怒、太傷心了。當他感受到你跟他站在一起，你理解他的感受和想法的時候，他的情緒就不會被困在某樣東西上了。

而當孩子有這樣的一個負面情緒被感同身受的經(jīng)歷，他的這個情緒板塊就能得以確定，在他今后的人生里，他就能很好地使用和發(fā)揮這個情緒的作用。并且，當孩子有被深深理解的經(jīng)驗，他長大之后才能夠去理解別人，擁有同樣的感同身受的能力。

五、溫和而堅定地給孩子立界限

如果共情之后，問題仍然還在怎么辦呢？當孩子的要求沒有得到滿足，仍然處在比較煩躁、不安或者哭鬧的狀態(tài)下，如果你認為自己是對的，那么就尊重自己的感覺和價值觀，堅持你的決定就好了。例如，孩子非要買一個昂貴的玩具車，而它超出了你的預算。我們允許孩子用哭鬧來表達不滿和排解自己的情緒，而不需要用“更大的”情緒去鎮(zhèn)壓孩子，甚至用“你不走我就走了”的威脅來爭輸贏。你只需溫柔而堅定地表達自己的立場就好，例如：“看得出來，你真的太喜歡那個玩具車了，媽媽不同意買它，讓你非常傷心。如果你覺得哭能讓你感覺好一點，那你就哭一會兒吧，媽媽陪著你?！碑斠患虑楸辉试S的時候，孩子通常就不會再過分執(zhí)著在那件事上，因為他的情緒得到了積極的接納和回應。

或者你只需要溫柔而堅定地告訴孩子自己的決定，例如：“媽媽很愛你，但是不能答應你。”真誠而堅定的帶著愛的拒絕，并不一定會讓一個人感到受傷和絕望，并且孩子體驗失望、被拒絕也是他人生中的必修功課之一，他也會因此習得在該拒絕的時候能夠合理拒絕別人的能力，以及復原自己負面情緒的能力。

六、區(qū)分想法、行為與感受的表達

事實上，沒有所謂的負面情緒。感受是沒有好壞的，它們都是情商的一部分。感受只是一個信號，關于一個人的內在正在發(fā)生著什么，當我們表達自己的感受或者共情別人的感受時，也并不會讓別人受傷或者攻擊到別人。就好比你對孩子說：“你怎么又把玩具扔得到處都是啊，你能不能體諒一下媽媽呀？”這是想法的表達；然后你用腳順勢踢走孩子的玩具，并在關門時摔出了響聲，這是行為的表達。想法和行為的表達都是具有攻擊性的，通常帶著評判、指責和抱怨的意味。而當你只是表達你的感受，例如：“寶貝，媽媽感覺很疲憊和煩躁，因為我忙了一天回到家，看到滿地的玩具……”這是感受的表達，感受的表達只是客觀描述自己的處境和需要，它沒有好壞，也不具備攻擊性，不會讓聽到的人感到被傷害。

不過對于很多成年人來說，直接表達自己的感受是很難的一件事。例如，我感覺難過、我感覺孤獨、我嫉妒某人、我感覺憤怒……它像是把自己赤裸裸地呈現(xiàn)在對方面前一樣。因為我們通常習慣了“不甘示弱”，那么想象一下，什么樣的人敢于袒露自己的內心，敢于示弱呢？那就是內心真正強大的人。

當我們能夠跟自己的感受有連接，能夠真實地面對和表達自己的感受時，更利于我們引導孩子真實地去面對，以及合理地流露和表達自己的感受。只有讓孩子首先體驗到這些，他才可能擁有這樣的能力，這是作為父母和孩子共同的一個成長機會。

七、支持孩子情緒的流動性

除了以上我們提到的接納、反射式傾聽等共情的方式，跟孩子同頻共振，站在一起，還需要引導孩子看到和表達自己的感受，例如孩子從幼兒園或學?；丶伊耍覀兛梢赃@樣問他：“你今天感覺怎么樣啊？ 開心嗎？難過嗎？憤怒嗎？嫉妒嗎？”然后可以追問：“那么發(fā)生了什么，讓你有這樣的感受呢？你是怎么做的呢？你這樣做后有新的感受嗎？你有新的方法嗎？”而不是從始至終都只問孩子：“你今天開心嗎？老師說你了嗎？有人欺負你嗎？”……可能連續(xù)問了幾天，孩子就開始敷衍了?？梢远喟l(fā)掘一些不常使用的感受詞，讓那些被凍結的情緒重新流動起來，因為那些散落在地板上的“感受拼圖”，每一塊都有相應的位置和作用，沒有哪一塊是沒用的。當所有的感受板塊都被看到、被確定，這幅拼圖就完整了，孩子的內在就越強大和富足，情商也就越高。

八、總結

當一個人和自己的感受有很好的連接，他就能夠感知到自己的情緒并擁有它們，才可能擁有主動處理情緒的能力，以及避免自己被情緒吞沒以致失控的能力。當他的決定總是圍繞著自己的真實需要，并對此有清醒的認知和信任時，他才敢于接受各種結果，同時也就擁有處理各種情緒的能力和經(jīng)驗了。我相信這是父母們希望孩子擁有的情商品質。

“生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野?！彼囆g之于人，可能就是近在眼前的詩和田野，而當一個人能夠和自己的心有連接，擁有豐富的內在感知力和情感體驗時，他的目光所到之處都可以是詩和田野。因此美育不僅僅是讓孩子習得知識，塑造審美觀，更重要的是提升他的美學涵養(yǎng)，培養(yǎng)他成為一個擁有內在感知力的高情商的人，懂得自己、懂得生活、懂得人生。