成為一堵溫柔的“墻”

宋建

案例：一天下午，爸爸帶著1 歲5 個月的小谷在廣場玩。小谷被滑梯一側的樓梯吸引，只見他一級一級地往上爬，爬到最上面后，又一級一級地往下爬，如此循環(huán)往復，樂此不疲。到了該回家的時間，為了快點回家，爸爸迅速把小谷抱了下來。小谷先是急得面紅耳赤，繼而大哭，最后一骨碌躺在地上打起滾來。

小谷正進行艱苦而緊張的活動，興味盎然，爸爸想加快速度，忍不住沖上去迅速解決了“問題”。表面看，爸爸是在幫孩子的忙，實際上，他打斷了孩子的活動周期。因此，小谷特別懊惱、憤怒，索性躺在地上打起滾來。

孩子撒潑打滾現象背后的原因是什么呢？ 1歲多的孩子處于直線式的、一維式的思維方式與行動方式階段。他們不顧對方意向而直線式地將自己的要求、愿望堅持到底。對于孩子直線式的行為，如果成人采取直線式的禁止方式，對孩子說“不行”，或者打斷孩子的行動路線，孩子就會以哭鬧或者打滾的方式強烈反抗。

這時候，對孩子一味地順從，或者直線式地禁止和反對，無疑都是不合適的。那么，作為父母，我們應該怎樣和鬧情緒的孩子互動呢？

回應——認同情緒背后的愿望

案例：5歲的沐沐給媽媽寫了一封信，表達了一個愿望：鵝黃色的信紙中央畫著大大的冰激凌，右下角有個“冰”字。然而，忙了一天的媽媽還是給忘了。晚上，沐沐問起冰激凌，媽媽恍然醒悟，這才想起這件事。沐沐眼眶泛紅，鬧著要去買冰激凌。媽媽抱歉地說：“沒有吃到冰激凌，你看起來很失望，很沮喪，我也好想和你一起吃冰激凌啊。能告訴我，你想吃什么口味的冰激凌嗎？”沐沐似乎得到了一絲安慰，他不假思索地回答：“西瓜味的?！薄敖裉煲呀浐芡砹耍矣悬c冷，你是愿意今天出去買，還是等明天呢？”媽媽為他提供了選擇。沐沐思考了一下，決定還是明天再吃冰激凌。

“我要坐旋轉木馬！”“我絕對絕對不吃番茄！”“我想媽媽！”幾乎每個孩子都是這樣，生氣勃勃，任性而動。他的每一個小小的行動，都在宣告“我”的愿望，“我”的主張;他的每一個小小的情緒，都在展示自己的內心世界，在表達他想什么，他經歷了什么，他需要什么。這些情緒對于孩子來說是非常寶貴的，因為，體驗真實情緒的過程，也是孩子感知自己真實存在的過程。

看見、接納和肯定孩子的情緒，并貼近他的心作出回應，就是在幫他作為一個獨特的人來自我建構，作為一個個體來感知自我真實的存在。沐沐堅持要吃冰激凌，媽媽沒有直線式地否定他的愿望，而是作出積極的回應。首先，媽媽對他的情緒命名，并表達自己也和他一樣有吃冰激凌的愿望，最后還問了一句“你想吃什么口味的冰激凌呢”。這樣的回應類似于心理學家比昂提出的α功能（將β元素轉變成α元素的功能）。也就是說，媽媽作為一個外掛的“容器”，通過命名、象征化等方式幫孩子承接原始的、難以清晰感受和表達的情緒（β元素），將其轉化為孩子可以承受、理解和表達的情緒（α元素），然后反哺給孩子。

當情緒被看見、被回應，沐沐和媽媽一起分享愿望的需求被滿足，他就不再執(zhí)著于當下就吃冰激凌了。當然，第二天晚上，沐沐吃到了心心念念的冰激凌。

輔助——創(chuàng)造恢復情緒的踏板

案例：晚上，媽媽把2 歲的樂樂喊醒吃飯，可他太困、不想吃飯，又不能很快入睡，樂樂一直哭啊哭。唱搖籃曲，哭;輕拍，繼續(xù)哭。無計可施的媽媽輕聲講起宮西達也的繪本故事《永遠永遠愛你》，不料幾分鐘后，樂樂竟安靜下來。講到“永遠永遠愛你”這一句時，空氣中傳來了他有規(guī)律的輕鼾聲。

情緒是人類進化過程中形成的一種應激反應，放到這個案例的情境中，可以說，熟睡中被喚醒是原始刺激，哭鬧是對這個刺激的本能反應。如果在原始刺激和本能反應之間插入一個輔助，比如一次深呼吸，一個小故事，一場即興的嬉戲，或者一次專注的手工等，就能讓個體更加有余地地調節(jié)情緒，而不是作出應激反應。案例中的媽媽引入了樂樂最喜愛的故事作為輔助手段，為樂樂創(chuàng)造了恢復情緒的踏板。故事體現了“一種古老的——或許也是自然的——心靈秩序”，一個好故事不僅可以滋養(yǎng)孩子的想象力，還能使孩子的情緒狀態(tài)歸于秩序和平靜。

再如，晚飯前，孩子想吃冰激凌，爸爸卻直線式地禁止。

受到這個原始刺激，孩子的第一反應可能是大哭。如果我們在中間引入一個輔助手段，不是直線式地拒絕，而是給孩子講一個好玩的故事，和孩子幻想一頓冰激凌大餐，那么孩子的反應就不會那么激烈，而會因為故事的引入進入新的情境。這讓孩子的本能情緒反應得以延遲，最終改變路線。我們可以根據孩子的特點和喜好，選擇適宜的輔助手段，支持孩子過渡到一個比較好的情緒狀態(tài)。

不逃跑——成為一堵溫柔的“墻”

案例：繪畫課結束后，4歲的伊伊想留在教室玩，哭著不愿意離開。老師建議伊伊平靜一下就可以離開，因為后面還有其他孩子要進教室上課。媽媽覺得不能在伊伊哭鬧的時候帶走她，擔心會對伊伊造成傷害。過了一會兒，媽媽要上去抱，伊伊卻躺在地上大哭，不讓媽媽靠近，還對媽媽大聲喊叫，甚至打媽媽。這樣的情景，在伊伊的生活中多次發(fā)生。

心理學家河合隼雄說：“放到養(yǎng)育孩子的情境中，‘不逃跑’就是父母要成為一堵墻。所謂‘墻’，其實就是‘絕對不能再往前走了’的意思，即到此為止，不能再繼續(xù)了。只有撞到墻上，孩子才能明白界限，然后在這種經驗中逐漸長大成人。墻需要有就算被孩子撞到也毫不動搖的強度，否則對于撞上來的孩子來說就太可怕了，因為搖搖晃晃的墻會讓孩子感到很不安?！?個月之前，孩子處于和媽媽共生的階段，孩子的需要應全部滿足;而? 6個月之后，媽媽就要開始給孩子設立邊界，讓孩子知“進”，也要知“止”。案例中，伊伊媽媽就是那堵“搖搖晃晃”的墻，憑著和媽媽相處的經驗，伊伊表現出激烈的情緒，她推開媽媽，甚至打媽媽，她要推翻這堵墻。所以，給孩子的行為設立邊界，讓孩子的世界清明起來，不再混沌，這很重要。

成為一堵“墻”，是在宣告，我們的邊界在這里，不可以再逾越了。而成為一堵溫柔的“墻”，是指我們可以越過直線式地、一維式地否定和禁止，通過回應、輔助等方式來承接住孩子的情緒，讓孩子進入可以承受、理解和言說情緒的狀態(tài)，為孩子自己恢復情緒創(chuàng)造一個踏板。