看到“牛娃”，你能否不動心

周周

在孩子們的眼里，有個(gè)公認(rèn)的敵人叫“別人家的孩子”。我問過身邊的家長：“當(dāng)你去學(xué)校或參加聚會，會不會羨慕那些看起來很優(yōu)秀的孩子？”答案大多都是肯定的。

當(dāng)親戚朋友評價(jià)你的孩子時(shí)，比如某個(gè)爺爺提出來：怎么我孫子不愛打招呼啊？怎么他考試不如哥哥姐姐好??？怎么他長得這么瘦弱啊……你的反應(yīng)如何？有的父母馬上就心慌了，一旦在外面看到其他孩子有某個(gè)優(yōu)勢，他們就自慚形穢，如果再聽到親戚朋友評判自己的孩子不夠好，他們會更站不穩(wěn)腳?；氐郊遥蛯⒆右环f教和修理：“你也看到了吧，隔壁家小明、小花都比你優(yōu)秀，你再不努力，都夠不上人家腳趾?！薄盃敔斈棠潭疾幌矚g你了……”然后指出孩子一大堆毛病。當(dāng)然，更隱晦一點(diǎn)，父母就會說大道理，諸如“多學(xué)習(xí)人家的優(yōu)點(diǎn)，多聽取身邊人的良言”。

這其實(shí)就是在展示父母的慌張和脆弱。父母害怕被對比，基于自身對孩子的信心并不夠，一旦看到其他孩子的優(yōu)勢，就自動把自己的孩子看低了，這是何等脆弱。另一種脆弱，來自于把孩子交由他人來評判，讓孩子赤裸裸地接受他人的定義，而且無條件地去認(rèn)同。

在我看來，生命是極其復(fù)雜的，就算我們自己都未必百分百了解自己，何況是這些極具靈性的孩子呢？他們有無限可能，也有三千面相，我們怎么忍心去隨意定義，或者任由別人一句話概括他們呢？所以，當(dāng)別人評價(jià)我的孩子，如果說的是優(yōu)點(diǎn)，我會說“謝謝”；如果說了所謂不足，我會一笑置之。

有個(gè)作家說過：“做母親最大的樂觀，是對孩子天然地充滿信心。如果連你都不能相信自己的孩子，孩子的樂觀從何而來?！?/p>

孩子小時(shí)候，我特別容易被他激怒，因?yàn)槲冶救撕苋菀捉箲]，而焦慮是持續(xù)耗能的狀態(tài)。因?yàn)槟芰康停揖涂释⒆勇犜?、乖巧，這樣我就沒有挑戰(zhàn)了。

可孩子都是有自主意識、有攻擊性的。一旦有了脾氣，他就會打破我的期待，而我常會瞬間被點(diǎn)燃，我曾經(jīng)一度以為，這是我作為父母力量的象征。后來不斷成長才發(fā)現(xiàn)，我其實(shí)不堪一擊，那明明是以體力的優(yōu)勢去彰顯自己的力量，把淫威當(dāng)成權(quán)威，后來我從孩子不滿的眼神里讀到，其實(shí)我比他還要脆弱。

很多父母做心理咨詢的原因，也是無法應(yīng)對孩子的情緒，孩子一次偶發(fā)的沖突，或者言語沖撞，就能把一個(gè)七尺男兒、企業(yè)高管輕易打敗。大家內(nèi)心會覺得委屈：自己為孩子付出那么多，孩子卻以怒相對，真是心寒；非?？謶?，認(rèn)為自己養(yǎng)出一個(gè)不正常的孩子，這么喜怒無常，將來能有什么出息？這些情緒，足以吞沒父母對孩子未來的信心，更讓他們陷入無助之地。

而在孩子眼里，父母如此容易被擊潰和打倒，這又何嘗不是比地震還可怕？

父母連自己孩子的情緒都接納不了，那么孩子到了社會，又如何敢表達(dá)自己的情緒，以及應(yīng)對其他人的情緒呢？尤其在沖突面前，他們哪里來的經(jīng)驗(yàn)去自我保護(hù)或者從容化解呢？

有一次參加聚會，其中有個(gè)孩子的優(yōu)秀我早有耳聞，學(xué)習(xí)成績非常好，長得又高又帥，還打得一手好籃球。那天他是跟著媽媽和妹妹一起來的，其間我們聊到青春期孩子的變化，他媽媽笑嘻嘻地說：“我兒子現(xiàn)在也說不得呢，一說就著急?！苯Y(jié)果兒子聽到了，當(dāng)場翻臉，居然直呼媽媽的名字：“不要在別人面前說我，你管好你女兒就行了！”

要換作是你，你會有什么感想？然而，這個(gè)媽媽壓根就沒有生氣，只是悄悄說：“你們不要惹青春期的孩子呀！”說完自己都笑了。我特別佩服這個(gè)媽媽，因?yàn)樗銐驁?jiān)強(qiáng)、樂觀，她不會把孩子一時(shí)的行為隨意推上道德席去評判，更不會脆弱地受到一點(diǎn)批評就要打個(gè)地洞鉆進(jìn)去。正因?yàn)槿绱?，她的孩子安全感十足，后來又客客氣氣地和媽媽說話了。

孩子因?yàn)閾Q了老師，對新老師不適應(yīng)就不想去學(xué)校；被同學(xué)惡作劇，感到很委屈很憤怒；某次成績不夠理想，很沮喪甚至抑郁。其實(shí)這些感受，可以一一對應(yīng)到父母平時(shí)在應(yīng)對變化時(shí)，是積極還是消極的態(tài)度？

早年的我，一旦在單位受到領(lǐng)導(dǎo)批評，或者被調(diào)整崗位，就會滿臉漲得通紅，恨不得辭職不干，這樣的示范，對孩子來說影響是很大的。他從中會學(xué)到兩點(diǎn)：出現(xiàn)問題，都是別人的錯(cuò)，抱怨別人就行了，不需要自己負(fù)責(zé)；解決問題和應(yīng)對困難都太復(fù)雜，還不如干脆躲起來不干了。

我有個(gè)中學(xué)生來訪者說：“媽媽看到外婆生病了，她害怕外婆會死，自己先病倒了?！边€有個(gè)孩子告訴我：“爸媽不和，爸爸在我面前詆毀媽媽，媽媽在我面前抱怨爸爸。我就奇了怪了，他們平時(shí)要我寬容，要我堅(jiān)強(qiáng)，而他們自己呢？”

說得在理啊。如果父母在應(yīng)對矛盾的時(shí)候都在甩鍋，這就給孩子做了逃避的示范。你無論怎么勸導(dǎo)他樂觀、負(fù)責(zé)，他都做不來。最后，你會不會因?yàn)楹⒆幽炒纬煽兿禄徒箲]不安，或是他偶爾發(fā)燒就著急上火？這些其實(shí)也都為孩子做了錯(cuò)誤的示范：任何意外都是極其可怕的，所以我們只能前進(jìn)不能后退，只能始終平靜，不能允許一絲波瀾。那么，未來孩子就活在了對不確定性的恐懼中，他的樂觀就被壓抑了。

因此，對于家庭教育來說，給孩子說一千道一萬，不如親自做給他看。但凡你哪里沒做好，那個(gè)后遺癥就轉(zhuǎn)移到了他身上。當(dāng)然，只要你哪個(gè)地方做好了，你的孩子哪里就會發(fā)光，特別神奇，不信你試試看。

（摘自《齊魯晚報(bào)》）（責(zé)任編輯 王艷）