史靖宇：換個角度看原生家庭

賈方方

采訪對象

史靖宇，心理學(xué)博士，同濟大學(xué)醫(yī)學(xué)院精神醫(yī)學(xué)副教授、博士生導(dǎo)師，中國心理衛(wèi)生協(xié)會心理治療與心理咨詢專委會委員兼副秘書長、家庭治療學(xué)組委員，系統(tǒng)治療督導(dǎo)師、系統(tǒng)家庭治療師，中德高級家庭治療師連續(xù)培訓(xùn)項目（中德班）中方教師，中國心理學(xué)會臨床與咨詢心理學(xué)注冊系統(tǒng)注冊督導(dǎo)師，從事系統(tǒng)家庭治療的臨床、教學(xué)和科研工作16年。擅長家庭沖突、夫妻溝通、親子關(guān)系、情緒調(diào)節(jié)、個人成長等議題的系統(tǒng)治療。

心理標簽

只有打破對原生家庭的執(zhí)著與偏見，換個角度來看待原生家庭，我們才能夠以開放的姿態(tài)面對婚姻，用更多元的方式解決問題，如此，生活才會有更多驚喜，婚姻也才會更幸福。

當下，原生家庭成了一個非常流行的詞。我是做家庭治療的，研究的重點就是家庭，臨床中凡是涉及婚戀話題，也都繞不開原生家庭。原生家庭對一個人的影響是毋庸置疑的，但我想強調(diào)的是，這種影響不只有負面，更有許多積極作用，而且原生家庭不能定終身。今天，我就換個角度和大家談?wù)勗彝?，透過其對婚姻的影響，看見原生家庭帶給我們的束縛，更看見它送給我們的禮物，沖破束縛，找到力量，經(jīng)營好婚姻。

去除標簽化，問題有解了

丈夫加班到很晚，也沒給妻子發(fā)短信說什么時候回來、在不在家吃飯。妻子覺得丈夫太冷漠，不在乎也不關(guān)心自己，是典型的回避型依戀風(fēng)格。妻子動不動就大聲說話，要是不理她，她就急，嗓門也會變得更大，跟吵架似的。丈夫認為妻子太情緒化，沒有安全感，是典型的矛盾型依戀風(fēng)格。

這樣的場景熟悉嗎？我倒是經(jīng)常見到。不少人學(xué)了點心理學(xué)，回家就給自己和伴侶一通分析，一人貼一個標簽：我/他就是這么個風(fēng)格，最后得出結(jié)論：唉，原生家庭帶的，改不了，我們的婚姻沒救了。

依戀風(fēng)格是原生家庭對人的重要影響之一，深刻影響著我們和伴侶的互動。比如回避型的人害怕和伴侶過度親密，不喜歡溝通，遇事能躲就躲。比如矛盾型的人缺乏安全感，比較情緒化，黏人又煩人。但實際上，我們很難特別清晰地把一個人定義為就是某一種類型，更多時候是多種類型的組合。而且，依戀風(fēng)格也不是終身制的，并不是歸到某種類型，這輩子就只能這樣了。

我想提一個什么新觀點呢？從依戀品質(zhì)的兩個坐標來看這個問題。一個坐標是理性，極端情況是高度冷漠，既不付出也不接受感情。另一個坐標是感性，極端情況是只談感情只談愛，完全交付。事實上，所有人都是這個坐標系中的某一個點，既有理性、回避的部分，也有感性、付出的部分，只是多少的問題。

這么來看待依戀風(fēng)格，我覺得至少能讓一些人放松下來，不必把自己或伴侶定型為某一種類型，被這個標簽束縛。跳出標簽束縛后，我們才能更加多元地處理夫妻問題。這里我分享兩個視角。

一個視角，不一定是原生家庭賦予了你某種依戀類型導(dǎo)致婚姻無法維系，也可能是你們在溝通中做了些什么導(dǎo)致關(guān)系出了問題。

在丈夫的原生家庭里，父母不回家吃飯都不用打招呼，他覺得家是很安全的地方，回來有飯吃，不回來也不會怎樣。所以，他想不起來要專門跟妻子打招呼說這件事。這是他的溝通方式，并不意味著他是回避型。

在妻子的原生家庭里，一家人就喜歡吵吵鬧鬧，嗓門大是常事。父親跟母親說一件事情，她沒聽見，他就著急，一著急聲音就特別大。所以，她不會把這種行為理解為情緒化，只是一種溝通方式，并不意味著她是矛盾型。

直接甩鍋給原生家庭，看似簡單易操作，實際上卻讓婚姻走進死胡同，因為定型意味著無能為力。換個角度，發(fā)現(xiàn)不是依戀問題，而是溝通問題：缺乏換位思考，沒有透過現(xiàn)象看本質(zhì)，那么，問題就有解了。

另一個視角，我們可以反過來看依戀類型：束縛的另一面。

父母給到女兒的依戀風(fēng)格是矛盾型，導(dǎo)致她特別在意情感，甚至讓丈夫覺得有點兒作。但也正因此，妻子知道怎么表達愛，非常清楚自己對愛的需求是什么，她的主動給婚姻注入了非常多愛的資本。當丈夫不再把妻子的依戀風(fēng)格當作問題看待時，他也在妻子的帶動下變得更愿意也更懂得表達愛。

在依戀品質(zhì)的坐標中，丈夫更傾向于回避型。當妻子把這個當作問題時，她總能看到丈夫不愛溝通、不善表達的時刻，火冒三丈。當她不再從問題角度出發(fā)時，突然發(fā)現(xiàn)，原來每次遇到難題，丈夫都臨危不亂，處理得特別好。

不把依戀風(fēng)格完全看成是原生家庭帶來的束縛時，我們就更容易發(fā)現(xiàn)它帶來的積極影響，從而更好地經(jīng)營婚姻。

打破代際傳承，變化發(fā)生了

核心信念是原生家庭對人的另一個重大影響，在家庭治療中被叫作派遣，意思是原生家庭有一些家族精神和使命傳遞給下一代，會對夫妻關(guān)系產(chǎn)生重大影響。

羅珊一直是眾人眼中的佼佼者：名校畢業(yè)，剛創(chuàng)業(yè)就拿了融資。事業(yè)雖然成功，婚姻卻是一地雞毛。她覺得自己潛力無限，還能把事業(yè)做得更大。丈夫黎勇卻希望她到此為止，把更多時間放在家庭上。兩個人誰也不肯退步，鬧到離婚。

咨詢后發(fā)現(xiàn)，羅珊對事業(yè)的執(zhí)著源于原生家庭賦予她的家族精神：自強不息，人生最重要的價值就是成功。黎勇對家庭的眷戀源于原生家庭賦予他的家族使命：做一個懂得愛的人，享受生活，重視家庭。如果不是遇上愛情，他們可能還陷在各自的執(zhí)念中，不知道家庭和事業(yè)居然還需要做選擇。

我們再來看一個現(xiàn)象級故事。李綱總喜歡把“我媽”掛在嘴邊。夫妻倆約會吃大餐，他說：“我媽都沒吃過這么好的?！苯o孩子買禮物，他說：“我都沒給你奶奶買過這么貴的。”妻子認為李綱是媽寶男，讓他在他媽和自己之間做抉擇。

溝通后發(fā)現(xiàn)，李綱內(nèi)心一直都很糾結(jié)：究竟要忠于自己的原生家庭還是忠于自己的小家庭？到底做好父母的兒子還是做好家庭里的丈夫和父親？因為原生家庭給他的派遣是：不能拋棄父母，即使長大了，也要好好愛父母。

透過這兩個案例，我們能夠非常清晰地看到派遣的影響力。很多時候，當事人意識不到，但派遣卻在無形中影響著他在家庭中的角色和夫妻關(guān)系的平衡。也因此，很多人會特別在意另一半的“家族史”，不能找家族中離異多的，否則也容易離婚;不能找父母有出軌的，孩子肯定也是花花腸子;等等。

擇偶時注重原生家庭沒有錯，但因此就把對方一竿子打死的行為也不可取。因為派遣的力量雖然很強大，但并沒有強大到我們完全無法扭轉(zhuǎn)和改變的程度。

事實上，我們這一生都是在同時完成兩項任務(wù)。一是忠實于自己的原生家庭，從對原生家庭的忠誠中找到自己的身份認同。二是尋求與原生家庭的脫離，活出自己想要的狀態(tài)，成為獨立的自己。所以，我們在很大程度上會繼續(xù)傳遞家庭給到的派遣，但也會加入自己和原生家庭不一樣的部分。有時候，派遣的力量越大，束縛越大，但同時想要脫離的動力也越大。

沒有哪個男人百分百要做媽寶男。進入婚姻關(guān)系，李綱也會在乎妻子，也在乎自己的小家庭，但會有一個抉擇的過程。有時，他會更加關(guān)注自己和妻子、孩子之間的關(guān)系，有時，他又會回到原生家庭當中。

女人也不是家庭和事業(yè)只能選其一，因為對待派遣的方式從來也不是二選一，要么繼續(xù)按照父母的派遣去生活：只要事業(yè)，不要家庭;要么全盤推翻父母的派遣：不要事業(yè)，只要家庭，而是可以在兩者之間找到平衡。

能否沖破派遣的束縛，關(guān)鍵在于當事人是否能夠意識到它的存在，有所覺察，才能有意識地做出改變。羅珊和黎勇發(fā)生巨大沖突，恰好為她提供了改變的契機。兩人要放下執(zhí)念，各退一步，找到都能接受的度，最終實現(xiàn)事業(yè)和家庭的平衡。

在改變過程中，伴侶的態(tài)度至關(guān)重要。妻子不要輕易將李綱定義為媽寶男，也不要把他的行為當作問題，而要看作是他跳出家庭派遣所做的嘗試，給予更多包容和支持，如此，兩個人才能擁有統(tǒng)一戰(zhàn)線，共同實現(xiàn)從原生家庭脫離。

沖突也是契機，離幸福更近了

不管是依戀風(fēng)格還是派遣，其實并沒有那么容易被看見，往往是到了某個時刻突然變得很明顯。戀愛時挺好的，結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)：呀，這人的原生家庭有問題！結(jié)婚時挺好的，生了孩子才意識到：嚯，原來麻煩在這兒等著呢！為什么會這樣？這涉及家庭生命周期和代際傳遞的問題。

一對新婚夫妻來求助，原因是性生活不和諧。新婚怎么會出現(xiàn)這種問題呢？婚前，他們就住在一起，挺和諧的?；楹蟀岬交榉浚孔邮悄蟹綃寢屬I的，她每周都來安排衣食住行，最近開始安排生孩子的事。這時，小兩口就出問題了。

從家庭生命周期來看，結(jié)婚是一個人走出原生家庭、組建新家庭的關(guān)鍵節(jié)點，新婚夫妻必須和各自原生家庭建立清晰適當?shù)倪吔?，才能保證夫妻系統(tǒng)蓬勃發(fā)展。然而，很多小夫妻不獨立，比如這對夫妻住的是父母買的房，日常也得靠父母，想要和原生家庭劃清界限是非常難的。

從代際傳遞來看，性生活不和諧只是表面，背后是原生家庭親子關(guān)系風(fēng)格、家庭氛圍的差異。父母非常民主、平等，不像婆婆管這管那，妻子很不適應(yīng)。丈夫說自己家就是這么親密，相互關(guān)心照顧很正常。一有沖突，丈夫就覺得：你的原生家庭讓你太自以為是了，妻子則覺得：你的原生家庭把你養(yǎng)成了一個媽寶男。原生家庭成了眾矢之的。

果真如此嗎？他們自己都沒有意識到，妻子被丈夫家那種無微不至的關(guān)懷所吸引，丈夫很羨慕妻子家有許多自由的空間。這就是前面提到的，既要傳承派遣，又想要突破。他們靠自己的力量突破不了，就希望找個伴侶來實現(xiàn)。只是，真正走進婚姻后又有點兒水土不服。

看到這些后，妻子和丈夫從原來的指責(zé)、抱怨?jié)u漸轉(zhuǎn)變?yōu)槔斫?、感謝，因為對方身上有自己特別渴望的全新體驗。心態(tài)變化，行為也隨之改變。同時，他們制定了經(jīng)濟計劃，爭取早日購買屬于自己的房子。

還有一對夫妻，結(jié)婚7年，小孩5歲，來咨詢?nèi)绾瓮炀然橐?。妻子抱怨丈夫只會玩兒，太不顧家。更讓她生氣的是，他對他媽比對自己還上心，“他媽想要一雙運動鞋，他馬上就買了，尺碼都不用問，可他都不知道我穿多大的鞋?！闭煞虮г蛊拮犹榫w化，“經(jīng)常大半夜把我從床上薅起來，掰扯什么愛不愛的，我壓力太大了?！蔽覇栠@種沖突從什么時候變嚴重的？他們說生了孩子之后。

從家庭生命周期來看，孩子是人生又一重大節(jié)點，夫妻把精力轉(zhuǎn)移到孩子身上，夫妻關(guān)系本就會受到影響，這時原生家庭再介入，沖擊就會更明顯。妻子覺得丈夫和婆婆是一體的，自己像個局外人。這時，夫妻雙方最好能統(tǒng)一戰(zhàn)線，一起照顧孩子，通過這種方式讓婆婆知道，人家才是孩子的父母，自己不能管太多。

從代際傳遞來看，丈夫父母的關(guān)系比較疏離，爸爸喜歡玩兒，不顧家，他不得不去照顧媽媽。但這畢竟不是兒子應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，所以，他特別渴望在婚姻里過輕松自在的生活。妻子父母的關(guān)系不好，爸爸酗酒，喝醉了還會打媽媽，沒人好好照顧她。所以，她非常希望在婚姻中感受到被關(guān)心、被照顧。

所以，當妻子靠近丈夫時，他就會焦慮：我媽那一套已經(jīng)受夠了，又來一個？—跑。當丈夫沒有給到自己想要的回應(yīng)時，妻子也會焦慮：我不想再經(jīng)歷被忽視了，不能讓他走！—追。剛結(jié)婚時激情滿滿，兩個人還能互相忍讓。時間久了，激情褪去，尤其成為父母后，原生家庭中親子關(guān)系的體驗更容易被激活，丈夫更想逃，妻子更想追，沖突也就更明顯了。

看起來代際傳遞有很多弊端，丈夫又成了爸爸那樣的人，妻子又把焦慮傳遞給孩子。但換個角度看，這也是他們打破原生家庭束縛的勇敢嘗試。親密關(guān)系上，丈夫不想再被要求，妻子不想再被忽視，所以，他們選擇了彼此。親子關(guān)系上，丈夫看似對孩子沒有太多關(guān)心，但他希望的是孩子可以擁有自由，因為自由對他來說很重要。妻子希望孩子可以擁有愛，因為愛對她來說很珍貴。

角度變了，我們感受到的力量也會發(fā)生變化，注意力就會有所不同，這時，改變才更有可能發(fā)生。妻子和丈夫看到彼此的努力，由嫌棄到理解、由抱怨到心疼甚至是佩服，也看到了各自的勇敢，力量感逐漸變強。當敵對情緒消失不見，注意力也變了。妻子注意到丈夫?qū)ψ杂傻目释?，丈夫意識到妻子對愛的期待。由于內(nèi)心力量的增強，他們也更愿意和能夠照顧到對方，努力找到新的平衡。

分享了這么多，我一直在用一個詞：換個角度。依戀風(fēng)格、派遣也好，家庭生命周期、代際傳遞也好，都不存在絕對的好與壞，更不存在什么定終身的宿命論。對于自己的夫妻關(guān)系，我們要帶著好奇、開放的心態(tài)去體驗和經(jīng)歷。如果提前就有了一個模板，覺得原生家庭什么樣、父母什么樣，自己的婚姻就應(yīng)該是什么樣，很容易陷入自證預(yù)言的陷阱。生活本就是多元的，沒有什么理想的原生家庭，也沒有所謂理想的婚姻，帶著好奇和開放去戀愛、生活，給關(guān)系注入新的活力，你一定會有很多意想不到的收獲。