向浪漫主義致敬的詩（組詩）

孫文波

洞背詩學筆記之一

金盞花使下山的路顯得神秘。

打聽不到種植者，只能想象中虛構人。

每次只要路過，我都會打量一番，

就像被猥瑣糾纏的市井小人。

但我覺得我不是。我頭腦中有很多高大上的念頭。

譬如一墻花帶給世界的，可以媲美哲學，

是老子、孔子，或者王守仁，柏拉圖和蘇格拉底。

如果由此聯(lián)想到天上的星云圖，

也不是不可以。一墻花是不是天蝎星座？

要是你不喜歡天蝎星座，也可以是牧夫星團。

總之??！如果靜下心仔細打量，

我覺得我會想到很多純粹事物，

譬如我想到一萬只蝴蝶，也想到好幾部輕歌劇。

重要的是我還想到了你。只是哪！我不會告訴任何人

……你是誰。我可以說，你是赫拉，

也可以說，你是女媧，還可以說，你是精衛(wèi)。

甚至再玄乎一些，我會說一墻金盞花

是所有花。是鐵線蘭，也是龍吐珠。是熏衣草，

也是紫羅蘭。甚至一墻花也可以是

一頓豐盛的晚餐。飽覽之下，

讓我忘記了正在用饑餓療法減肥。哦，你看，

你看。因為它，我已經扯到哪里去了。

一墻花，這樣說吧：它是花，又不是花。

一墻花，它就是你，或者說你的化身。

洞背詩學筆記之七

我不回應。詩歌，是沉默的……

猶如攀附在院墻上的苦瓜藤，黃色的小花

從來不讓人產生喧鬧的感覺。直到有一天

它們凋落了，仍沒有引起人的注意。

這幾句是什么意思？無端地出現(xiàn)在電腦上。

不要著急。緊接著，我會談到下山的路，

赭紅色地磚鋪就的綠道，我已經

走過很多回?；爻淌蔷徛纳掀隆．斈荷幌伦?/p>

降臨，汽車道上行駛的車射出的強光照在我身上，

讓我有被脫衣的感覺。其余時候，

在黑暗中，我數(shù)著腳步，就像數(shù)著想象的狐貍。

而這一段仍然沒有意思。那么，看下面的文字：

翻過山脊，面朝大海的山坡是墓地，

灰色大理石墓碑在月光下冷白瘆人。

站在那里眺望大海，是瓦雷里意義上的永恒眺望;

“離奇的閑散，……死者的住處上我的靈魂掠過……”

但是，我從來沒有見到鴿子盤旋。

這里，不是另一片大陸。這里，找不到宗教。

那么這一段又算什么？沒有回應。詩歌是沉默的，

在等待讀者的到來。就像我等待陽光移到廚房，

照射得窗前的鍋鏟、湯匙銀光閃閃。減肥的人

少吃一頓，不單是手段，也是目的。如果我說，

文字到了這里，我就要收筆了。你會問，

什么意思？我不回應。詩歌，是沉默的……

參觀八大山人紀念館隨手記

寥寥幾筆，一只呆鳥的形象

把他的境界推到極頂。所謂留白，

不過是故弄玄虛。小蟲兒，請發(fā)出

嗡嗡聲吧。我要坐在枯樹下，聆聽琶音。

我是那個心灰意冷的人?？词澜?，

看得我頭痛。但，千萬不要把我看作瘋癲。

就算我開口罵人，也不要這樣。

我是心有萬千結。一結是與人格格不入，

另一結是不能報孝父母，還有一結

是不得不考慮死后能否找到葬身之地。

你們可能說，這樣的話最好不要講，要避讖。

是這樣么？那好吧，仍然說說他。

誰知道他突然大笑大哭后千里跋涉的背后隱私，

以及為什么五十歲后要脫佛棄道，束發(fā)娶妻。

太詭譎了。屬于無端。屬于錦囊繡匣之秘。

使我來到這里，被雨迎候，被風洗禮。

這是不是有什么兆頭;但是，什么兆頭呢？

在一幅畫里，我覺得找到了;在另一幅畫里，

又好像被帶到另一個方向。真是復雜

（猶如一塊石頭上莫名其妙站著縮頭禿鷹）！

讓我只好流連，剎那間開悟：哦！

我與他有共同的命運，為一事癡迷三道，

最后把自己搞成孤家寡人（是為呆人）。

所有的言辭，都被人看作牢騷太盛。

尋訪辛棄疾故居遺址未見而作

導航顯示離你二百米左右，

循著箭頭指引走過去，卻沒有找到。

仍然只是一片收割后的稻田。

這是什么意思，你和我玩藏匿游戲？

太奇怪了。整個上午，我的時間

都消耗在這片狹長的山谷，

直到最后失望離開。但我心有不甘，

又去鄉(xiāng)政府打聽，工作人員告訴我，沒有了。

僅剩下一口你開鑿的泉井。那也要看看。

當我終于找到隱藏在竹林中的泉眼，

只看到一塊字跡已經模糊不清的褐色石碑。

泉水并不清澈。不過，我還是在泉邊

默默佇立了幾分鐘，想象你在這里汲水的情形。

遙想當年，你壯志未酬，退隱山林，

在紙上謀劃抗虜方略。無奈中寫下了很多

長吁短嘆的詞章。你的策論和詩詞

我都讀過。非常喜歡它們。是你的粉絲。

你肯定不知道粉絲這個詞的意思。

告訴你吧，意思是仰慕。我的確仰慕你。

“……青山遮不住，畢竟東流去”。

離開時，我心里回旋著你的名句。

向浪漫主義致敬的詩

我曾經尋找屬于我的神，

全能的，可以主宰我的命運的神，

在早晨，給我清潔的空氣和水，

當我走在路上，想要看到花，

白色、紅色、藍色、紫色的花時，

能讓它們開放在我眼前的神，

當我走近大海，想要看成群的魚游到岸邊，

能讓它們出現(xiàn)在我眼前的神?，F(xiàn)在，

悶熱九月（農歷八月），馬上就要到中秋節(jié)，

我躺在床上，突然感到前所未有的空虛，

想到如果有神能消除我的空虛，

我肯定會是另一種模樣。是什么模樣？

追溯，把時間倒退到幾十年前，

當我還是孩子，要是我的神存在，滿足我，

我可能是足球運動員，或者制造飛機的工程師。

這些沒有實現(xiàn)的愿望，帶給我很多遺憾。

有時候，讓我覺得自己一步步

被挫折成詩人。但我找到我的神了嗎？

我從來沒有看到他的面目。無論是青春歲月，

還是中年沉悶的日子，我沒有看到他。

相反，對于我，他就像一個隱藏在密林中的

神秘野獸，我被他的存在吸引，

一步步被帶進無路可走的地方，

我碰上過老虎、豹子、豺狼，也看到了陰森的洞穴，

但是卻迷路了。我寫下的文字只是記錄迷路的經歷。

我現(xiàn)在的生活，寄居在離故鄉(xiāng)幾千里的

幾個朋友租下的房子里，

帶著狗，每天做的事，只是與自己說話，

或者獨自在山上散步。這里的空氣很好。

當走到海邊，能夠欣賞海的壯麗，

在山頂遠眺傍晚太陽的余暉裝點的山巒格外美。

我總是用手機拍攝下來，就像真正的風光攝影師。

但就是這樣，仍不能消除我內心的空虛。

如今，我經常用茶水打發(fā)時間。

在胡亂翻書中尋找刺激。前天我發(fā)現(xiàn)了

一個猶太人的秘密，很像我的秘密;

昨天被《傳習錄》吸引，幻想著也到山洞中

開課授業(yè)。剛才，我讀一位流亡者的詩，

他寫到流亡是一種宿疾。他們使我認定，

認命并不是丟人的事。神與非神，來自意念。

當意念運動，也許我們就是自己的神，

我們經歷的，正是我們不得不經歷的。