道歉需認(rèn)真 等

張權(quán)

道歉需認(rèn)真

問：大寶把二寶惹哭了，我吵了大寶，結(jié)果大寶氣哭了。后來，我得知是二寶先惹了大寶，大寶才反擊的，我就給大寶道歉?？纱髮毰瓪馕聪?、不依不饒，又把我惹火了。

我都道歉了，他還要咋樣？

田女士

答：你錯怪大寶后能給他道歉，這很好;卻沒做到認(rèn)真地道歉，所以大寶才怒氣未消、不依不饒。

日常生活中，這樣的事情很多。家長錯怪孩子后，輕描淡寫地來一句：“對不起啊?！奔议L的敷衍，不知委屈了多少孩子。家長總以為“小孩子不會在意那么多”，其實家長不知道，孩子真的很在意。

如果家長錯怪了孩子，卻從不認(rèn)真給孩子道歉，一定會給孩子造成嚴(yán)重的心理傷害。

1.孩子會認(rèn)為大人做事情不公平，對事情有雙重標(biāo)準(zhǔn);

2.孩子在潛意識里會形成“你可以這樣對我，我也可以這樣對你和別人”的觀念，不利于建立正確的是非觀;

3.二孩家庭中，長期讓大寶受委屈，會讓大寶形成強(qiáng)烈的自卑心理和逆反心理，不利于其健康成長。

其實，既然你意識到自己做錯了，不妨認(rèn)真地給大寶道個歉。

我明白你的尷尬：一方面有些放不下家長的架子，覺得跟孩子道歉已經(jīng)不錯了;另一方面又感覺自己確實做錯了，冤枉了孩子。這種矛盾心理，不僅困擾著你，也困擾著很多家長。其實，認(rèn)真地給孩子道個歉并不難，只要你把孩子當(dāng)朋友，放下家長的架子。

在孩子情緒穩(wěn)定的時候，你可以找孩子談一談。與孩子保持目光平視，看著孩子的眼睛，誠懇地告訴他，這件事情你做錯了，然后認(rèn)真地給孩子說聲“對不起”，并表態(tài)自己以后會注意，不再犯類似錯誤。比如：拉著大寶一起坐在沙發(fā)上，看著大寶的眼睛，如果他不拒絕，可以握著他的手：“前幾天，媽媽錯怪你了。媽媽知道是妹妹先弄壞你的手工作品的，媽媽沒問清緣由就責(zé)備你，太不應(yīng)該了，對不起?！贝髮毧赡軙悬c忸怩或委屈得想哭，你可以把他攬在懷里，告訴他，以后媽媽不會再犯這樣的錯誤，還可以跟他一起找找避免這類錯誤發(fā)生的方法。

父母永遠(yuǎn)不要以為孩子小，就忽略孩子的感受。你眼里的小事，在孩子眼里，說不定就是大事。

言傳身教，從來不是說說而已。希望父母有錯即改，在讓孩子受了委屈之后，認(rèn)認(rèn)真真地給孩子道個歉。

即使是事實也未必都要講出來

問：上周，我問孩子的理想是什么，孩子說：“當(dāng)中國最好的校長！”孩子的爸爸冷笑道：“嘁！你五門功課三門不及格，還想當(dāng)校長？”孩子想起上次的考試成績，羞愧地低下了頭。我責(zé)備老公不該這樣，他卻用“我說的是事實”懟我。

請問，是事實就可以說出來打擊孩子嗎？

張女士

答：拿破侖說：“不想當(dāng)將軍的士兵不是好士兵?！笔郎系氖拢灰憧吓?，就有做到的可能。孩子雖然目前成績不理想，但不意味著他不能有當(dāng)校長的理想。因為理想和現(xiàn)實肯定是有差距的。倘若孩子連理想都沒有，又何來奮斗的動力呢？

有理想的孩子本應(yīng)受到鼓勵，結(jié)果卻遭到爸爸的搶白，他的心里肯定不是滋味。

成長不是固化的，而是不斷發(fā)展變化的。父母用固化的眼光看孩子，不科學(xué)。父母哪怕了解孩子的性格、能力、天賦，也無法斷定孩子將來一定能做什么或者一定不能做什么。

目前，孩子的成績不好是事實，但與其打擊他的自信，不如給他希望。遺憾的是，很多父母總是不相信孩子。

一是嘲諷孩子幼稚，經(jīng)常對孩子說：“小孩子懂什么，瞎摻和！”

二是嘲笑孩子的相貌、能力等缺點，比如對孩子說：“你個子矮，就別做籃球明星的夢了?！?/p>

三是打擊孩子對未來所萌生的希望。比如你老公對孩子說的那些話。

你想想，如果父母不相信孩子，又怎么能教育好孩子？經(jīng)常被父母打擊的孩子，又怎能茁壯成長？

信任是一種強(qiáng)大的力量，能使孩子產(chǎn)生強(qiáng)烈的自信心、責(zé)任感，充分激發(fā)他的潛能，鼓勵他克服重重困難，最終到達(dá)成功的彼岸。信任，看不到摸不到，卻能感受到。被父母信任的孩子，能時時感到自己被支持、被推動、被托舉。

同時，信任也是一種尊重。如果爸爸對孩子說“好樣的！將來你一定能做到，爸爸相信你”，那么孩子知道爸爸對他的重視和期許，這種感覺能夠激勵他為設(shè)定的目標(biāo)而努力。一旦他決心“做一個父母期望的、有成就的人”，就會產(chǎn)生學(xué)習(xí)的主動性、積極性。

父母覺得孩子行，孩子就會覺得“我一定行”。父母不信任孩子，嘲笑他的理想不切實際，提醒他的成績太差，毫無疑問，孩子會喪失自信，心中希望的火苗會越來越小，直至熄滅。

父母的看法對孩子來說，非常重要。父母的話，不管好壞，都會成為孩子一生中具有重要意義的話，所以即便是事實，父母也要避免對孩子說出有負(fù)面影響的話。

讓孩子感受愛與尊重

問：昨天，我?guī)鹤尤D書館。看了一會兒書，他要喝水，我把隨身帶的水杯遞給他。誰知，他喝完水沒放穩(wěn)水杯，里面的水灑出來，瞬間把書浸濕了。我趕緊把書拎起來，斥責(zé)兒子做事毛糙。這時，工作人員過來，檢查了一下書，說書浸水太多，要照價賠償。我有些生氣，就敲了一下兒子的腦袋：“都是你，笨蛋！”誰知，兒子哭了?？吹絻鹤拥难蹨I，我一下子清醒過來。我的本意是讓孩子改掉做事毛糙的毛病，結(jié)果卻傷害了他。

請問，當(dāng)時我怎么做，才算是與孩子有效溝通呢？

韓女士

答：想和孩子有效溝通，要先讓孩子體會到三種感受：

1.感到被愛。

父母大多是愛孩子的，可有時處理方法不當(dāng)，不僅無法讓孩子感受到愛，還讓孩子受到心靈的傷害，從而對父母產(chǎn)生怨恨。

2.感到被尊重。

每個人都希望得到尊重，包括孩子。比如，孩子長時間看動畫片，你不想讓他看，二話不說，上前直接把電視關(guān)掉，孩子一定會不悅，很可能和你大鬧一場?？扇绻銣睾偷卦儐枺骸澳憧匆粋€小時了，把這集看完，休息一下好不好？”孩子一般會同意。因為你的詢問讓他感到自己得到了尊重。

3.感到有價值。

活在世上，如果感受不到自己的價值，就會產(chǎn)生自卑心理。因此，父母要多給孩子表達(dá)、展示的機(jī)會，鼓勵、引導(dǎo)他對社會對家庭做貢獻(xiàn)，讓他充分體會自己存在的價值。

記住這三點后，你就可以學(xué)習(xí)有效溝通的具體步驟了。

第一步，描述事實：你沒把水杯放好，杯子里的水灑出來把書打濕了。

第二步，表達(dá)感受：書是公共財物，我們要愛惜。同時，我也怕你燙著自己。

第三步，說出需求：我想讓你成為做事認(rèn)真的人，因為做事認(rèn)真的人，將來才會有所成就。

第四步，希望孩子怎樣做：來，讓我們一起用紙巾把書和桌上的水清理干凈吧。

假如當(dāng)時你能按照這四步操作，孩子感受到了愛與尊重，一定會有所觸動，并逐漸改掉壞毛病的。

【編輯：楊子】