形同虛設的老公

梁曉橋

揭開原生家庭的傷疤，是要從這些傷痛中看清自己的過去，承認父母的局限，也承認你擁有愛與改變的能力。

無能的丈夫

6年前，姜欣博士畢業(yè)，順利留高校工作，隨即婚姻大事被提上日程。耐不住父母催促，姜欣在相親網站上留下了自己的信息。其實她不信任相親網站，總覺得那里無比虛幻、陷阱重重，登記信息也不過是為了應付長輩催婚。

沒想到登記后的第三天，同城一位樣貌清爽、彬彬有禮的男士主動通過微信和她打招呼。對方很真誠，告訴她自己叫李博，是獨生子，本科畢業(yè)后一直做財務工作，比她小兩歲。

一來一去，兩人的溝通多了，姜欣才發(fā)現(xiàn)，李博竟然與她是同一所高中畢業(yè)的，還曾師從同一位數學老師！姜欣覺得這是緣分，對他好感倍增，當天就答應了他的邀約。他們從線上走到線下，戀愛見家長，步入了婚姻殿堂。有朋友私下提醒姜欣：“李博學歷不如你，工作能力也不如你。跟你一比，他顯得特別弱，你考慮好了嗎？”姜欣不以為然，她認為自己只是擅長考試而已，能力大小不該由此定義。

婚后的生活平和而幸福，姜欣兩口子都不擅長廚藝，下班后總是在娘家吃過晚飯再回家，廚房一塵不染，缺少人間煙火。然而，這樣的平靜生活在兒子出生后就被全盤打破。

姜欣奶水不好，孩子只能喝奶粉。一晚上姜欣要起來沖好幾次奶粉，她困得頭暈目眩，但任兒子怎么哭鬧，李博竟然沒有絲毫反應。有一次姜欣氣得狠踹李博一腳，李博終于醒了，他看了眼老婆和孩子，一臉茫然。

之后又發(fā)生了很多事情，姜欣開始懷疑自己嫁錯了人。每天下班，李博照樣只忙自己的事情，上網、玩兒游戲、看書，家務看不到，孩子也不哄。姜欣和閨蜜哭訴：“好像我兒子是婚前帶進來的一樣，看不出來和李博有一點關系！我沒有能力給兩個孩子當娘，尤其是30多歲的大‘兒子！”

既然如此，為啥還要一個形同虛設的爸爸呢？與其每天看著他生氣，還不如做一個開心的單親媽媽。于是，姜欣把一紙離婚協(xié)議書拍在了茶幾上。李博呆若木雞，他覺得不可思議：兩個人感情基礎不錯，自己沒有任何不良嗜好，工資大部分交給老婆，自認為是一個合格丈夫，怎么到了“被離婚”的境地呢？

被復刻的原生家庭

“你說，你讓我做什么我沒做呀？”李博感覺很委屈。

“你做什么了？這兒不是你家嗎？他不是你兒子嗎？你眼里怎么就沒活兒呢？生娃養(yǎng)娃什么都得我操心，兒子要上幼兒園了，這么多幼兒園你選過嗎？我上班、做家務、帶兒子已經很累了，你只管你自己，這個家有你沒你，有任何區(qū)別嗎？”姜欣越說越氣憤。

“還不是因為你做得好嗎……”李博還想解釋，我趕緊暗示他不要再火上澆油了。我拉著姜欣的手走進沙盤室，李博也跟了過來。面對眼前上千個形態(tài)各異的沙具，姜欣眼睛里露出了一絲驚奇與欣喜。我建議他們先用沙盤平復下心情，其余的稍后再談。我坐在旁邊的椅子上，認真記錄著其中每一個環(huán)節(jié)。

姜欣在沙具中看了很久，選了一個圓形的“桌子”放在沙箱中央，李博拿起一把“茶壺”放在“桌子”上，姜欣看了有點兒不高興地說：“這張‘桌子是吃飯吃水果用的，不是給你喝茶的?！崩畈┝⒖贪选安鑹亍狈呕卦瓉淼牡胤剑昧艘粋€“果盤”放在“桌子”中央。姜欣皺著眉把“果盤”推到一旁，拿了一個“花瓶”擺上去。李博舒了一口氣，拿了一個“蘋果”放在“盤子”里，姜欣又把“蘋果”拿出去，換了一把“香蕉”……整個過程，李博就像個孩子一樣不知所措、手忙腳亂，似乎做什么都不對，不做更不對。

透過沙盤游戲，我忽然明白了他們之間的相處方式。

“李博在家做過飯嗎？”我問。姜欣苦笑著說：“他什么都做不好，炒菜把糖當鹽放。帶孩子總是磕著碰著，擦地也是，邊邊角角根本看不到！說多少遍都沒用！”李博聽著，表情淡漠，沉默不語。姜欣轉過頭，看著李博，又跟我說：“梁老師，你看，他現(xiàn)在的表情特別像我公公！”

原來，李博有個強勢的媽媽。在他的印象里，爸爸不論做什么，媽媽都能挑出毛病來。小時候，家里總是充滿爭吵，慢慢地，爸爸開始不做任何家務，周末也常常出去釣魚，一整天都不在家。在李博心里，丈夫就應該是爸爸的樣子，最好是沉默如山，因為做得多錯得多，惹人不快，還不如閉上嘴巴，妻子說啥聽就行了。

所以，每當姜欣數落他這不好那不對的時候，他就想到了爸爸，于是也選擇了和爸爸同樣的方式—沉默、逃避，什么都不做，就沒有任何錯。

問題，發(fā)現(xiàn)即療愈

姜欣一直未曾深入了解過李博的原生家庭，她不知道公公為什么沉默寡言、事事不管，也不知道李博曾有過一個那樣的童年。在李博吐露心聲后，她愕然：“原來，你的行為是‘遺傳來的?！?/p>

孩子來到這個世界后，跟著父母學說話、學用筷子，學處事，也學與人經營親密關系。父母的關系是孩子人生中第一個夫妻關系模板，對他感情觀的影響是巨大的。

糟糕的夫妻關系對孩子的影響可能表現(xiàn)出兩個相反的方向：否認或認同。要么反其道而行之，認為婚姻是人生不幸的根源，為避免傷害而一生不婚;要么把父母的婚姻關系復制粘貼到自己的婚姻中，這種模式，在心理學上叫作“創(chuàng)傷的代際傳承”。

我建議李博學著給自己的“壞記憶”上鎖，嘗試用另一種方式去面對妻子。我也告訴姜欣，要學會接納和認可自己的丈夫。每一位爸爸都是在摸索和學習中成長的，如果做一點錯事就被劈頭蓋臉地批評指責，他會失去成就感和積極性，最終游離在家庭的邊緣外。

聽我說完，姜欣笑著說：“那我還得培養(yǎng)他了？”“對呀，好的婚姻有療愈的作用，而且你們的親密關系可是孩子的范本呀！”臨走時，姜欣悄悄告訴我：“其實，是他主動約的心理咨詢，我本不想來。今天多虧來了，這件事他做得對，回去我打算就從這件事夸起！”

生活中的不如意，很多時候都能在原生家庭中找到答案。于是，有些人把糟糕的現(xiàn)狀歸咎于此，認為所有的錯誤都應由父母買單，自己也拒絕任何改變，從而讓傷痛“遺傳”給下一輩。然而，發(fā)現(xiàn)問題、面對問題，這本身就是療愈的過程。原生家庭有問題很正常，可怕的是無視問題。唯有正視問題，才能擁有改變的機會。

如果我們的原生家庭不幸福，那最好時時刻刻提醒自己不要像上一輩那樣處理親密關系，要勇敢面對并改變，而不是將這些“遺傳”“復制”在自己身上，再粘貼到新的家庭中，傳給下一代。

東野圭吾在小說《時生》里說：“誰都想生在好人家，可誰都無法選擇父母。老天發(fā)給你什么樣的牌，你就只能盡量打好它?！?/p>

你無法選擇人生的起點，但你能選擇的是人生方向。

何欣洋 責任編輯