黃啟團(tuán)：卸掉盔甲才能勇敢愛

賈方方

被采訪者 | 黃啟團(tuán)

采訪對(duì)象

黃啟團(tuán)，心理學(xué)專家，專注于應(yīng)用心理學(xué)領(lǐng)域20余年，集導(dǎo)師與投資人于一身，將心理學(xué)理論成功運(yùn)用于企業(yè)管理、經(jīng)營(yíng)、婚姻、家庭、親子教育等領(lǐng)域，投資創(chuàng)立壹心理、智慧行、心理嚴(yán)選、月亮種子等心理機(jī)構(gòu)，著有《親密關(guān)系》《別人怎么對(duì)你，都是你教的》《只因目中無人》等書。

人物觀點(diǎn)

在愛人面前，我們要勇敢地脫掉盔甲，放下恐懼，真誠表達(dá)自我，用心關(guān)愛對(duì)方，既不過度犧牲，也不過度自我，如此才能收獲持久的幸福和長(zhǎng)久的愛。

婚姻中所有的苦都源于恐懼。因?yàn)楹ε卤粋Γ覀兇┥狭撕窈竦目?。然而，盔甲保護(hù)我們的同時(shí)，也傷害了伴侶。于是，冷戰(zhàn)、爭(zhēng)吵接踵而至。自此，兩個(gè)人躲在盔甲后，失了連接能力，也丟了親密的可能性。

恐懼是正常的，也是應(yīng)該的，在外面的世界，我們有時(shí)必須穿上盔甲保護(hù)自己。但是，愛人是陪伴我們一生的人，大家都穿著盔甲，愛從何談起呢？親密是需要勇氣的。我們需要勇敢地冒險(xiǎn)，試著在愛人面前丟掉盔甲，敞開心扉。

當(dāng)然，想要做到這一點(diǎn)非常不易。我試著從幾個(gè)最常見的問題入手，針對(duì)性地給出解決方案。倘若有人因此擁有了一點(diǎn)點(diǎn)勇氣去冒險(xiǎn)，這篇分享都是值得的。

盔甲下被壓抑的“我”

我們先來看看藏在盔甲下的“我”是怎么對(duì)待自己的。

妻子辛辛苦苦策劃了一場(chǎng)全家人的國(guó)慶游，結(jié)果丈夫卻說要去陪朋友。妻子的失望和委屈可想而知，但她表現(xiàn)得很平靜，溫柔地說著：“你同學(xué)更重要嘍！”“我跟女兒沒地方去，就待在家里了！”丈夫聽她話里有話，情緒一下就上來了?？刹还苷煞蛉绾伟l(fā)脾氣，妻子都很克制，自始至終都沒有說出自己的真實(shí)感受。

婚姻里，有很多人像這位妻子一樣不敢表達(dá)自己的情緒：有人和她一樣，選擇了壓抑;有人選擇把情緒隔離，變得很冷漠;還有人干脆把情緒忽略掉，用各種方式轉(zhuǎn)移話題，成了所謂的幽默大師。

然而，情緒是一種能量，即便沒有表達(dá)，也會(huì)以其他形式表現(xiàn)出來。丈夫嘴上說著不生氣，但話里話外都是對(duì)妻子的指責(zé)，嗓門震天響。妻子心里有委屈不說，但關(guān)門聲音很大，給丈夫端杯水都能濺出水花來。還有人一輩子沒發(fā)過脾氣，也沒和伴侶拌過嘴，突然有一天，疾病甚至是癌癥找上了門。

情緒越壓抑，爆發(fā)時(shí)就越激烈。我把總是壓抑情緒的人稱為“垃圾人”，因?yàn)樗麄兛赡艽蟀胼呑佣际抢虾萌?，最后卻因?yàn)橐患苄〉氖聫氐妆l(fā)，婚姻瞬間陷入無可挽回的境地。如果夫妻兩個(gè)人都?jí)阂智榫w，遭殃的就是孩子了。

為什么我們不敢表達(dá)情緒？本質(zhì)上是因?yàn)楹ε?。害怕表達(dá)情緒會(huì)引發(fā)沖突，會(huì)被人嫌棄，會(huì)破壞關(guān)系……為了防止這些發(fā)生，只能選擇遠(yuǎn)離情緒。

有一年我去泰國(guó)上課，一個(gè)環(huán)節(jié)是學(xué)員們互相按摩，老師要求被服務(wù)的一方必須精準(zhǔn)地向服務(wù)的一方下達(dá)指令，比如力道重一點(diǎn)或輕一點(diǎn)，捏脖子或捶背等。練習(xí)結(jié)束后，老師讓我們分享給出清晰指令后感受到的服務(wù)有什么不同。

有兩個(gè)學(xué)員是一對(duì)夫妻，妻子分享時(shí)淚流滿面：“這是我這輩子得到老公對(duì)我最好的待遇，結(jié)婚20多年來，他從沒有像今天這么服務(wù)過我?！闭煞蚝芪?fù)屵^話筒說：“可是，親愛的，以前你也沒有跟我說?。∵@點(diǎn)事情，你說了難道我還做不到嗎？”

這是一個(gè)特別典型的故事。很多人不愿意或不屑于表達(dá)自己的需求，總期待伴侶主動(dòng)去做。很遺憾，伴侶是另一個(gè)人，他不可能完全了解你的需求，即便是你的左手也無法準(zhǔn)確地知道右手的想法。可是，為什么仍有很多人堅(jiān)持這種“妄念”呢？底層的邏輯還是不敢。

怎么理解呢？有這樣一個(gè)故事。皮萊是個(gè)酒鬼，太太非常討厭他喝酒。這天，他又喝完酒回到家，妻子質(zhì)問他去哪兒喝酒了，他抵賴說沒喝。妻子拿起棍子就要打他，他只好鉆到了床底下。妻子敲著床對(duì)他說：“你是老鼠還是男人？是男人就給我滾出來?！薄拔耶?dāng)然是男人了。我是一家之主，想躺哪里就躺哪里。床底下可涼快了，我就喜歡待在這里。”皮萊說得冠冕堂皇，本質(zhì)仍是不敢，因?yàn)槌鰜砜隙〞?huì)被揍，他只能否認(rèn)恐懼，說自己喜歡。

盔甲外被忽視的“他”

我們?cè)賮砜聪麓┥峡椎摹拔摇庇质侨绾螌?duì)待伴侶的。

提起丈夫，妻子哭得稀里嘩啦，她說他理智得不像個(gè)人?？磁枷駝r(shí)，她哭得妝都花了，丈夫毫不動(dòng)容：“那是演給你看的，假的。”逛商場(chǎng)時(shí)，她看上了一款戒指，說真好看，丈夫拉起她就走：“好看又不能當(dāng)飯吃，傻子才會(huì)花錢買這種東西。”吵架時(shí)，他總能用完美的邏輯和正確的道理把她噎得結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)……

伴侶無法與自己共情，這是很多夫妻面臨的問題。他們意識(shí)不到自己對(duì)伴侶的傷害，也感覺不到伴侶的受傷：妻子已經(jīng)氣得跳腳了，丈夫該干嗎干嗎;丈夫被刻薄的話扎了心，妻子繼續(xù)甩刀子……兩個(gè)人就像海水與火焰一樣隔離。

人天生是有共情能力的，為什么后來失去了呢？少數(shù)和基因有關(guān)，更多和成長(zhǎng)環(huán)境有關(guān)，因?yàn)槭苓^傷，因?yàn)橛锌謶?。比如曾?jīng)遭受暴力、被遺棄、被忽略等。丈夫因家庭原因早早當(dāng)了家，雖然也有脆弱，但經(jīng)驗(yàn)告訴他哭是沒用的，甚至是有傷害的。于是，他漸漸學(xué)會(huì)了不流露任何情緒。

而一個(gè)不能表達(dá)情緒的人，是無法共情別人的。歐洲曾經(jīng)流行過一種教育方法，把孩子交給傭人教育，不許孩子哭鬧，也不許擁抱孩子。這樣，孩子就不會(huì)受情緒影響，做事也更專注。這批孩子確實(shí)都取得了很大成就，但他們不能表達(dá)自己的情緒，也無法理解別人的情緒，大多沒朋友、婚姻不幸福甚至沒有婚姻。

如果一方缺乏共情能力，另一方就會(huì)很痛苦，不停抱怨，沖突不斷。如果兩個(gè)人都缺乏共情能力，也許會(huì)少很多沖突，卻也少了親密的可能。沖突是打開關(guān)系的大門，敢于沖突，才會(huì)有連接，才能更親密。否則，你好我好大家好不過是表面的和諧，遇到重大問題時(shí)，很容易分崩離析。

有位妻子在我的課上哭訴，說公司辛苦賺的錢全被丈夫敗光了。在妻子的講述里，丈夫不務(wù)正業(yè)，整日投機(jī)取巧，結(jié)果賠了個(gè)底兒掉。她說，自己沒想到他竟是這樣毫無理智、毫不上進(jìn)的人，當(dāng)初瞎了眼才會(huì)看上他。

丈夫真如妻子所說的這般不堪嗎？在丈夫的故事版本里，他出身貧寒，在岳父創(chuàng)辦的公司工作，妻子做總經(jīng)理，他做副總。妻子常常嫌他這不好那不對(duì)，別人也懷疑他是靠關(guān)系上位的。于是，他試圖用高風(fēng)險(xiǎn)投資來證明自己。

事實(shí)上，每種行為背后都有一個(gè)正面動(dòng)機(jī)。如果我們只看到負(fù)面動(dòng)機(jī)，就會(huì)和這位妻子一樣，對(duì)另一半有諸多不滿，非但不能讓對(duì)方有所改變，反而會(huì)讓其變本加厲。如果我們能夠看到正面動(dòng)機(jī)，那么就可以用更健康的方式滿足對(duì)方，他也就不必再做出具有傷害性的行為了。

這位丈夫的正面動(dòng)機(jī)是證明自己，那么，除了做高風(fēng)險(xiǎn)投資，還能怎么做呢？我建議妻子不讓丈夫做總公司的副總，而是做分公司的總經(jīng)理。這樣，他就不用應(yīng)付各種非議，也不用擔(dān)心因工作和妻子爭(zhēng)執(zhí)，能夠心無旁騖地發(fā)揮自己的聰明才智，用更好的方式來證明自己。后來，丈夫負(fù)責(zé)的分公司業(yè)績(jī)大幅提升，和妻子的關(guān)系也變好了。

脫掉盔甲，遇見幸福的“我們”

穿上盔甲，本是為了安全，實(shí)則危機(jī)重重：“我”被壓抑，“他”被忽略，“我們”無法親密，也無法長(zhǎng)久。怎么辦呢？正如我在文章開頭所說，我們要勇敢地冒險(xiǎn)，試著在愛的人面前放下恐懼，脫掉盔甲。具體怎么做呢？

勇敢地呈現(xiàn)問題：呈現(xiàn)問題，才能解決問題

我們首先得承認(rèn)問題的存在，否則，就會(huì)把力氣花在掩蓋問題上。丈夫瞞著妻子把私房錢借給了媽媽，妻子問他，他撒謊說借給了一位朋友。到了時(shí)間，妻子問怎么還沒還，他說這個(gè)朋友總這樣，妻子便質(zhì)疑他為什么借錢給這種人，他又開始琢磨新的借口……如此下去，雙方的隔閡必然越來越大。

如果勇于呈現(xiàn)問題，問題變成了桌面上的事情，也就能解決了。丈夫可以說：“親愛的，真的對(duì)不起，我媽當(dāng)時(shí)需要一筆錢供我弟讀書，我怕你擔(dān)心，又怕你罵我，所以就背著你做了這件事情?，F(xiàn)在我弟還沒出來工作，這個(gè)錢也沒法還你，真的不好意思。親愛的，怎么辦??？”當(dāng)丈夫這么說了之后，妻子也能夠理解：“沒事，我就怪你不跟我說，說出來就沒事了?！?/p>

敞開“我”的脆弱：發(fā)出請(qǐng)求，喚醒對(duì)方的慈悲

勇敢地呈現(xiàn)問題并非易事，尤其是呈現(xiàn)自己的脆弱，因?yàn)檫@可能會(huì)讓我們受傷。但我們必須勇敢嘗試，因?yàn)檫@是我們要相伴一生的愛人。

妻子讓丈夫在他的公司給侄子安排個(gè)差事，丈夫知道這孩子好吃懶做，就給他安排了小職員的位置。結(jié)果，妻子覺得丈夫不重視自己家人，非要他安排個(gè)領(lǐng)導(dǎo)職位，還說如果這點(diǎn)事都辦不成，他這個(gè)老板就太窩囊了。

但無論是尊嚴(yán)被挑戰(zhàn)而暴怒，還是擔(dān)心婚姻出問題而妥協(xié)，其實(shí)都不能真正解決問題。這位丈夫可以把自己的無奈、痛苦完完整整地告訴妻子：“親愛的，你這個(gè)要求真的讓我很為難。他什么都不干，我就讓他當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)，有失公平，無法服眾，公司難管。如果我真的這么做了，其實(shí)是在害他。萬一我的公司關(guān)門了，他到別的公司怎么辦呢？”只要妻子是愛丈夫的，她就能理解他的無能為力，不再強(qiáng)人所難。

當(dāng)我們?cè)敢獬ㄩ_自己的脆弱和痛苦，就會(huì)喚醒伴侶的慈悲。

覺察“他”的防御模式：看見對(duì)方的痛苦，喚醒自己的慈悲

很多人不敢打開自己，就把矛頭指向了伴侶，錯(cuò)誤地把伴侶這個(gè)人當(dāng)成了問題所在。妻子總是無底線地付出，然后又無休止地抱怨。丈夫覺得她像個(gè)神經(jīng)質(zhì)的怨婦，拼命地想躲?？墒?，他越躲，妻子抱怨越多。為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)槠茐年P(guān)系的不是人，而是防御模式：討好。如果這個(gè)模式依然存在，解決掉這個(gè)問題，還會(huì)有下一個(gè)問題。

一個(gè)人為什么會(huì)有防御模式呢？凡是長(zhǎng)刺的人，內(nèi)心都是痛苦的。他一定是有一些無能為力的地方，需要這個(gè)刺保護(hù)自己。在妻子的經(jīng)驗(yàn)里，只有討好別人，才能安全地長(zhǎng)大。因?yàn)殚L(zhǎng)期壓抑，她把對(duì)愛的需求全部轉(zhuǎn)嫁到了伴侶身上，對(duì)丈夫期待很高。當(dāng)丈夫不能達(dá)到她的預(yù)期時(shí)，她就會(huì)爆發(fā)式地討要。

這時(shí)，我們一定要保持覺察：一個(gè)人的行為≠這個(gè)人，一個(gè)人的模式≠這個(gè)人。我們要把人與模式區(qū)分開，這樣才能看見對(duì)方的痛苦，喚醒自己的慈悲，從而和對(duì)方一起對(duì)抗防御模式這個(gè)共同的敵人。

丈夫可以和妻子一起了解她的成長(zhǎng)環(huán)境、防御模式的養(yǎng)成等，并協(xié)商好，當(dāng)妻子再次出現(xiàn)這種模式時(shí)，丈夫要溫柔地提醒：“親愛的，我知道你陷入了討好的防御模式，可不可以停下來……”在丈夫的理解和包容下，妻子會(huì)更愿意放下防御，和丈夫一起改變自己的模式。記住，伴侶不是我們的敵人，模式才是。

學(xué)會(huì)平衡，“我們”才能更長(zhǎng)久

分享到這里，我特別好奇，你會(huì)如何看待婚姻中“我”和“我們”的關(guān)系呢？我們不妨一起來捋一捋。

盔甲下，“我”不敢表達(dá)情緒，不敢表達(dá)需求，無疑太沒有自我了。這種模式在傳統(tǒng)婚姻中非常常見，這和東方文化的集體主義有很大關(guān)系，講究犧牲小我、顧全大局。盔甲外，“我”不能夠與另一半共情，不能看到他的正面動(dòng)機(jī)，似乎又過于自我了。越來越多的年輕夫妻出現(xiàn)這樣的問題，夫妻一方上過心理課的尤為明顯。這和西方文化的個(gè)體主義有很大關(guān)系，更多強(qiáng)調(diào)自我意識(shí)。

關(guān)于后面這一點(diǎn)，我想著重說一下。在心理行業(yè)做了25年，我發(fā)現(xiàn)上完心理學(xué)課后，學(xué)員的離婚率會(huì)大幅提升。為什么？因?yàn)樗麄冇X得自己進(jìn)步了，也希望伴侶來上課?？墒牵舜蠖嗍遣辉敢飧淖兊?，就像有人學(xué)習(xí)上了癮，很難讓他停下來一樣。于是，上過課的人就覺得既然他不能和我同步，就只能離婚了。

果真如此嗎？事實(shí)上，夫妻雙方不一定要共同成長(zhǎng)，只要有一方成長(zhǎng)了，他就能夠容得下對(duì)方更多的不同，看到對(duì)方更多的不易，也能夠給到對(duì)方更多的自由和空間，而不是以自己的標(biāo)準(zhǔn)來要求對(duì)方。這才是真正的成長(zhǎng)。

所以，完全沒有自我或太過于以自我為中心都是不可取的。中國(guó)傳統(tǒng)文化講究中庸之道，我們要把中國(guó)文化和西方心理學(xué)融合在一起。既要提升自我意識(shí)，表達(dá)自我的情緒和需求，呈現(xiàn)自我的脆弱和痛苦，也要保有大局意識(shí)，覺察對(duì)方的防御與痛苦，看見對(duì)方的正面動(dòng)機(jī)。如此，“我”才能順利過渡到“我們”，婚姻才會(huì)幸福長(zhǎng)久。