如何保護(hù)自己，不被親人所傷

林君姐：

你好！我的父親是個(gè)從來不好好說話的人，我遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)讀大學(xué)就是為了遠(yuǎn)離他，但因?yàn)槭罴賹?shí)習(xí)的需要，我又住回了家中，每天不得不與他接觸。有時(shí)為了讓他開心點(diǎn)，我會(huì)跟他分享在實(shí)習(xí)單位取得的一點(diǎn)成績，每每他都無動(dòng)于衷，而后來一句：“把你臉上的痘痘好好治治吧！”我就整個(gè)大無語。雖然我已經(jīng)開始慢慢體諒成人的不容易，可是父親的說話方式依然會(huì)刺痛我。我該如何保護(hù)自己，不被親人所傷呢？

俊仔

俊仔：

你好！俗話說“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，因?yàn)檫^去的生長環(huán)境和所受教育的限制，很多父母并沒有學(xué)會(huì)“如何好好說話”。尤其是和孩子溝通的時(shí)候，他們很少會(huì)真實(shí)表達(dá)自己的愛意，總是說一些言不由衷的話，甚至專門“哪兒痛往哪兒戳”，讓人無法反擊，備受煎熬，所以我深深理解你的無奈。

遇到這種情況，我們該如何保護(hù)自己免受傷害呢？

心理學(xué)家阿德勒說“一切煩惱皆源于人際關(guān)系”的同時(shí)，還給出了“課題分離”這一具體解決辦法。

所謂“課題分離”，就是能夠區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。大家守住本分，守好邊界，把自己和別人的“人生課題”分開。我負(fù)責(zé)管好自己，把自己的事情做好，而你也只要去對自己負(fù)責(zé)就好。

當(dāng)你面對父親時(shí)，他難以肯定你，說話不好聽，必然有他的“課題”，交由他自己負(fù)責(zé)就好，你需要做的就是負(fù)責(zé)自己的“課題”。

你的“課題”可能就是在聽到他不好好說話時(shí)，仍然不可避免地升起各種情緒，你需要去處理它們，我送給你三個(gè)字：停、看、轉(zhuǎn)。

停，是指當(dāng)你感受到被傷害時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己變得十分沮喪、不滿，甚至憤怒，你會(huì)感受到呼吸急促、心跳加快等，你要立刻按下“暫停鍵”，否則就會(huì)進(jìn)入戰(zhàn)斗或逃避的狀態(tài)，大聲吵鬧或者轉(zhuǎn)身就走，這兩種狀態(tài)都是我們遇到壓力時(shí)的慣常反應(yīng)。你要讓自己冷靜下來，深呼吸幾次，停止即將出現(xiàn)的反應(yīng)。這些只發(fā)生在短短幾秒鐘內(nèi)，但就是這珍貴的幾秒或幾十秒，就可以讓自己盡快恢復(fù)到平靜狀態(tài)。

看，按下暫停鍵后，你會(huì)清楚地看到自己當(dāng)下身體和情緒的變化。這個(gè)“看”彌足珍貴，因?yàn)橹挥挟?dāng)你看見，才能處于覺察的狀態(tài)，觀察清楚事態(tài)的全貌和真相。

轉(zhuǎn)，當(dāng)你停下和看見之后，就可以輕易做到“轉(zhuǎn)念”和“分離”了。你可以從過去被父親傷害的角色，搖身一變，成了能夠看到父親當(dāng)下狀態(tài)的主動(dòng)觀察者了。從“他說話總是傷人”，到“他不懂得如何表達(dá)”，這樣的一念之轉(zhuǎn)，帶給自己的感受就完全不同了，就可以與他的“課題”輕松分離了。

“課題分離”之后，并不需要遠(yuǎn)離。在你感覺被父親傷害的時(shí)候，你仍然可以勇敢地表達(dá)出你的感受——“你這么說話讓我很難過?！敝苯颖磉_(dá)不容易，但這也是你需要負(fù)責(zé)的“課題”，不妨試試看，我相信父親聽后會(huì)有所觸動(dòng)的。

在我們無法改變他人的時(shí)候，希望能先學(xué)會(huì)照顧好自己。當(dāng)自己平靜后，也許會(huì)發(fā)現(xiàn)有更多的選擇，謝謝你的來信！

祝你快樂！

你的朋友：南林君

（編輯 鄭儒鳳）