戀愛，你快樂嗎

凱瑟琳·格雷

我已經(jīng)和一個富有魅力、周到體貼又英俊的男人約會三次了，他比我大一些，名叫丹尼爾。

我已經(jīng)決定了，丹尼爾就是我要找的那個人。每天工作的時候，我都會分一只眼睛盯著諾基亞手機(jī)，看它的屏幕會不會亮起來，然后出現(xiàn)那個美妙的小信封圖標(biāo)。每天晚上，我下班回家就撥號上網(wǎng)。

一系列電腦程序提示音叮咚作響。幾分鐘后，我就上線啦。

我點進(jìn)我的郵箱首頁，然后點擊收件箱。我簡直是在尋找一種興奮劑，能讓我從這種持續(xù)的渴望中解脫。我在等的是丹尼爾發(fā)來的郵件，理想中那應(yīng)該是關(guān)于我們下一次約會安排的郵件，但它沒有出現(xiàn)。該死。我坐在那兒，又等了兩個小時，一直在不停地點擊刷新鍵。

刷新，刷新，刷新。

當(dāng)我對這不停的點擊終于感到厭倦的時候，我開始在一些空洞無物的網(wǎng)站上瀏覽文章，標(biāo)題大概是《如何讓他為你著迷》或者《他迷戀上你的21個標(biāo)志》，還有《男人無法忍受約會對象的19件事》。

為了俘獲丹尼爾，我研究這些鬼話是有必要的，就像是在復(fù)習(xí)、準(zhǔn)備考試一樣。好吧，所以我需要撥弄我的頭發(fā)，不要馬上回應(yīng)，鄭重對待他提出的前兩次約會，露出雙腿或乳溝—但不要同時露出。

檢查，檢查，檢查。

刷新，刷新，刷新。

我完全沒有意識到不停刷新收件箱時的自己，就像是一只實驗室籠子里的小白鼠，瘋狂地按著“派藥按鈕”。我以為我的行為是正常的。我的行為其實是不正常的。我已經(jīng)染上了嚴(yán)重的“愛癮”。

你看過《頭腦特工隊》嗎？它是過去10年來最令人費(fèi)解的電影之一。這部影片有這樣一個設(shè)定：我們每個人的大腦里都有許多島嶼，是島嶼塑造了我們的性格。電影里，小女孩萊麗的大腦中就有曲棍球島、傻瓜島、友誼島、家庭島……這些島嶼都是她生命中最重要的存在。

當(dāng)萊麗長到十來歲的時候，悲情吸血鬼浪漫島、時尚島以及男孩樂隊島從水中冒了出來。

看《頭腦特工隊》的時候，我頓悟了。如果在我20多歲的時候，有人繪制了我大腦中的那些性格島嶼，那么應(yīng)該會有酒鬼島。那是一個魔多風(fēng)格的島嶼，到處都是遺失的手包、瘋狂的夜店、流口水的惡魔以及無底深淵。那個島會和男人島一樣大、一樣邪惡。它會不停地發(fā)光、搖晃，被暴風(fēng)雨包圍著，就像是一座著了魔的游樂園。

33歲時，我戒酒了。我決定，是時候處理一下男人島了。我需要把這座島縮小一點，讓它小如英國的懷特島，而不是遼闊如愛爾蘭。我需要把它變得沒那么戲劇化，沒那么令人害怕，不再“事事重要”，而更像一座附屬島嶼;一個令人愉快的目的地，而不是一整個國家。

所以，這就是我準(zhǔn)備做的事情，而當(dāng)我真的這樣做時，我發(fā)現(xiàn)了一座新的島嶼，一座我完全沒想到我會愛上的島嶼—單身之島。

普里，英國最負(fù)盛名的成癮治療中心之一，將愛癮定義為“患者對強(qiáng)迫性行為感覺強(qiáng)烈，會不計后果地重復(fù)這些行為”。而我的解釋是這樣的：任何成癮的人都會不停地做著同一件事，做了又做，盡管結(jié)局總是很糟，但仍期待這一次會出現(xiàn)不同的結(jié)果。

普里成癮研究團(tuán)隊的維克·瓦茨和梅爾·戴維斯博士，梳理了愛情成癮的典型特征，具體如下：執(zhí)著于一種理想化的關(guān)系，盡管現(xiàn)實與之不同;一次次地回到一段虐待和傷害自己的關(guān)系中;將營造情緒幸福感的責(zé)任推給他人;渴望從許多不同的關(guān)系中得到關(guān)注，并不斷尋找新的關(guān)注來源。

讓我們把它們逐一過一遍。

1.執(zhí)著于一種理想化的關(guān)系，盡管現(xiàn)實與之不同。我總幻想著電影般浪漫的戀愛關(guān)系，努力把自己的每次戀情都提升到那種高度，在達(dá)不到的時候便會十分失望。我既是一個理想主義者，也是一個挑剔的人。為了避免單身，我會接受一切，包括忍受惡劣的對待，或者與我其實沒那么喜歡的人約會。我把有伴侶這件事看得比我的快樂還重要。

2.一次次地回到一段虐待和傷害自己的關(guān)系中。我所容忍，同時自己也會展現(xiàn)出來的某些行為是非常糟糕的，因為我不肯接受現(xiàn)實的模樣。當(dāng)我覺察到一段關(guān)系開始走下坡路時，我會窺探并制造一些戲劇性沖突。

這其實是一種試圖挽救關(guān)系的策略?！叭绻野l(fā)現(xiàn)哪里出了問題，也許我就可以修復(fù)它?！薄叭绻乙噪x開作為要挾，也許他就會苦苦哀求我留下，并意識到他離開了我就沒辦法活下去?！钡沁@些侵略性的、反復(fù)無常的策略實際上只會徹底破壞這段關(guān)系，而不是“挽救它”。

3.將營造情緒幸福感的責(zé)任推給他人。我完全不覺得我的幸福是我自己的責(zé)任。這意味著什么呢？如果我難過了，那肯定是我男朋友的錯。他應(yīng)該讓我快樂。他沒做好他的工作，差勁的男友。

4.渴望從許多不同的關(guān)系中得到關(guān)注，并不斷尋找新的關(guān)注來源。沒有對象的時候，尋覓下一個交往對象對我而言，緊急程度堪比亟待找房子入住。

朋友們都喊我“愛情猴子”：從一個人跳到另一個人那里，就像猴子在樹林里敏捷地跳躍。就算有伴侶的時候，我也渴求其他人的關(guān)注。我會把“性”與“親密”混淆在一起，當(dāng)我渴求親密的時候，我就會尋求性。在我看來，性更像是一件裝置藝術(shù)作品，意在博取贊許與喝彩，而不是獲得愛。

如果你覺得自己可能也有愛癮，請不要因為被打上這個標(biāo)簽而灰心喪氣。

“我不喜歡‘愛癮’這個詞，因為它看起來像是一個會伴隨我們一生的問題?！闭材莞ァ.泰茨博士說，“任何時候，我們都可以選擇去做自己從未做過的事，去培養(yǎng)與我們的愿望相連的、新的行為習(xí)慣。我們的過去并不能支配我們的未來?！?/p>

我同意。我認(rèn)為上癮更多是一種體驗，而不是對我的定義。最重要的是，如果你覺得自己可能已經(jīng)上了愛情的鉤，那就還有希望。改變是完全可能的。在每一個瞬間，人都會變化。

（本文獲出版社授權(quán)，標(biāo)題為編者所加）