威脅式教育，正在毀掉你的孩子

前些天，我在商場(chǎng)里看到了這樣的一幕。

一個(gè)小男孩癱坐在地上，一只手指著柜臺(tái)里的玩具，一只手扯著媽媽的衣服，號(hào)啕大哭：“我要那個(gè)玩具！我就要那個(gè)玩具！”媽媽甩開他的手，怒視著他，吼道：“去去去，要什么玩具！你要是再哭，我就不要你了！”說完，媽媽轉(zhuǎn)身就要走。

小男孩見狀麻溜兒地爬起來，顧不得擦干眼淚，一邊抽泣一邊跑到媽媽身旁，伸手想要攥緊媽媽的衣角，可媽媽生氣地一次次拍掉他的手。

看著小男孩小心翼翼、誠(chéng)惶誠(chéng)恐的樣子，我真心疼。其實(shí)，類似的場(chǎng)景在我們的生活中處處可見。

餐廳里，媽媽為了勸女兒乖乖吃飯：“你看這里這么多人，你要是再不坐下好好吃飯，拐賣小孩的壞人就會(huì)把你抓走，那就再也見不到爸爸媽媽了?！?/p>

過馬路時(shí)，小女孩顧不得看路，仍沉迷在手機(jī)游戲里，媽媽見狀一把抓過小女孩的手機(jī)恐嚇?biāo)f：“再在馬路上玩手機(jī)，就讓警察把你抓起來！”

二胎家庭里，為了讓孩子聽話，父母常常警告說：“看弟弟多乖，再不聽話我們就要弟弟不要你了。”

父母為了讓孩子長(zhǎng)記性、變聽話，經(jīng)常會(huì)用“威脅式教育”，有時(shí)候甚至不惜胡編亂造和夸大事實(shí)。父母覺得怎么讓孩子感到害怕就怎么說，并自以為是地認(rèn)為這都是為了孩子好。

可是，這樣的教育方法真的是為了孩子好嗎？

有教育專家曾明確指出：長(zhǎng)期處于威脅狀態(tài)下的孩子會(huì)缺乏安全感、形成討好型人格甚至失去自我等，嚴(yán)重不利于孩子身心健康發(fā)展。所以威脅式教育治標(biāo)不治本，還會(huì)對(duì)孩子造成巨大的影響。

知乎有個(gè)話題“如何看待父母威脅式教育？”一位網(wǎng)友的回答，令人心疼不已。

從她懂事起，她的爸爸就是威脅式教育的忠誠(chéng)踐行者。“你再不聽話，我們就不要你了?！薄澳悴慌W(xué)習(xí)就考不上好大學(xué)，沒有人會(huì)喜歡你的?！薄安宦犖业脑?，你遲早要吃虧，到時(shí)候不會(huì)有人管你的。”每一次交談、每一次電話，父母都在利用恐嚇和威脅逼她乖乖聽話。

哪怕她已經(jīng)成年，父母依舊對(duì)她的人生指手畫腳：她想要做自己喜歡的事，父母覺得沒出息;她想要歇一歇，喘口氣，父母覺得不趁熱打鐵，就會(huì)被別人遠(yuǎn)遠(yuǎn)甩在身后;她不想考公務(wù)員，不想相親，不想回老家，父母不是歇斯底里地呵斥她“沒良心”“白眼狼”，就是拿自己的身體、生命，不斷地威逼她就范。

從小到大，她幾乎都沒有認(rèn)認(rèn)真真地想過自己想要什么，她總是擔(dān)心自己一不小心就會(huì)讓父母失望，擔(dān)心自己一不小心就會(huì)觸了父母的逆鱗，把父母氣出病來。

她步步退讓，事事順從，卻活得越來越不開心。她不愿意與別人說話，變得自卑而膽小。她極度缺乏安全感，遇到任何事都彷徨無措。她事業(yè)上不敢拼，愛情里不敢爭(zhēng)取，就連自己喜歡的東西，也是患得患失。

都說，孩子的安全感，來源于父母。父母給予孩子的尊重，是孩子勇敢前行的底氣。父母給予孩子的愛與理解，是孩子內(nèi)心強(qiáng)大的源泉。

曾經(jīng)看過這樣一個(gè)故事。女孩從小就被親戚朋友夸獎(jiǎng)是個(gè)乖巧、懂事又有禮貌的小孩。但其實(shí)小女孩只是為了不惹父母生氣，所以盡力“裝乖”。她明明想要跟別的小朋友一起玩沙坑，卻害怕把衣服弄臟故意說不想玩。她明明想要吃一個(gè)冰淇淋，卻擔(dān)心媽媽生氣，說自己不舒服，不想吃。她明明很喜歡那件漂亮的裙子，卻連連擺手說：太貴了，我不要，我不要。

如果可以被寵愛，誰不想任性到長(zhǎng)大。小女孩之所以會(huì)這樣，跟她父母的威脅和恐嚇有很大關(guān)系。她每次把湯汁滴到衣服上，媽媽就跟她說：“你再這樣，我不會(huì)再給你買好看的衣服了?！彼鲩T沒叫人，媽媽對(duì)她說：“怎么不叫人呢？啞巴了？下次再不懂禮貌就不帶你出來玩了。”她跟弟弟打架，媽媽對(duì)她說：“怎么就不能讓著弟弟呢？你是個(gè)大孩子，你再這樣就沒有零花錢了。”

小小年紀(jì)的她，面對(duì)父母的威脅，只好含著淚、咬著嘴唇，無奈地說“好”。直到現(xiàn)在，小女孩也會(huì)時(shí)時(shí)刻刻關(guān)注著父母的臉色。只要父母一個(gè)瞪大眼睛的動(dòng)作，她就條件反射般覺得害怕，會(huì)惴惴不安地反思自己是不是哪里做錯(cuò)了，趕緊向父母認(rèn)錯(cuò)、獻(xiàn)殷勤，以更聽話乖巧的行為換取父母的原諒。

而這種討好的心理一直伴隨著她長(zhǎng)大，成為一種下意識(shí)的習(xí)慣。在她以后的工作、戀情中，她都習(xí)慣性地優(yōu)先考慮別人的感受：“嗯，好的，那我盡量幫你吧。”“我是不是有哪里做得不好呀？真的是抱歉了。”“可以呀，你想去就去嘛，我真的沒事兒的?！彼ε聞e人的負(fù)面評(píng)價(jià)，生怕自己有什么地方做的不妥帖，盡力討他人的歡心。

教育專家表示：絕對(duì)的“懂事”對(duì)孩子來說并不見得是好事。確實(shí)如此！迎合他人、討好他人就意味著孩子會(huì)過度在意他人的看法。他們做事情的時(shí)候沒有自己的主見，不敢發(fā)表不同的意見;他們會(huì)把不屬于自己的錯(cuò)誤歸咎給自己甚至?xí)煌５胤穸ㄗ约骸⒇?zé)怪自己;他們不了解自己真正想要的是什么，更沒法得到內(nèi)心的快樂。

孩子太懂事，反而成了他們成長(zhǎng)路上最大的絆腳石。

一位法國(guó)朋友，曾和我聊到她與父母的關(guān)系。小時(shí)候的她特別調(diào)皮，總是和男孩子打架。有一次，她想看別人的漫畫書，人家不給她看，她就生氣地推了那人一把。結(jié)果，你來我往，兩個(gè)孩子就打了起來。

她的父母知道這件事后，沒有生氣，也沒有打罵她，而是在詢問了她打人的原因后，溫和而認(rèn)真地給她提供了解決問題的辦法：“你想讓他們把漫畫書借你看，可以直接去向他們借，也可以問問他們想要什么，你有的話拿去和他們交換。這才是解決問題的方式，打人只會(huì)讓他們躲著你，不敢靠近你?！?/p>

正是因?yàn)楦改傅膶捜莺湍托?，一直到現(xiàn)在，無論她遇見了什么難題，受了什么委屈，她都會(huì)像跟朋友訴苦一樣，向父母倒苦水，尋求幫助。

李玫瑾老師說：“一切教育都要建立在親子關(guān)系的基礎(chǔ)上。親子關(guān)系不好，一切教育都是枉然?！蔽覀円愿改笝?quán)威威脅孩子、指責(zé)孩子、控制孩子，都只能把教育的成效體現(xiàn)在表面，并不能讓孩子心服口服。只有像朋友的父母那樣，尊重孩子的想法，傾聽孩子的苦惱，鼓勵(lì)孩子說出自己的感受和需要，邀請(qǐng)孩子一起去尋找解決辦法，多給孩子一份耐心和溫柔，才能讓孩子認(rèn)同你，并朝著你希望的方向改變。

父母教育孩子的過程，也是自身不斷感悟和學(xué)習(xí)的過程。要想教育好孩子，父母也要一同學(xué)習(xí)改變、付出努力：用溫和的因勢(shì)利導(dǎo)代替生硬的講道理;用耐心的平等交流代替打罵威脅;用明確的分析代替霸道的控制。父母溫和耐心地引導(dǎo)，堅(jiān)定的支持與鼓勵(lì)，才是對(duì)孩子最好的教育。

摘自微信公眾號(hào)“智慧父母V”