孩子太情緒化，誰的錯

文/多靜

我們每天可能都會接觸到各種各樣與心理健康相關的知識或者信息。而作為父母，在越來越關注孩子心理成長的同時，也伴隨著各種各樣的焦慮和困惑。

我的孩子太情緒化

孫女士坐在我對面，穿著得體的套裝，留著精致的齊耳短發(fā)，給人感覺是一位理性、干練的職場女性。孫女士有一個六歲的女兒，漂亮可愛，聰明伶俐，經(jīng)常被周圍人夸獎。而孫女士也非常享受和女兒在一起的生活，讓自己感到開心與甜蜜，而這對母女也常常是別人羨慕的對象。講述了孩子的基本情況之后，孫女士拋出了自己的困擾——我的孩子太情緒化了，這可怎么辦？

我試著詢問她具體發(fā)生了什么。她連著說了兩聲抱歉：“是我太著急了，那我先說一下事情發(fā)生的過程?！?/p>

“大概在兩周前，從幼兒園回到家，孩子的表現(xiàn)有些反常，整個小臉氣鼓鼓的，既不跟家里人說話，也不去玩玩具，就是坐在沙發(fā)上生悶氣。晚飯后，經(jīng)過孫女士的耐心溝通，孩子開始生氣地說：“可可上周說要送我一個玩具，但是他騙我，他就是一個騙子。我再也不跟他一起玩了?！?/p>

可可是孩子一個很好的朋友，平時周末也經(jīng)常到家里玩。孫女士剛聽完孩子的描述，心里笑了出來，還以為是天大的事情呢。但是，讓孫女士有些擔心的是，孩子這樣給別人貼標簽，太武斷了，很容易給她在社交上造成困擾。所以孫女士就跟孩子解釋：對方可能是忘記拿了。但是孩子不聽，依然非常生氣。堅決要跟對方“斷絕”朋友關系。

這可怎么辦呢？直到孩子睡覺的時候，還依然不開心，把可可送的毛絨玩具從枕頭邊丟到了地上?！耙敲魈爝€沒有和好，那孩子和可可的關系怎么辦呢？會不會影響到她和別人的交往呢？要不要跟學校老師交流一下，看看發(fā)生了什么？”這些困惑開始在心頭泛起。

晚上臨睡前看了一篇關于孩子情緒培養(yǎng)的文章，讓孫女士更焦慮了——孩子是不是情緒穩(wěn)定性太差？

到了第二天，孩子很高興地回來了，原來她跟可可又和好了。昨天那些氣憤的情緒和絕交的誓言仿佛從來沒有發(fā)生過。

本來心里大石頭終于可以落下，但是孫女士內(nèi)心的擔憂反而增加了：女兒的情緒變化太快了，完全由著自己的情緒去為人處世，這對以后的個人成長影響太糟糕了。

到底是誰的問題？

單純這樣的一件事往往不足以讓媽媽如此擔憂。因為類似的事情之前也發(fā)生過，這背后還有什么其他的隱情嗎？

我好奇地問道：“這個事情發(fā)生了兩個星期，為什么是現(xiàn)在來尋求心理咨詢的幫助呢？”

她忽然想起什么，然后跟我講述前天發(fā)生的一件事：“那天我開車帶孩子出去玩，孩子在車里拿著玩具打鬧。我擔心出意外，就狠狠批評了她。”孩子立刻安靜下來，陷入一種深深的自責，不斷在說：“我太不聽話了?！敝钡交丶疫^了幾個小時，依然在時不時地念叨這句話。

可以說，第二件事讓孫女士更加擔憂，因為她開始反思，是不是自己的教育出現(xiàn)了什么問題，導致孩子的情緒很不穩(wěn)定。

我先是做了心理教育，讓孫女士意識到，孩子在這個年齡段情緒、認知等各方面發(fā)育還不完善，不能完全用成人的標準去要求他們。聽完后孫女士的焦慮緩解了一些，想要知道怎么應對這樣的場景。

面對她的困惑，我沒有立刻給出答案，而是先關注到她當下的困惑與焦慮。同時，更要看到她身上那些積極的部分。我告訴她：“相較于很多家長，你顯然具有更好的反思能力，在關心孩子身心健康的同時，也會不時反思自己的養(yǎng)育方式，這是難得可貴的?！?/p>

聽到這里，孫女士反而有些不好意思，連連說：“沒有沒有，我還需要多學習。”但是她也開始從自我懷疑和否定的狀態(tài)中慢慢走出來，開始更加客觀地看待自己和孩子的相處。而她的這種容易自我否定的思維模式其實和孩子在車上的表現(xiàn)何其相似。

聽到這個反饋，孫女士有些恍然大悟，原來自己也是一個容易焦慮和自責的人。盡管她總是用一種很理性的方式教育孩子，但是孫女士自己的言行舉止對孩子的影響更加直接和深遠。我試著反饋說：“所以，很多時候是我們自己太焦慮、太著急，太容易自我否定，不僅給孩子作出這樣的示范，還會在自己心里放大孩子行為的負面可能性?！?/p>

父母和孩子一起成長

在后面的幾次咨詢中，我漸漸了解到孫女士的成長經(jīng)歷，她作為家里最小的孩子總是被忽視，為此一直比較自卑。和周圍人相處，哪怕是家人，也總是更多滿足和討好別人；同別人發(fā)生沖突的時候，總會擔心自己做錯什么，總是壓抑自己的情緒，哪怕自己是受欺負的一方也不敢言語。

大學畢業(yè)后通過自己不斷努力有了現(xiàn)在的成績，但是內(nèi)心的那份敏感和壓抑卻始終都在，需要時時提醒自己要理性和堅強，否則就會退回到那個弱小、無能的狀態(tài)。

所以，當孩子表現(xiàn)出情緒波動和自責的時候，無意中激活了孫女士內(nèi)心的傷痛。表面上是希望解決孩子情緒化的困擾，潛臺詞卻是：孩子千萬不要重復我以前的痛苦。

當看到這些，孫女士痛快地哭了一場，這些年來的委屈和壓抑像是被大壩攔截的洪水一樣釋放出來。當情緒變得平靜，她也可以更加平和地討論孩子遇到的問題。

我以咨詢中的交流為例，讓她意識到：遇到事情先不要著急下結(jié)論或者作出評價，先了解事情的細節(jié)，并探討可能的原因。

孩子說可可要給她玩具，那兩個人達成了什么樣的承諾？可可為什么作出這樣的承諾？孩子遇到這件事后什么感受？有什么想法？這種時候我們可能需要去做一些示范和引導，比如告訴孩子她現(xiàn)在是憤怒、失望、委屈等等。這個過程恰恰是提高孩子對情緒識別、表達的能力。

等孩子情緒平靜下來，我們還可以問問孩子，她覺得可可為什么不遵守承諾？有哪些可能的原因？面對不同的可能，我們怎么去應對？甚至，我們可以采用角色扮演的方式和孩子探討可能的解決方案以及方案帶來的影響。

在交流的過程中，不僅孩子能夠感受到媽媽的關愛和理解，不斷學習和練習情緒表達與調(diào)節(jié)的能力，孫女士也在修復自己因為童年時期遺留下來的過分敏感、焦慮的問題。所以，這是父母和孩子共同成長的過程。

如何做一個好的父母，有一個方法是——帶著好奇心去詢問和探索，放下批判和對錯，走入孩子內(nèi)心的世界。