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    家長如何應(yīng)對“養(yǎng)育倦怠”

    2022-03-29 21:09:43丁發(fā)煒
    現(xiàn)代家長 2022年3期
    關(guān)鍵詞:養(yǎng)育育兒陪伴

    丁發(fā)煒

    親愛的家長朋友,在育兒過程中你有沒有感到心力交瘁的時候?有沒有出現(xiàn)過對孩子情感疏離、對自己深度懷疑、對人生感到絕望的時候?在心理學(xué)上,這種現(xiàn)象被稱為“養(yǎng)育倦怠”。

    當(dāng)父母長期處于養(yǎng)育孩子所帶來的壓力中而又無力解決時,就有可能產(chǎn)生“養(yǎng)育倦怠”。

    隨著我國二孩、三孩生育政策的相繼放開,一個家里同時養(yǎng)育多個孩子,孩子們上躥下跳搞得雞飛狗跳時,家長的“養(yǎng)育倦怠”會出現(xiàn)得更加頻繁和嚴(yán)重。所以,今天我們來好好聊一聊家長如何應(yīng)對“養(yǎng)育倦怠”。

    只要為人父母,就有可能出現(xiàn)養(yǎng)育倦怠,只是不同的人出現(xiàn)倦怠的時間、頻次、程度不同而已

    首先,我們要坦然面對一個問題,只要為人父母,就有可能出現(xiàn)養(yǎng)育倦怠,只是不同的人出現(xiàn)倦怠的時間、頻次、程度不同而已。所以出現(xiàn)養(yǎng)育倦怠,家長不必恐慌,更不必自責(zé)和愧疚,覺得都是當(dāng)父母的,怎么就自己不行?

    其實,有些父母的養(yǎng)育倦怠出現(xiàn)得早,在孩子嬰兒期時,為人父母的新鮮感一過,在日復(fù)一日圍著孩子轉(zhuǎn)的高壓下,出現(xiàn)了倦怠;有些父母的養(yǎng)育倦怠出現(xiàn)得晚一些,可能等到孩子上幼兒園了,因為孩子有分離焦慮,自己也出現(xiàn)了焦慮,在無法應(yīng)對這個焦慮時,產(chǎn)生了無助感和自我懷疑,于是出現(xiàn)了養(yǎng)育倦怠;有些父母的養(yǎng)育倦怠出現(xiàn)得再晚一些,可能等到孩子上小學(xué)了,在學(xué)業(yè)上遇到了困難,而自己無力輔導(dǎo)或輔導(dǎo)孩子時親子沖突不斷,于是產(chǎn)生了養(yǎng)育倦怠;還有些父母的養(yǎng)育倦怠出現(xiàn)得更晚,等孩子到了青春期,他們和孩子溝通不暢,孩子一言不合就跟他們翻臉,于是他們感到人生沒有意義,產(chǎn)生了養(yǎng)育倦怠……

    因此,家長意識到自己有了養(yǎng)育倦怠也不必恐慌,積極尋找應(yīng)對之策就好。

    不必完美,做個60分家長就好

    實踐表明,有完美主義傾向的父母容易出現(xiàn)程度較深的養(yǎng)育倦怠。這樣的父母要求自己無所不能,恨不得有三頭六臂,對孩子能做到呼之即來、來之能戰(zhàn)、戰(zhàn)之能勝??墒澜缟险娴拇嬖谶@樣的滿分父母嗎?似乎沒有。有完美主義傾向的人一般童年都比較不幸,因為他們的父母大都對他們要求苛刻,不允許他們犯錯,讓他們做什么都追求完美。多年下來,他們雖然痛恨父母對他們的嚴(yán)苛,但還是養(yǎng)成了追求完美的習(xí)慣。當(dāng)他們?yōu)槿烁改?,便同樣?yán)苛地要求自己的孩子。在孩子經(jīng)常性無法完成他們的要求時,他們很容易產(chǎn)生深深的無力感,于是出現(xiàn)養(yǎng)育倦怠。

    其實,人生哪有那么多志在必得的事情!做父母就是一個不斷摸索、實踐的過程,有些事情不會做,有些事情做不好,有些事情就是做不到,這都太正常了。承認(rèn)自己不是無所不能的,有什么關(guān)系呢?家長朋友們,放輕松一點兒,做個60分家長就好——當(dāng)你放下對完美的追求、對“萬能”的執(zhí)念,可能你的狀態(tài)更好,你的潛力反而能更好地發(fā)揮出來。

    因此,你不必看到別人家的媽媽既會烘焙又會手工,就覺得自己是個低能媽媽,或許你能歌善舞,在孩子眼里就是白雪公主呢;你也不必看到別人家的爸爸又會編程又會攀巖,就覺得自己是個弱爆了的爸爸,或許你能說會道,在孩子眼里就是個故事大王呢。每個人都有自己的強(qiáng)項,只要你在孩子面前盡情展示你的優(yōu)點,讓孩子看到你的投入和自信,你就是最陽光的家長!

    當(dāng)然,你一定有自己的弱點,不必對孩子隱瞞。當(dāng)孩子要求你做的事情,你做不到或不想做時,請對孩子坦誠相告。這沒什么丟人的,你不必在孩子面前假裝完美,要知道,誠實的父母最可愛。比如我有密集恐懼癥,很害怕許多細(xì)小的東西集合在一起的畫面。有一種拼圖就是用很多細(xì)小的碎片組成的,我看到這種拼圖真的會有生理反應(yīng)——渾身起雞皮疙瘩。因此,當(dāng)我兒子拿出這種拼圖讓我跟他一起玩時,我毫不掩飾自己對這種拼圖的恐懼,坦然告訴他:“我不喜歡玩這個,因為這個拼圖讓我感覺很不舒服。你可以去找爸爸玩,也可以和我玩別的?!苯Y(jié)果怎么樣呢?我兒子根本不介意,很爽快地去找他爸爸一起玩了,有時候也會高高興興地拿出別的玩具和我一起玩。而且從我的做法里他還學(xué)會了“拒絕”——每個人都有拒絕的權(quán)利,你也可以對孩子坦坦蕩蕩地說“不”。

    不要“單親式育兒”,媽媽們可以放心地把孩子交給爸爸帶

    我們現(xiàn)在常聽到一些媽媽說自己是“單親式育兒”。其實,很多媽媽對爸爸各種不放心,總覺得男人不會帶孩子,只有自己親自陪孩子,孩子才安全、舒服??墒怯H愛的媽媽們,爸爸和你一樣愛孩子,把孩子交給他你大可放心。要知道,孩子從爸爸那兒學(xué)到的東西和享受到的樂趣,很多是媽媽給不了的。

    父母如果能達(dá)成共識,合理分工,愉快協(xié)作,家庭的結(jié)構(gòu)就趨于平衡,養(yǎng)育孩子也就不會那么累了。相反,如果父母一方長期缺席或人在心不在,責(zé)任履行不到位,那么家庭的結(jié)構(gòu)必定會慢慢失去平衡,孤軍奮戰(zhàn)的一方就很有可能產(chǎn)生養(yǎng)育倦怠。

    在一個家庭中,父親是母親最大的支持者、合作者,兩人是隊友。有了隊友的合作和支持,媽媽在育兒過程中才不會感到自己是孤軍奮戰(zhàn),整個人的狀態(tài)容易保持正常,遇到困惑與煩惱時,情緒也更容易平復(fù)。

    不必全天候服務(wù)孩子,給自己留一點空間

    我44歲那年,國家放開了三孩生育政策,一向喜歡孩子的我摩拳擦掌,躍躍欲試。我本以為我丈夫也有同感,沒想到一向溫和、理性的他這次卻很堅定地?fù)u了搖頭:“不生了,太累了?!蔽也淮笈骸吧B(yǎng)兩個兒子,十月懷胎的是我,哺乳兩年的也是我,失眠到神經(jīng)衰弱的還是我,你累什么?”丈夫依舊溫和而堅定:“快50歲了,再要帶個三孩真會精力不濟(jì)?!?/p>

    丈夫的這番話讓我回歸現(xiàn)實。是的,這些年來,兩個兒子都是我們自己帶大的,一天都沒有送回老家讓老人獨自帶過。還好有老人來上海幫忙做家務(wù),但就陪伴孩子這一件事,已經(jīng)把我們兩個累得精疲力竭。我們都是很自律的家長,自大寶出生以來,我們工作之外的所有時間,除了極少數(shù)的應(yīng)酬外,幾乎全部用來陪伴孩子。我們很享受也很愿意陪伴孩子成長,投入時間、精力到育兒中完全是自覺自愿的,但說實話,我們的確很疲勞。我丈夫是個非常理智、務(wù)實的人,他陪伴孩子時專心致志且任勞任怨,絕不會一邊陪孩子一邊玩手機(jī)或看電視。他說出來的也是大實話:陪伴孩子需要足夠的體力和精力,我們這把年紀(jì),如果再生三孩,真的會體力不支。

    經(jīng)過理性思考,我決定不生三孩了,集中精力把家里的兩個孩子養(yǎng)育好。從這個角度講,我也是在規(guī)避再一次陷入養(yǎng)育倦怠的尷尬之中——不管一個人內(nèi)心多么強(qiáng)大,也要直面現(xiàn)實,要科學(xué)地認(rèn)識到,隨著年齡增長,人的體力、精力下降,真的不能苛求自己再扛起一份養(yǎng)育孩子的活兒了。我拿自己舉例,是想告訴家長朋友們,雖然我們在育兒過程中已經(jīng)做到不苛求完美并合理分工,但還是不可避免地覺得辛苦疲憊,這是不可否認(rèn)的正常現(xiàn)象。或許你正在養(yǎng)育一孩、二孩,或許你年輕力壯,但也同樣要尊重客觀規(guī)律,不必為孩子“竭盡全力”,不必全天候服務(wù)孩子,要給自己留一點空間。這是規(guī)避養(yǎng)育倦怠的好方法。

    最好的關(guān)系是保持一定距離,這不僅適用于朋友關(guān)系、婚戀關(guān)系,同樣也適用于親子關(guān)系。對于孩子的事情,家長當(dāng)然要管,但不要管得事無巨細(xì),令孩子煩;對于孩子的學(xué)習(xí),家長當(dāng)然要過問,但不要問得面面俱到,令孩子怕。家長掌握分寸,掌握放手的藝術(shù),掌握張弛有度的技巧,既是給孩子松綁,也是給自己松綁。

    全身心撲在孩子身上的家長,往往教育不出正常的孩子,因為家長本身已經(jīng)失去常態(tài)了。緊張兮兮的家長會制造出緊張兮兮的家庭氛圍,孩子在這樣的氛圍中成長,可想而知,不會有好的結(jié)果。而孩子不好,又會加重家長的緊張。惡性循環(huán),家長更容易陷入養(yǎng)育倦怠之中。

    家長要清楚,你不是安在孩子身上的一個全能服務(wù)器,雖然當(dāng)了家長,但你依然是一個獨立的個體,有工作、生活、娛樂和休息的權(quán)利。茶余飯后,你不必時刻都想著為孩子做點什么,也可以想一想自己感興趣的事:書柜里年少時愛讀的書是不是束之高閣了;角落里跑步機(jī)是不是很久沒啟動了;小區(qū)里花兒都開了是不是還沒好好欣賞一下;久不聯(lián)絡(luò)的朋友們是不是該聯(lián)系一下了;想追很久的電視劇是不是也可以追一下了……滿足自己沒有錯,并不是做了父母,就不能滿足自己了。畢竟,父母熱愛生活,并生活得豐富多彩、有滋有味,才會有滋養(yǎng)自己和孩子的能量,才不會產(chǎn)生養(yǎng)育倦怠。

    【編輯:潘金瑞】

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