克制對(duì)孩子的“不耐煩”

文/錢志亮

很多父母與孩子溝通時(shí)，缺的不是愛，而是耐心。臺(tái)灣有這樣一則公益視頻：節(jié)目組對(duì)幾組家庭進(jìn)行了一次真實(shí)的測(cè)試，看看人們語(yǔ)氣不善時(shí)，是怎么傷害到親人的。視頻中，兩個(gè)孩子打電話問(wèn)爸爸什么時(shí)候才能到拍攝現(xiàn)場(chǎng)，爸爸按照節(jié)目組要求，假裝因?yàn)槊?，“心情不佳”地吼道?/p>

“我在忙，你想干嗎？”

“事情處理完就過(guò)去了?。　?/p>

“不能等一下嗎！”

聽到爸爸不耐煩的回答，孩子們瞬間淚如雨下。這樣的場(chǎng)景，在我們的生活中并不少見?，F(xiàn)在的父母，生活壓力普遍都很大，忙工作、忙家庭，在日復(fù)一日、枯燥乏味的生活中，最容易丟失的就是對(duì)孩子的耐心：送他上學(xué)，磨磨蹭蹭半天才能出門；陪寫作業(yè)更是雞飛狗跳……這些瞬間，都很容易讓我們歇斯底里，耐心漸漸變成了一種稀缺品。當(dāng)你對(duì)孩子不耐煩時(shí)，不妨想想下面三句話。

“不耐煩，是我不懂孩子”

網(wǎng)絡(luò)上流傳著這樣一個(gè)故事：有個(gè)媽媽帶孩子去參加晚會(huì)，她覺得孩子一定會(huì)喜歡這個(gè)熱鬧的場(chǎng)合?？墒呛退A(yù)料的完全相反，孩子在這里一點(diǎn)也高興不起來(lái)，甚至有點(diǎn)害怕，吵著要出去。媽媽不明白，平常最貪玩的孩子怎么會(huì)排斥這個(gè)漂亮又熱鬧的地方呢？她反復(fù)安慰孩子，可是孩子就是吵著要回家，坐在地上哭，連鞋子都弄掉了。

最后她也失去了耐心，對(duì)孩子吼起來(lái)，看著孩子耷拉著腦袋，嘆了口氣，蹲下來(lái)給他穿鞋。在蹲下來(lái)的那一刻，她突然理解了孩子。她的眼前晃動(dòng)著的全是大人的屁股和腿，哪里有什么美食、美景。

原來(lái)，站在孩子的角度，看到的是一個(gè)與成人完全不同的世界。這個(gè)故事帶給我的觸動(dòng)很大。有時(shí)候我們覺得孩子煩，完全是視角問(wèn)題，沒有站在他們的角度看問(wèn)題，沒有看到孩子的需求。所以我們不懂孩子為什么動(dòng)不動(dòng)就哭、不懂他為什么在陌生的環(huán)境里一定要大人抱、不懂他為什么突然對(duì)某個(gè)東西執(zhí)著起來(lái)……

因?yàn)槟悴欢詿┰暌瞾?lái)得特別快。

一位朋友有段時(shí)間因?yàn)橐咔楦綦x，在家辦公，這是他有了孩子之后，連續(xù)在家最長(zhǎng)的一段時(shí)間。每當(dāng)他在電腦前工作時(shí)，6 歲的兒子時(shí)不時(shí)就來(lái)找他，一會(huì)讓他開電視，一會(huì)讓他修玩具。

一次兩次還好，時(shí)間久了，他就沒了耐心，把兒子兇了一頓，順便把他關(guān)在了門外。晚上妻子責(zé)備地說(shuō)：“你不知道你在家，兒子有多開心?！?/p>

這句話讓他愧疚萬(wàn)分。他漸漸明白，孩子反復(fù)、故意的打擾，其實(shí)只是想引起他的注意，渴望他的愛與陪伴。在你面前不乖的孩子，其實(shí)心里藏著許多沒有被滿足過(guò)的需求。這時(shí)，最傷孩子的行為就是，推開他，語(yǔ)氣里全是責(zé)怪。

所以，當(dāng)我們意識(shí)到開始對(duì)孩子不耐煩時(shí)，先練習(xí)暫停吧，哪怕只有1 分鐘，也要學(xué)會(huì)判斷孩子的需求，不要把那些行為當(dāng)成對(duì)你的挑戰(zhàn)，而是想想他需要什么幫助。

如果你能蹲下來(lái)從孩子的高度看他的問(wèn)題，那些令你感到生氣的行為都有了答案，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些難題都可以用愛、關(guān)注、照顧和理解來(lái)化解。

“不耐煩，是我自己太累了”

相信大家都有這樣的體驗(yàn)：一旦我們心情好，對(duì)孩子的忍耐度也就上來(lái)了。耐心和心情是呈正相關(guān)的。有時(shí)候我們對(duì)孩子不耐煩，不是孩子太煩人，而是大人的情緒有了問(wèn)題。比如孩子找你給他講故事，你心里煩，就會(huì)不想理他：“走走走，別煩我，忙著呢?！?/p>

但如果放在平時(shí)，你反而會(huì)想：“孩子想讀書，那是好事啊?！碑?dāng)大人本身的消極情緒無(wú)法排解，拖著疲憊的身軀回到家，看到磨人的孩子，很容易就爆發(fā)情緒。

作家菲利帕·佩里說(shuō)：“每個(gè)人都是這樣，我們必須先釋放暗藏在心底的悲傷，才能夠釋放內(nèi)心的愛?！碑?dāng)你無(wú)法排解悲傷時(shí)，你釋放的可能就是怒氣。正如有句話所說(shuō)：“我不是脾氣差，只是太累了?！蹦阍嚼?，對(duì)孩子就越容易失控。

很多父母都有過(guò)“吼完孩子就愧疚了”的時(shí)刻。這種“愧疚”的產(chǎn)生，不僅是心疼孩子，還有我們心里明白：“這不全是孩子的錯(cuò)，我們的反應(yīng)過(guò)激了。”

換句話說(shuō)，你的怒火不是真的證明孩子做錯(cuò)了什么，而是表明深藏在你心底的痛苦借此被喚醒了。像這種情況，最好的方法是父母要學(xué)著照顧自己，你可能需要傾訴、需要幫助、需要休息，總之要想辦法讓自己開心起來(lái)，給自己的壓力找到出口。只有這樣，才會(huì)有更多的能量去照顧孩子，你就會(huì)變得耐心起來(lái)。羅娜雷納在《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》中寫道：“為人父母是一門需要即興發(fā)揮的藝術(shù)，沒有一定之規(guī)，總在變化當(dāng)中。只要你對(duì)孩子的管教是以他的身體和情感需求為中心，只要你能夠時(shí)常關(guān)照你自己的想法、情緒和呼吸，那么，再加稍許運(yùn)氣，你就能培養(yǎng)一個(gè)健康快樂(lè)的孩子?！?/p>

父母不可能做到一直都對(duì)孩子和顏悅色，畢竟沒有真正完全省心的孩子。我們只需要做到及時(shí)察覺，給自己一個(gè)緩沖時(shí)間，接納、安撫好自己，再來(lái)包容孩子。會(huì)發(fā)脾氣是一種能力，我們都需要時(shí)間來(lái)練習(xí)。

“不耐煩，孩子不會(huì)恨我，但他會(huì)恨自己”

曾看過(guò)這樣一則新聞：一位爸爸輔導(dǎo)孩子數(shù)學(xué)作業(yè)時(shí)，孩子竟然反過(guò)來(lái)安撫他的情緒。爸爸在崩潰的邊緣即將爆發(fā)，兒子可憐兮兮地看著他并“鼓勵(lì)”道：“爸爸，你別吼我了?！薄皩氊悤?huì)寫，會(huì)寫。”“給爸爸鼓掌……”

孩子討好的眼神，讓人十分心疼。

其實(shí)，這就是孩子在感受到父母不耐煩時(shí)的真實(shí)表現(xiàn)，他們心里很害怕，很惶恐，甚至?xí)⌒囊硪淼赜懞酶改?。神奇的是，父母這種不耐煩并不會(huì)招致孩子的恨，反而是孩子對(duì)自己產(chǎn)生懷疑：

“我讓爸媽煩了?！?/p>

“肯定是我不夠好?！?/p>

“我不值得媽媽的重視。”

因?yàn)楹⒆訌母改傅膽B(tài)度中感受到的是深深的“被拒絕感”。

心理學(xué)家費(fèi)爾貝恩說(shuō)過(guò)：孩子受到父母不好的對(duì)待時(shí)，為了維持“父母是好的”這種想法，會(huì)傾向于認(rèn)為自己是不好的。在一個(gè)情緒化的家庭里，孩子最先學(xué)會(huì)的就是，謹(jǐn)小慎微、察言觀色。為了讓爸爸媽媽開心一點(diǎn)，有的孩子總是想盡辦法“討好”，確認(rèn)父母是不是愛自己。

孩子需要去討好自己的父母，是很悲哀的事情，而這都源于孩子對(duì)父母之愛的苛求。

孩子很愛你，所以才愿意總是原諒你。

這個(gè)世界上，只有一個(gè)人對(duì)父母是無(wú)條件寬容的，那就是孩子。他用盡全身的力氣愛著父母，即使你不愛他，他也會(huì)愛你。

做父母的，不應(yīng)該辜負(fù)這份寬容。

所以，當(dāng)你心里對(duì)孩子產(chǎn)生那股無(wú)名之火時(shí)，一定要想想孩子對(duì)你的毫無(wú)保留的愛與依賴。愛總是能讓人心變得柔軟。