一只小白羊
書信——直面令人失望的自己
雨天,閃電。這一場突如其來的暴雨,澆息了我放假以來的燥意。我也終于起了一點兒興致,來收拾我那充滿“藝術”氣息的房間。而正當我整理著書柜的書籍,“啪嗒”一聲,一封信掉了出來。
一個極簡風格淺綠色外殼的信封,點綴著我的姓名與同桌興起而畫的“玉桂狗”,為我的高中3年畫上一個完整的句號。這是高考倒計時60天時,老班讓我們每個人寫的信,然后在高考結束后再還給我們,想讓我們給自己安慰或勉勵。我興致寥寥地上交,也滿不在意地拿回,一到家便隨手扔到一邊,幾天前想找出來看看卻沒找到,沒想到現在反而自己掉了出來。
通篇信只有一個主題——批評,徹頭徹尾的批評。“×××,我就知道你還是這個樣子。你永遠不會改變,一面想著改變自己,一面又渾渾噩噩過一天,你依舊熬夜看著小說,依舊懶散得很久才收拾一次房間,依舊自命不凡……”我想笑著說:“快把監(jiān)視器給我拆掉!”可是我笑不出來,眼淚奪出眼眶,不經意間模糊了字跡。
成績——令人心態(tài)起伏的小東西
考試結束的鈴聲響起,我顫抖著放下手中的筆,望著窗外灰蒙蒙的天和淅淅瀝瀝的雨。想哭,卻還是裝作不在意地和同學一起走出考場。回到宿舍,我急忙收拾著中午沒有收拾好的行李,宿管阿姨一遍又一遍地在廣播中喊著:“請同學們19點前離開宿舍,注意將宿舍整理干凈!”我憋著情緒,直到淋著雨拖著行李箱手上的盆不小心脫落滾到路邊,我才繃不住大哭,我知道,我考砸了。
等成績的那個中午,我緊張得一直碎碎念不想吃飯,我媽數落我:“緊張什么!早知今日為什么當初不努力點兒!”(其實后來我媽說她就是看我不吃飯看不過去,畢竟在我媽這兒天大地大沒有吃好重要)我因為這一頓數落委屈到放聲大哭,指責我媽不安慰我還數落我,另一邊還顫抖著手指不停刷新成績界面。
13:00不到——我媽這人一點兒都不知道制造緊張氣氛,收到短信的那一刻就直接念了出來!我嚇得尖叫,一下搶過我媽的手機,和省考試院的分數線不住地比照,最終確認我沒有考砸,反而考出了高三以來最好成績,過了特控線兩分!
可是得知成績時的那份喜悅很快被志愿填報沖刷,這個分數不上不下,只能報好的二本或者省內排名較后的一本——我理應滿足的,畢竟考試前我心心念念的那個學校那個專業(yè)我能上了,可是,我又不滿足了,不愿意看著自己多出的幾萬排位白白浪費,難道要去讀一個我不喜歡的專業(yè)嗎?選學校還是專業(yè)呢,我是多么糾結,又是多么貪心。最終我還是選擇了學校。當我正喜氣洋洋地等待錄取通知書時,我又聽到了學校被“本降?!钡南?,我懊悔又無奈??墒墙Y局已定,能怎么辦呢?
我控制不住自己的猥瑣心態(tài),看著朋友圈里同學曬出的錄取通知書,一遍一遍地比較我們之間學校的差距,當得知從來沒有考過我的同學這次高考考得比我好,去了一個很不錯的大學,我表面上是祝賀的,可暗中的遺憾失落卻也騙不了人。我討厭著這樣的自己。我不該是嫉妒迷茫的,我應該是陽光且堅定的。
感悟——找回充滿斗志的自己
我從小玩兒到大的一個好朋友,去了北方的一所知名985,我為她高興,可看著我們之間的距離越來越遠,聽著她不經意間脫口而出的“我多厲害啊”“可誰叫我考上了985呢”,一種自卑感還是會從心底里涌出。其實我也很驕傲,可也正是這種驕傲,使我未曾直面過自己的內心。
小學開始,我便依賴自己的小聰明洋洋自得,小升初時考到我們縣最好的私立初中,我從一開始就知道自己不會去,報名考試的時候只是和同學約著一起試試自己的水平,考上了,也能和別人說一句“我能去讀的,只是我沒有去罷了”。初中的時候,因為懶得刷題把數學落下了,每次不學能考90多分就覺得自己挺好的了。上了初三,明明上學期能考90多分的化學因為下學期懶惰而掉到70多分,老師說過我,我卻還是不以為然,直到中考那年與市一中擦肩而過才感覺自己好像錯過了什么,下一秒卻還是沉浸在優(yōu)秀的文科成績中不愿出來。甚至連高考那幾天,我還熬夜開燈在被窩兒里看著小說。
這樣自傲且懶散的我,怎么能期待一個好的結果呢?
然而,我的人生就這樣定下了嗎,我不愿意,也不甘心。
如今的我,在坦然接受自己的平凡之后,接受了自己與他人的差距。一味地沉溺于對結果的比較只會讓差距越來越大,我該做的,應是看重每一次過程,讓自己的傲慢與懶散,轉變?yōu)樽孕排c堅定。就像茨威格所說:“所有命運饋贈的禮物,早已暗中標好了價格?!蔽胰粝胧斋@夢中的禮物,理應用行動去作為報酬,不是嗎?
編輯/王語嫣
實習編輯/張冉