假如有人傷害了你

李春容

語言暴力是學(xué)校霸凌問題中的常見表現(xiàn)，幫助學(xué)生在被語言暴力欺負(fù)時有勇氣應(yīng)對，也是對班主任的考驗。

“李老師，小云和12 班的男生在樓道里吵起來了！又哭又鬧！”

看到這樣的描述，你有什么聯(lián)想嗎？什么樣的學(xué)生會被稱為“溫順乖巧”呢？

我嚇了一跳！趕緊奔向樓道。小云是我們班女生班長，平時一向溫順乖巧謹(jǐn)慎，工作認(rèn)真細(xì)致，很注重自己在同學(xué)們面前的形象。怎么會和別班的男孩子吵起來，還又哭又鬧？

我?guī)Я藘蓚€孩子到辦公室詢問。小云的臉通紅，還在傷心地啜泣，男生神情有些驚惶?！鞍l(fā)生了什么？”

“他罵我公共汽車，經(jīng)常罵我，不是一次了！”小云說。

“小逸，真的嗎？你說過這句話？”

“……說過……”這個男生我認(rèn)識，辦公室的?？汀Ｎ乙幌伦踊鹆似饋?，一個小男孩罵人這么惡毒？！我理解了小云的反常。但是，還是得弄清楚原委。我讓小云坐下，握著她的手，向她表達(dá)我的支持，并一起耐心聽小逸說。原來，小逸因為不滿意小云喜歡他們班的一個男生，覺得小云配不上那個男生，所以這樣罵人。隨著我更多地詢問，我注意到這并不是第一次，他已經(jīng)多次用各種不好聽的語言罵小云，但是之前小云都默默忍受了。

老師在這里展現(xiàn)了處理沖突的公正性，雙方都能表達(dá)就不會出現(xiàn)偏聽偏信的情況。但遇到可能會對某一方造成心理傷害的事件，更合適的方式也許是分別單獨(dú)了解情況。

這確實過分了，在讓小逸給小云道歉之后，我把小逸交給他的班主任。但對小云，除了安撫情緒，我還能做些別的嗎？通過對小云的傾聽、共情和肯定之后，她的情緒慢慢舒緩下來。然后，我開始一點一點地來幫她梳理她的心路歷程：“小云，小逸以前也罵過你，為什么今天就忍受不了了？”

“他今天罵得特別難聽。”

“那意思是只要你覺得不難聽，別人就可以任意罵你嗎？”

小云愣了愣：“我不知道，他們都經(jīng)常罵著玩，我以為是開玩笑?！钡珦?jù)我對小逸平時行為的了解，這大概并不只是開玩笑。

學(xué)校中的暴力事件，大都是從“開玩笑”開始的，如果告訴家長或老師就是“開不起玩笑?！彼?，家長和老師一定要告訴孩子什么是合適的開玩笑，什么不是。

“我們班上的同學(xué)有這樣罵你嗎？”

“沒有?！?/p>

“同班同學(xué)為什么不罵你？是他們不喜歡和你玩鬧？還是知道他們罵人是不對的？”

“罵人是不對的……”

“既然是不對的，為什么你要允許？是擔(dān)心他不和你玩了嗎？”

“不是……”

“那是擔(dān)心你喜歡的那個男孩不理你嗎？”

……

看來小云人際交往的邊界不明晰，是非觀念不夠堅定，自我保護(hù)意識也不強(qiáng)。我需要把在這類事情中應(yīng)有的態(tài)度傳遞給她，教她保護(hù)好自己：“小云，罵人是不對的，不對的事不能縱容，這是是非問題，要堅守。如果感覺別人的言行傷害你了，要學(xué)會自我保護(hù)，明確你和別人的交往邊界。比如：1. 明確地告訴對方你的憤怒，讓別人知道你的邊界。2. 如果做不到，也可以遠(yuǎn)離或者及時請教師長。3. 再喜歡的男孩子也不能傷害你，如果他傷害你了，這個人就不值得你喜歡。”

李老師的這段話可以作為家長或老師跟學(xué)生告知時的參考模板。

看著小云似懂非懂但乖巧點頭的樣子，我心里有點無力感，她真能做到嗎？這讓我想到我平時就有點擔(dān)心她的地方——作為班長，在班級管理中也是“溫順乖巧”，這種乖巧到底來自哪里？也許我可以借著這次機(jī)會探究一下。

可能有一些家長和老師會很喜歡“溫順乖巧”的學(xué)生，因為可以很省心。但是一個孩子為什么總是能壓抑天性，溫順乖巧呢？孩子們的狀況總是在提醒“高權(quán)利者們”必須要常常自我反思。

“小云，像這種擔(dān)心自己喜歡的人不理自己，而放棄自己原本想做的事情，或者雖然不愿意但是仍然忍耐的情況，平時還發(fā)生過嗎？比如在班里，或者在家里？”

小云聞言，慢慢低下了頭，揪著手沉默了一會兒，然后輕輕地點了點頭，慢慢說道：“其實我一直都挺怕別人不理我的。我怕同學(xué)們不理我，我怕老師不理我，我更怕爸爸媽媽不理我?！彼难廴t了。

“怕爸爸媽媽不理你？”我輕聲地重復(fù)了這句話。

“我怕他們不要我了?！彼ё×穗p臂，似乎是一個保護(hù)的姿勢。

我有點為她難受。為什么會有害怕爸爸媽媽不要她的感受呢？“小云，爸爸媽媽經(jīng)常對你表達(dá)愛嗎？語言或者行動，比如抱你、親你？”

李老師在這個部分的詢問是很見心理學(xué)功底的。在這里，可以看到這組問題直接找到了學(xué)生忍受語言暴力的核心原因：親密關(guān)系中的不安全感導(dǎo)致了孩子會試圖用退縮、隱忍、舍棄自我需要來尋求穩(wěn)定關(guān)系。但必須要注意：不建議沒有心理咨詢師培養(yǎng)訓(xùn)練的班主任模仿！因為打開孩子的創(chuàng)傷，如果沒有縫合和治療的能力，可能會給孩子帶來二次創(chuàng)傷！??！

“媽媽有，爸爸很少。”

“小云，爸爸是溫和的還是嚴(yán)厲的？”

“很嚴(yán)厲。我很害怕爸爸生氣……小時候有一次，因為我做得不好，爸爸就把我丟在學(xué)校門口?！?/p>

看來我必須和家長取得聯(lián)系了。不過當(dāng)下，我得先照顧好小云：“小時候的那件事，后來爸爸有主動和你交流過嗎？”

“沒有?！?/p>

“那你有主動和爸爸說你當(dāng)時的委屈和害怕嗎？”

“沒有?！?/p>

“你平時在家里有直接明確地向爸爸媽媽表達(dá)過自己的喜怒哀樂情緒和對事件的看法嗎？ ”

“沒有?！?/p>

“小云，你是個乖孩子，今天發(fā)生的這些事，你不要責(zé)備自己，也不要否認(rèn)自己。只是你膽子比較小，不會表達(dá)。今天開始，我們首先學(xué)習(xí)如何大膽地表達(dá)自己的感受，好嗎？”

“好”。

我鼓勵她每天在家校本上寫四句話：“我喜歡（欣賞）爸爸媽媽……；我不喜歡（欣賞）爸爸媽媽……；我喜歡（欣賞）某某同學(xué)……；我不喜歡（欣賞）某某同學(xué)……”。

這個活動也可以放在班級活動中，長期做，幫助學(xué)生們練習(xí)情緒表達(dá)和他人認(rèn)知能力。

此后，我聯(lián)系了小云的家長，并進(jìn)行了深入交談，請他們積極主動回應(yīng)孩子的感受。一個月后我感覺小云表達(dá)流暢了很多，我順勢對小云父母提出了更高的要求：小云每天回家與爸爸媽媽溝通自己的感受，爸爸媽媽也要回應(yīng)小云的感受。

很明顯，小云的精神狀態(tài)輕松快樂了很多。過了一段時間，我問小云：“你接受了你喜歡的那個男孩不喜歡你的事實了嗎？”

“接受了。我們都有選擇朋友的自由?！?/p>

“那你以后會怎么和小逸交往？”

“我會遠(yuǎn)離他，如果他再罵我，我會直接表達(dá)我的反抗和討厭?！笨磥硎怯涀×宋医探o她的基本交往原則。

“是的，小云寶貝，好好努力，你值得更好的朋友。加油哦！”

我用力地抱了抱她。

小云笑著回教室了。

案例點評

曹慧，香港中文大學(xué)心理學(xué)博士，北京教育學(xué)院教育管理與心理學(xué)院講師，中國心理衛(wèi)生協(xié)會青少年心理工作委員會委員。長期從事班主任、心理老師培訓(xùn)工作。

關(guān)系需要：被霸凌者的核心需要之一

文/曹慧

雖然因為李老師的及時介入，文中小云的經(jīng)歷可能還不能稱之為被霸凌，但是小云的故事與常見的被霸凌者非常相似——因親密關(guān)系中的關(guān)系需要的缺失，從而允許別人傷害自己，以此試圖獲取他人與自己的鏈接。為此，不惜失去自我邊界，放棄自我保護(hù)。

作為社會性動物的人，關(guān)系需要是最底層的核心需要之一。當(dāng)一個人在關(guān)系需要上沒有滿足的時候，常常會回避或焦慮（即不安全的依戀關(guān)系），其共同點是：內(nèi)心充滿了對親近、安全、穩(wěn)定的關(guān)系的渴望，但是又認(rèn)為自己得不到（或不配有）這樣的關(guān)系。所以，為了減少自己求而不得的痛苦，那么通常的選擇就是：或者不跟人交往，或者為了維持關(guān)系而可以犧牲自己的一切。相對于內(nèi)在的煎熬，被欺負(fù)也可以忍受了。

解法很簡單：由真正重要的人給予真正的愛。當(dāng)關(guān)系需要得到滿足，自我也就有力量了。

你是怎么處理校園霸凌事件的呢？歡迎將你的做法發(fā)給曹慧老師（caohui@bjie.ac.cn）。

編輯/張春艷