我們先看下面這個母親和孩子相處的案例。
“媽媽,我現(xiàn)在不想寫字了?!背驄寢尠l(fā)出了請求信號。“怎么能這樣呢?不寫完字就別想出去玩?!薄翱晌乙呀?jīng)寫得很好了?!薄澳且膊恍小!眿寢層悬c生氣了?!盀槭裁炊家犇愕哪兀课揖筒粚?。”楚楚把筆重重地摔向桌子。媽媽忍無可忍,大吼道:“你寫也得寫,不寫也得寫,否則有你好看的。”
案例中,媽媽認為孩子在學(xué)習(xí)上有任何松懈的跡象都應(yīng)該馬上督促和鞭策,絕不能任其半途而廢,更重要的是,自己的權(quán)威不容挑戰(zhàn),只有做到說一不二,孩子才會把心思更多地放在學(xué)習(xí)上。
在我們與孩子相處的過程中,無論承認與否,“虎媽”“虎爸”的影子總是若隱若現(xiàn)、相隨左右。在社會競爭激烈的今天,很多父母對“慈父(母)多敗兒”的理念深信不疑,把自己對未來的期許強加給孩子,擬訂各種計劃和目標,并傾盡所能地助力其發(fā)展。
有這樣一種心理學(xué)現(xiàn)象:孩子出于對父母權(quán)威的懼怕,對他們的要求言聽計從,甚至“超標”完成任務(wù)。許多心理專家指出,表現(xiàn)超級乖順的孩子會變成家長想要他們成為的樣子,但代價通常是失去自我意識,失去獨立思考的能力。
我們換個角度來想:在孩子眼里,家庭是什么?家庭是他們可以撒嬌、放松的地方,是他們可以大膽表達奇思妙想的地方,是他們在外被欺負后能夠得到安慰的地方,是他們可以隨性搗鼓而不被追究過錯的地方,是他們遭遇挫敗后積蓄力量、走向成功的地方……所有的失落與失意在這里都可以得到慰藉,所有的錯誤與過失在這里都可以得到包容與寬恕,所有的創(chuàng)意與創(chuàng)作在這里都可以得到認同與褒獎。毫無異議,在孩子眼里,家是愛的港灣,他們所享有的來自父母的愛,應(yīng)該不設(shè)任何條件與前提——也就是說,愛的獲取與他們的學(xué)業(yè)成績好壞、是否乖巧聽話沒有任何關(guān)系。但如果父母以愛的名義逼迫孩子優(yōu)秀,逼迫孩子成功,那就不是愛,而是變相的控制。楚楚媽媽也許能讓楚楚保持學(xué)業(yè)上的領(lǐng)先,使她在同齡人中出類拔萃,卻無法帶給孩子成就感,甚至令孩子對學(xué)習(xí)充滿敵意和沮喪,對媽媽霸道的做法越來越失望。當(dāng)愛演變成一場曠日持久的控制,那么愛的味道就變了??刂茖⒆拥膫υ谟?,剝奪了他們對“我是誰”的體驗與認知,切斷了他們自我成長的內(nèi)在動力。因此,父母給予孩子的愛應(yīng)該是無條件的、毫無保留的。
無條件養(yǎng)育的本質(zhì)是尊重。尊重意味著我們應(yīng)承認孩子的主體價值,意味著孩子享有和成人一樣的決定權(quán),他們可以自己決定自己的事情。
在家庭生活中,父母如何真正做到與孩子之間相互尊重?
家庭需要規(guī)則,但父母不能強迫孩子遵守規(guī)則。如今的父母普遍重視規(guī)則,并且愿意和孩子一起通過協(xié)商的方式擬訂規(guī)則,以此確立各自行為的邊界與底線。即便如此,父母也無權(quán)強制孩子按規(guī)則行事。如果孩子觸碰到了規(guī)則的紅線,父母可以善意提醒,不必口干舌燥地說教,更不必大動肝火地發(fā)起一場“戰(zhàn)爭”,溫和而堅定地按規(guī)則做就好了。
“媽媽,我現(xiàn)在不想寫字了。”楚楚向媽媽發(fā)出了請求信號。“怎么了?遇到了什么困難嗎?”“我認為已經(jīng)寫得很好了,不需要再寫了?!眿寢屪哌^去,拿起作業(yè)本認真地看了看:“我也覺得你寫得挺好的,不過媽媽幫不了你,因為這是你和老師的約定。你想休息一會兒再寫嗎?”“不寫了,就是不寫了?!薄拔夷芾斫饽愕母惺?。如果真的不寫了,你需要考慮后果喲。媽媽現(xiàn)在得去做飯,快到吃飯時間了。”媽媽進了廚房。楚楚敲了敲桌子,走到陽臺看了看早上種的虎皮蘭,幾分鐘后又回到書桌前。
當(dāng)楚楚對寫字表現(xiàn)出厭煩的情緒時,媽媽很好地控制了自己的言語,用平和而非強硬的語調(diào)與她交換意見,表述清楚后就去做自己該做的事情,余下的就留給楚楚自己去選擇——選擇的過程也正是規(guī)則發(fā)揮作用的過程。很多時候,孩子并不是一開始就想撕毀規(guī)則,也許他只是想表達一下對規(guī)則的不滿而已。如果父母防患于未然的心理太強,急于糾正或教訓(xùn),那么孩子就會把矛頭指向父母,而非規(guī)則——他要用他的憤怒來挑戰(zhàn)你的強硬,以此來證明究竟誰說了算。這時已經(jīng)與規(guī)則無關(guān)了。因此,我們要相信孩子,在規(guī)則面前,絕大多數(shù)情況下,他們會做出理智而正確的選擇。
允許孩子失敗,避免過度保護。在“為他好”的心理暗示下,父母習(xí)慣于為孩子筑起一道道“防火墻”?!胺鍪趾芘K,不要摸。”“早上冷,一定要戴上手套?!薄懊魈煲弦魳氛n,我已經(jīng)把口琴放到書包里了?!薄覀兛偸遣蛔杂X地把自己放在占有優(yōu)勢的支配者地位,讓孩子不得不順從。然而,無論是孩子還是成年人,都不喜歡被別人決定自己的生活。當(dāng)我們一次又一次地耳提面命,一次又一次地“長臂管轄”,孩子可能越來越叛逆,或者心安理得地“躺平”。我們應(yīng)該意識到,歲月會讓我們無情地老去,縱然我們有太多的放不下,但終究無法保護孩子一輩子,他們的未來只能由他們自己去開創(chuàng)。最明智的做法是,賦予孩子勇氣,鼓勵他們從小就去面對生活中的那些起起伏伏、波波折折。如果孩子上音樂課忘記帶口琴,就讓他忘記吧,后面發(fā)生的事情會讓他學(xué)會許多東西,比如“學(xué)習(xí)是自己的事情,自己該為學(xué)習(xí)負責(zé)”,這是說教難做不到的。
可以安撫、鼓勵孩子,但不必討好或賄賂他們。現(xiàn)在的孩子確實比我們小時候辛苦多了,學(xué)業(yè)負擔(dān)重,競爭壓力大。父母抱著“他們也不容易”的想法,環(huán)繞在孩子身邊,事無巨細地做著服務(wù)。這種補償心理還常常讓我們產(chǎn)生深深的虧欠感,害怕孩子傷心、生氣、哭泣,他們一難過,我們甚至比他們更難受,于是就變著法子避免發(fā)生不愉快或取悅他們。
“媽媽,我現(xiàn)在不想寫字了?!背驄寢尠l(fā)出了請求信號?!霸趺戳??遇到了什么困難嗎?”“我認為已經(jīng)寫得很好了,不需要再寫了。”媽媽走過去,拿起作業(yè)本認真地看了看:“我也覺得你寫得挺好的,該怎么獎勵你呢?”“我想去買一個布娃娃。”“好啊好啊,我去拿車鑰匙?!?/p>
這里,媽媽事實上就是在賄賂孩子。這種討好或賄賂的行為,雖然可以換來親子之間短暫的和諧時光,但對雙方而言都是一種傷害。對媽媽來說,這是不尊重自己的行為,長此以往,孩子就會發(fā)現(xiàn)并利用這一軟肋,把母親訓(xùn)練成天天圍著自己轉(zhuǎn)的“仆役”,使母親處于自己的掌握之下。對孩子來說,這無形之中助長了他破壞規(guī)則的想法,今后遇到類似的情況就會效仿。更嚴重的是,他會以自我為中心,認為每個人都負有讓他開心的義務(wù)。而事實上,將來走上社會之后沒有人會一直滿足他的欲望,那時,他就會不適應(yīng)。父母需要有限度地呈現(xiàn)社會真相,從小培養(yǎng)孩子的社會適應(yīng)能力。
責(zé)任編輯? 陳建軍
喬能俊
中學(xué)高級教師,“國培計劃”項目專家,喬能俊名師工作室主持人,被評為“荊楚好老師”“湖北省優(yōu)秀教研員”。在省級以上刊物發(fā)表論文一百五十余篇,各地講學(xué)、執(zhí)教公開課兩百多場次,現(xiàn)為湖北省宜昌市西陵區(qū)教科院常務(wù)副院長。