你是“強(qiáng)迫性照顧者”嗎

你是不是也會(huì)這樣：習(xí)慣性照顧別人，卻很難心安理得地“被照顧”？如果答案是“是”，那你可能陷入了一種行為模式：強(qiáng)迫性照顧。

強(qiáng)迫性照顧的樣子

“強(qiáng)迫性照顧”，是心理學(xué)家在研究依戀理論時(shí)提出的一個(gè)概念：

在很多親密關(guān)系中都扮演著“給予者”的角色，而很難做一個(gè)接受者。這是ta 跟別人建立情感紐帶的唯一方式：ta 必須永遠(yuǎn)是照顧者，ta能得到的唯一照顧是對(duì)自己的照顧。

具體來(lái)說(shuō)，就是在人際關(guān)系中，對(duì)他人的需要和情緒十分敏感，并且把“照顧別人”本能地當(dāng)成自己的責(zé)任，卻忽視自己的情感需要，也很難向別人表達(dá)。

“強(qiáng)迫性照顧”的人，往往會(huì)有這樣的表現(xiàn)：

1.不管和誰(shuí)在一起，都會(huì)慢慢成為照顧者。

對(duì)應(yīng)依戀系統(tǒng)，心理學(xué)家又提出了“照顧行為系統(tǒng)”的概念：當(dāng)我們感知到來(lái)自重要他人的需要時(shí)，照顧系統(tǒng)就會(huì)被激活。

強(qiáng)迫性照顧者的“照顧行為系統(tǒng)”往往處于“過(guò)度激活”的狀態(tài)：他們自然地認(rèn)為照顧別人是自己的職責(zé)，即使對(duì)方并沒(méi)有求助。

共情和幫助別人的行為會(huì)給強(qiáng)迫性照顧者帶來(lái)一些好處，比如得到他人的感謝和贊美，容易與他人建立聯(lián)系；但當(dāng)“照顧”成了關(guān)系中唯一的行為模式，強(qiáng)迫性照顧者就很難讓自己“被照顧”。

2.難以表達(dá)自己的需要。

每個(gè)人都有被愛(ài)、被關(guān)心的需要，表達(dá)這種需要本來(lái)是一件很理所應(yīng)當(dāng)?shù)氖拢瑥?qiáng)迫性照顧者卻不能：ta們往往對(duì)表達(dá)自己的需要有羞恥感，比如會(huì)擔(dān)心傾訴自己的煩心事會(huì)被朋友嫌棄；談戀愛(ài)的時(shí)候，即使對(duì)方讓自己不舒服，因?yàn)楹ε聸_突，也傾向于忍著不說(shuō)。

這讓ta 們習(xí)慣于在關(guān)系中委屈求全，扮演一個(gè)聽(tīng)話、懂事的角色，而把“表達(dá)需要”當(dāng)成一種軟弱、一種失控。

3.越獨(dú)立，越孤獨(dú)。

強(qiáng)迫性照顧者容易進(jìn)入一個(gè)“越獨(dú)立、越孤獨(dú)”的循環(huán)。因?yàn)榱?xí)慣做一個(gè)照顧者，他們解決問(wèn)題的能力和心理韌性往往很強(qiáng)，在別人眼里非常獨(dú)立。

但越是獨(dú)立，越不相信自己可以依賴別人，習(xí)慣從信任的關(guān)系中退縮和逃離，無(wú)法感受到“心安理得被照顧”的依戀情緒。

習(xí)慣為別人排憂解難，但在自己需要照顧的時(shí)候，卻總是一個(gè)人。這種沒(méi)有人可以依賴的孤獨(dú)感，是強(qiáng)迫性照顧者經(jīng)常會(huì)有的體驗(yàn)。

一個(gè)人是怎么成為“強(qiáng)迫性照顧者”的？

“強(qiáng)迫性照顧”行為模式形成的最主要原因，是在童年時(shí)經(jīng)歷了“破壞性父母化”：

在最該被照顧的人生階段，因?yàn)楦改笡](méi)有能力履行照顧自己的職責(zé)，被迫跟父母進(jìn)行“角色轉(zhuǎn)換”，做了“父母的父母”。

如果一個(gè)人在幼年時(shí)表達(dá)自己的需要，這種需要被父母看到并得到了即時(shí)的回應(yīng)，ta 就會(huì)知道這樣的表達(dá)是正當(dāng)?shù)?、是能給自己帶來(lái)需要的照顧的，表達(dá)需要就會(huì)成為一件很自然的事。

而被迫“父母化”的孩子在表達(dá)需要時(shí)，卻經(jīng)歷了全然不同的體驗(yàn)：被漠視，或者因?yàn)楸磉_(dá)需要被責(zé)怪、被懲罰。

經(jīng)歷這么幾次需求受挫之后，他們就會(huì)形成這樣一種不合理信念：表達(dá)需要是麻煩的、痛苦的，會(huì)帶來(lái)沖突，惹父母生氣。從而放棄表達(dá)。

而對(duì)一個(gè)孩子來(lái)說(shuō)，跟父母的關(guān)系是最重要的關(guān)系，既然表達(dá)需要不能跟父母建立聯(lián)系，他們就需要重新想辦法接近父母。不被滿足需要的孩子，接近父母的方式就是：反過(guò)來(lái)照顧父母，滿足父母的需要。

照顧父母（父母化）主要有兩種形式：一種是工具性父母化，承擔(dān)本該由父母完成的家庭職責(zé)，比如賺錢(qián)、照顧弟弟妹妹、做家務(wù)。另一種是情感性父母化，即在情感上照顧父母，做父母的安慰?jī)A聽(tīng)者、情感調(diào)理員。比如，跟長(zhǎng)期抑郁的母親相處，孩子會(huì)自動(dòng)承擔(dān)“讓母親高興”的責(zé)任；當(dāng)父母無(wú)法處理情感沖突時(shí)，孩子被迫成為家庭系統(tǒng)中的調(diào)節(jié)者。

電視劇《小歡喜》里面的英子，就是一個(gè)經(jīng)歷了“情感性父母化”的孩子。因?yàn)楦煞螂x婚，好強(qiáng)的媽媽把自己對(duì)生活的期待都寄托在了英子身上?？瓷先ケ徽疹櫟煤芎玫挠⒆?，其實(shí)一直在情感上照顧媽媽：

因?yàn)閾?dān)心媽媽不高興，勉強(qiáng)自己吃不喜歡的東西，看已經(jīng)看過(guò)的電影；

習(xí)慣壓抑自己的真實(shí)想法以滿足媽媽的期待，明明有清晰的志向，卻總是為了媽媽妥協(xié)；

經(jīng)常在媽媽發(fā)火之前把責(zé)任攬?jiān)谧约荷砩?，做主?dòng)道歉的一方……

研究表明，情感性父母化可能比工具性父母化更具破壞性。它比工具性父母化更難被察覺(jué)，也更可能帶來(lái)持久性的傷害。

可能會(huì)造成嚴(yán)重的情感創(chuàng)傷

一個(gè)孩子可以通過(guò)練習(xí)完成洗衣服的任務(wù)，但他怎么能保證“讓父母開(kāi)心”呢？這對(duì)成年人來(lái)說(shuō)也是一個(gè)過(guò)于沉重的責(zé)任。

這樣的角色互換是一種情感虐待，它可能會(huì)造成嚴(yán)重的情感創(chuàng)傷。正如鮑爾比所說(shuō)：“父母不在身邊”的感受是累積的，它的影響不亞于任何實(shí)際的、急性的失去所帶來(lái)的情感影響。

1.它改變了一個(gè)人對(duì)親密關(guān)系的認(rèn)知。

情感性父母化可能會(huì)改變孩子的自我認(rèn)知和對(duì)親密關(guān)系的理解，從而影響人際關(guān)系質(zhì)量。

對(duì)于被迫“父母化”的孩子，因?yàn)樾枰袚?dān)的責(zé)任超出了他們的發(fā)展能力，本該讓自己感到被保護(hù)的親子關(guān)系變成了一種對(duì)自己持續(xù)產(chǎn)生壓力和情緒困擾的關(guān)系。

這會(huì)影響他們對(duì)人際關(guān)系的整體認(rèn)知：在ta 們的世界里，所有的人都不會(huì)回應(yīng)或者難以理解自己的需要。這讓“表達(dá)需要”成為了一件難上加難的事情。

2.“照顧”成為一種防御機(jī)制。

成年后的“強(qiáng)迫性照顧”是一種防御機(jī)制，因?yàn)樵谕?，“照顧”是自己的需要被拒絕之后的不得不采取的行動(dòng)，當(dāng)ta 做出照顧的行動(dòng)時(shí)，被動(dòng)和無(wú)助的感覺(jué)很強(qiáng)烈。

成年之后，為了不讓這種無(wú)助感再次發(fā)生，ta 們會(huì)選擇主動(dòng)地去照顧別人，這會(huì)讓ta們對(duì)關(guān)系獲得更多的掌控感。

3.“照顧”成為了跟別人建立情感聯(lián)結(jié)的唯一方式。

從強(qiáng)迫性照顧者的早年經(jīng)歷可以發(fā)現(xiàn)，照顧父母的背后其實(shí)是一種對(duì)失去的恐懼，ta 們需要通過(guò)“照顧”維持跟父母的關(guān)系。

成年后，ta 們?nèi)匀话选罢疹櫵恕碑?dāng)成跟別人建立情感聯(lián)結(jié)的方式，甚至是唯一的方式。這讓ta 們困在角色中，無(wú)法探索如何用其他方式跟別人建立情感。

在強(qiáng)迫性照顧者的世界里，總是為他人付出的行為背后，其實(shí)藏著深深的恐懼：

我只有對(duì)別人“有用”，才值得被愛(ài)。如果我不能照顧別人，我就會(huì)失去這段關(guān)系了。

今天的文章就是想告訴“強(qiáng)迫性照顧者”們：不是這樣的！

過(guò)去沒(méi)有得到好的照顧，不是因?yàn)槟悴辉摫徽疹?，只是因?yàn)楦改笡](méi)有能力好好照顧你。

可現(xiàn)在不一樣了，你已經(jīng)長(zhǎng)大了，你完全可以好好照顧自己，讓自己進(jìn)入一段能心安理得被照顧的關(guān)系。

請(qǐng)抱抱那個(gè)辛苦的自己，告訴ta：你不需要成為一個(gè)“照顧者”才能獲取愛(ài)，你本來(lái)就值得被好好地愛(ài)。這不是一件需要證明的事情。