用課題分離法，解決人際難題

陳海賢

大多數(shù)人際煩惱的根源都是：分不清什么是別人的事，什么是自己的事。

自我發(fā)展成熟的標(biāo)志，就是越來(lái)越能分清楚別人的事和自己的事、別人的情感和自己的情感。自我的邊界，就是通過(guò)這種區(qū)分確立起來(lái)的。這就是課題分離，它是處理人際關(guān)系的基本原則，也是建立健康關(guān)系的基礎(chǔ)。

“ 課題分離” 是著名心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒提出的理論，大意是，要想解決人際關(guān)系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題，什么是我的課題。我只負(fù)責(zé)把我的課題做好，你負(fù)責(zé)把你的課題做好。至于判斷一件事是誰(shuí)的課題，有一個(gè)簡(jiǎn)單的準(zhǔn)則：看行動(dòng)的直接后果由誰(shuí)來(lái)承擔(dān)。誰(shuí)承擔(dān)直接后果，那就是誰(shuí)的課題。

很多讓人頭疼的人際關(guān)系難題，都可以用課題分離的思路來(lái)解決。比如，下面三種——

1. 很多人不知道怎么表達(dá)自己的需要。

比如，室友太吵了，我不知道該怎么說(shuō)；朋友借了幾百元錢(qián)忘了還，我不知道該不該要；同事?lián)屃宋业墓?，我不知道該如何表達(dá)不滿(mǎn)……這些事如此困難，是因?yàn)槲覀兛偸且罁?jù)想象中別人的回應(yīng)和看法，來(lái)決定我們?cè)摬辉摫磉_(dá)自己的真實(shí)需要。

可是，從課題分離的角度思考，“表達(dá)需要”是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕，那是他們的課題。我們不能把自己變成一個(gè)探測(cè)他人需要的敏感雷達(dá)，而看不到自己的需要。

2. 很多人不知道怎么拒絕別人。

我有個(gè)朋友是個(gè)老好人，同事總是找他幫忙。有些事他并不愿意做，可總不好意思拒絕。結(jié)果，他就成了公司里的“救火隊(duì)員”。但他內(nèi)心又有很多抱怨，經(jīng)常覺(jué)得被同事利用了。我問(wèn)他：“如果你拒絕別人，你會(huì)擔(dān)心什么？”他說(shuō)：“擔(dān)心別人說(shuō)我小氣，這么點(diǎn)忙都不肯幫?！庇谜n題分離的思路來(lái)理解， 別人遇到困難， 提出請(qǐng)求， 那是別人的事；接受還是拒絕，那是我們自己的事。不能因?yàn)樽约壕芙^起來(lái)有困難，就抱怨同事不該提請(qǐng)求。但如果我們選擇拒絕，別人如何評(píng)價(jià)，那又是別人的事了。它既不是我們能控制的，也不是我們能剝奪的。因此，別人怎么評(píng)價(jià)我們，不該成為我們的行事準(zhǔn)則。

3. 很多人因?yàn)楹ε率《桓覈L試。

害怕失敗， 歸根結(jié)底是在怕什么呢？是害怕別人的評(píng)價(jià)。有個(gè)朋友經(jīng)常擔(dān)心自己在公司表現(xiàn)不好，擔(dān)心HR 會(huì)給他的績(jī)效打不合格，因?yàn)樗麄児緦?shí)行的是末位淘汰制。為此，他很焦慮，甚至沒(méi)法好好工作。我跟他開(kāi)玩笑說(shuō)：“我覺(jué)得HR 應(yīng)該分一份工資給你。你一直在操心HR 的事，卻沒(méi)有好好做自己的工作。”

我的一些來(lái)訪(fǎng)者還會(huì)擔(dān)心HR 看不上他們的簡(jiǎn)歷，因此不敢投簡(jiǎn)歷找工作。我會(huì)對(duì)他們說(shuō)：“你其實(shí)不是覺(jué)得自己不行，而是覺(jué)得自己很行，至少比HR 專(zhuān)業(yè)，因?yàn)槟阆嘈抛约旱呐袛啾菻R 更準(zhǔn)確。如果你想找一份工作，就應(yīng)該去投簡(jiǎn)歷。把簡(jiǎn)歷投了，你的課題就完成了。判斷你合不合格，那是HR 的課題。如果他覺(jué)得你資歷不夠，你別太難過(guò)，畢竟那是他的工作；如果他覺(jué)得你不錯(cuò)，你也無(wú)須質(zhì)疑對(duì)方的決定，哪怕你覺(jué)得自己不行。”

在咨詢(xún)室里，我經(jīng)常遇到的一個(gè)難題是父母和成年子女的情感糾纏。我曾遇到一對(duì)母女，因?yàn)榘职殖Ｄ暝谕庾錾?，很少回家，媽媽一直把女兒的成才?dāng)作唯一的人生目標(biāo)。為了陪女兒讀書(shū)，媽媽把房子賣(mài)了，在女兒的高中附近租房子。后來(lái)女兒長(zhǎng)大了，要出國(guó)讀書(shū)，媽媽就對(duì)女兒進(jìn)行各種控制。比如，跟著女兒參加同學(xué)會(huì)；女兒回家稍晚一些，就不停打電話(huà)。女兒對(duì)此很抗拒，母女倆經(jīng)常吵架。

我問(wèn)媽媽?zhuān)骸澳銥槭裁窗雅畠嚎吹媚敲淳o？”她說(shuō)了一堆理由，比如，女兒自我管理能力不行，女兒心智還不夠成熟……歸根結(jié)底，她其實(shí)想說(shuō)“女兒還小，還需要我”。我就問(wèn)女兒：“你還這么需要媽媽管嗎？”女兒在旁邊使勁搖頭。看到女兒搖頭，媽媽有些黯然。

我對(duì)媽媽說(shuō)：“我看過(guò)一個(gè)電影，講的是有個(gè)女人結(jié)婚生子后，把所有注意力都放到兒子身上。慢慢地，兒子長(zhǎng)大要離家了。臨走時(shí)，兒子問(wèn)：‘?huà)寢專(zhuān)易吡?，你?huì)孤單嗎？我走了，孤單的時(shí)候，誰(shuí)來(lái)安慰你呢？媽媽說(shuō)：‘你走了，我會(huì)孤單，也找不到人安慰?？墒俏也灰盐易约旱睦щy，變成你不能出去的理由。”

我對(duì)這位媽媽說(shuō)：“現(xiàn)在，你也面臨這樣的狀況，你會(huì)怎么選擇呢？”她沉默許久，說(shuō)：“我一直覺(jué)得，我已經(jīng)把我最好的東西都給了女兒?，F(xiàn)在我才知道，原來(lái)我自己變成了一個(gè)負(fù)擔(dān)。我當(dāng)然選擇退一步了?！?/p>

她說(shuō)這話(huà)的時(shí)候，有很多心酸，這些心酸，也是女兒不忍離開(kāi)的理由。可就是這過(guò)于緊密的牽絆，讓兩個(gè)人都不快樂(lè)。

這是講給父母的故事，可如果咨詢(xún)者是成年子女，我就會(huì)講另外的故事。

我有一個(gè)來(lái)訪(fǎng)者，畢業(yè)時(shí)，他媽媽托關(guān)系在自己的單位給他找了一份工作?，F(xiàn)在他已經(jīng)工作兩三年了，還和父母住在一起。媽媽自然每天照顧他的日常起居，如果他晚一點(diǎn)回家，媽媽都會(huì)打電話(huà)問(wèn)他。

其實(shí)他想換個(gè)城市工作，可是不知該怎么面對(duì)媽媽的失望。他說(shuō)：“老師，我怎么就沒(méi)有一個(gè)懂得放手的媽媽呢？”

我問(wèn)他：“是媽媽不讓你走嗎？”他說(shuō)：“她倒是沒(méi)說(shuō)什么，可是我一看她的眼神，就知道她是不可能安安心心讓我走的?！?/p>

我說(shuō)：“媽媽總是很愛(ài)子女的，這并不是什么錯(cuò)。離家是你的課題，不是你媽媽的課題。你應(yīng)該自己去爭(zhēng)取，而不是埋怨她沒(méi)有主動(dòng)讓你離開(kāi)。”他想了一會(huì)兒說(shuō)：“是的，這是我自己的事。”

這兩個(gè)對(duì)稱(chēng)的故事，說(shuō)的是同樣的道理：怎么在情感的糾纏中，分清楚什么是自己的事，并把自己的事情做好。課題分離是沒(méi)有條件的，如果我們一定要?jiǎng)e人先做什么，自己才能做什么，那就不是課題分離了。

歸根結(jié)底，每個(gè)人都只能做好自己的事情。如果真的把自己的事做好了，把別人的事留給別人操心，我們也就不會(huì)顧慮他人的評(píng)價(jià)，那些人際關(guān)系的羈絆，也就不再是困擾。

（摘自《了不起的我：自我發(fā)展的心理學(xué)》，臺(tái)海出版社，禹天建圖）