家有仨孩，如何做“極簡(jiǎn)父母”

劉律廷

主持人語(yǔ)：

有的夫妻，可以不借助外力，僅憑兩個(gè)人的努力就把兩三個(gè)孩子教養(yǎng)得很好;而有的夫妻，在雙方老人幫助下還養(yǎng)不好一個(gè)孩子。究其原因，不是養(yǎng)孩子的難度有差別，而是養(yǎng)孩子的方式有優(yōu)劣。前者往往能夠在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中抓大放小，簡(jiǎn)化事項(xiàng)，甚至培養(yǎng)大寶、二寶做幫手，有一套簡(jiǎn)便而高效的教養(yǎng)模式，即人們常說(shuō)的“極簡(jiǎn)父母”。

你可以為弟弟妹妹做些什么？

（蘇女士，34歲，自由職業(yè)者）

我有4個(gè)娃，7歲的大寶、4歲的二寶，以及1歲多的雙胞胎三寶和四寶。在老公經(jīng)常出差的情況下，我一個(gè)人不但把孩子照顧得很好，還有閑暇開(kāi)網(wǎng)店。一個(gè)重要原因是我把大寶、二寶培養(yǎng)成了合格的小助手。

我從小就給孩子灌輸這樣的理念：人不能閑著，就像一把刀不能閑置太久，否則會(huì)生銹。我會(huì)給孩子安排各種適合他們做的家務(wù)活兒，經(jīng)常跟大寶、二寶一起討論：“我們可以為弟弟妹妹做些什么？”

三寶、四寶剛出生時(shí)，我給3歲多的二寶安排的家務(wù)活兒包括，扔臟尿片、拿衣服、幫忙看著嬰兒車?yán)锏牡艿艿取?歲的大寶能做的家務(wù)更多，包括扔垃圾、取快遞、整理玩具、喂寵物、給花草澆水、飯后往廚房送餐具等。

現(xiàn)在，三寶、四寶已經(jīng)1歲多，二寶的家務(wù)勞動(dòng)范圍擴(kuò)大到了睡前幫我鋪床、飯前準(zhǔn)備餐具、把疊好的干凈衣服放進(jìn)衣柜、把臟衣服放進(jìn)臟衣籃、幫弟弟攪米糊等。大寶已經(jīng)能做簡(jiǎn)單的飯菜，洗碗、遛狗、收拾嬰兒房甚至幫忙給弟弟洗澡都不在話下。

一天，我?guī)щp胞胎去打預(yù)防針。同行的一位媽媽抱怨，說(shuō)一會(huì)兒回家她還得做飯。其實(shí)她家大寶比我兒子還大1歲，卻不能幫她，我兒子雖然才7歲，但已經(jīng)能在家做好飯等我們回去吃，而我4歲的女兒都能自己動(dòng)手做水果沙拉。

一天我把我兒子做的番茄炒蛋和女兒做的水果沙拉拍照發(fā)到微信群里，網(wǎng)友都很羨慕，覺(jué)得7歲的小男孩兒能做飯簡(jiǎn)直不可思議，甚至調(diào)侃我“雇用童工”。

我一直信奉教育家蘇霍姆林斯基的說(shuō)法：“不要把孩子保護(hù)起來(lái)而不讓他們勞動(dòng)，也不要怕孩子的雙手會(huì)磨出硬繭。要讓孩子知道，面包來(lái)之不易。這種勞動(dòng)對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是真正的歡樂(lè)。通過(guò)勞動(dòng)，孩子不僅可以認(rèn)識(shí)世界，而且可以更好地了解自己?！?/p>

有人會(huì)問(wèn)：“做家務(wù)的大孩子會(huì)不會(huì)覺(jué)得父母不愛(ài)他們？”我的回答是：“不會(huì)。”因?yàn)槲以诎才糯髮?、二寶做家?wù)的同時(shí)，格外地尊重他們，常用語(yǔ)言鼓勵(lì)他們。

父母的這種尊重與鼓勵(lì)，很容易激發(fā)出孩子的勞動(dòng)積極性。比如在讓孩子分擔(dān)家務(wù)之前，我會(huì)跟孩子充分溝通，表達(dá)自己的需求，并告訴他分擔(dān)家務(wù)不是吃虧，而是鍛煉他的能力，塑造他熱愛(ài)勞動(dòng)的品格，有益于他的成長(zhǎng)。同時(shí)，我非常注意尺度，考慮到兒童的天性、年齡與能力，布置孩子能夠勝任的工作。

在我家，去哪里旅游、就餐，看什么電影，都是先尊重大孩子的意見(jiàn);有什么好東西也是讓大孩子優(yōu)先挑選。我會(huì)告訴小孩子，哥哥姐姐的特權(quán)來(lái)自他們的服務(wù)精神。這樣能培養(yǎng)小孩子的感恩之心，同時(shí)讓大孩子感覺(jué)到自己的價(jià)值，他們反而更樂(lè)于顧及弟弟妹妹的需求，慷慨地與他們分享好東西。

我家大寶就在別人開(kāi)玩笑說(shuō)他是我的童工時(shí)，自信地告訴對(duì)方：“媽媽對(duì)我一樣愛(ài)護(hù)的。”

別把養(yǎng)娃復(fù)雜化

（順女士，35歲，園林設(shè)計(jì)師）

我生大寶后，婆婆幫了我不少忙。她對(duì)孩子照顧很精心，但精心得有點(diǎn)過(guò)分，我稱之為“360度無(wú)死角式育兒”。

婆婆讀了不少育兒書籍，還專門聽(tīng)過(guò)育兒講座，拿專家教的育兒方法在我兒子身上實(shí)踐，但效果很不理想。比如大寶上幼兒園后，一去幼兒園就哭，前后持續(xù)了一個(gè)多月。婆婆跟孩子解釋為何要去幼兒園、承諾盡早去接他、同意讓他去幼兒園時(shí)帶上玩具，但都沒(méi)能解決孩子一去幼兒園就哭的問(wèn)題。她灰心地說(shuō)：“咱還是先別生二胎了，現(xiàn)在連大寶的分離焦慮都搞不定，好失?。　蔽艺f(shuō)：“這很正常啊，孩子去幼兒園都會(huì)出現(xiàn)分離焦慮，為什么要搞定？”她便引經(jīng)據(jù)典地解釋：“6歲前是人格形成的關(guān)鍵期，如果出現(xiàn)心理問(wèn)題以后會(huì)很麻煩?！?/p>

婆婆幾乎被“養(yǎng)娃不能出差錯(cuò)”的信念綁架了，整天都處在焦慮之中，家里任何風(fēng)吹草動(dòng)都逃不過(guò)她的“法眼”。她不但管孩子，還管我們，要求我們下班回到家必須用洗手液洗三次手;孩子輕微感冒、幾聲咳嗽，她都如臨大敵，要么灌藥，要么去醫(yī)院。結(jié)果，越是小心翼翼孩子越是容易生病。

我覺(jué)得，她把養(yǎng)孩子搞得太復(fù)雜了。

待我生二胎時(shí)，公婆因?yàn)樯眢w原因回老家了。我決定，把二寶當(dāng)豬養(yǎng)。結(jié)果反而養(yǎng)得很健康。

有句話說(shuō)得好：“當(dāng)豬養(yǎng)不是不認(rèn)真，而是不較真?！倍氝€不會(huì)說(shuō)話的時(shí)候，我會(huì)積極響應(yīng)他哭聲所表達(dá)的需求。到了他能交流的時(shí)候，我就開(kāi)始對(duì)他的哭鬧睜只眼閉只眼，并訓(xùn)練他接受延遲滿足。我認(rèn)為他一哭鬧我就被他牽著鼻子走，不但很累，也會(huì)讓養(yǎng)育孩子變得復(fù)雜化。

有時(shí)候大寶跟二寶爭(zhēng)風(fēng)吃醋，也會(huì)以哭哭啼啼的方式向我求關(guān)注，我態(tài)度堅(jiān)定地向他表達(dá)我的立場(chǎng)：針對(duì)無(wú)理要求或者違反規(guī)矩的行為，哪怕你哭鬧、耍賴，我都不會(huì)妥協(xié)。

在管理孩子方面，我冷靜地簡(jiǎn)單處理，做到前后一致，而不是像婆婆那樣動(dòng)不動(dòng)就焦慮，一拍腦門兒就立一個(gè)規(guī)矩。

比如看電視這件事，我不會(huì)像婆婆那樣跟孩子扯皮。大寶如果看電視超時(shí)，我要求他以做家務(wù)的方式來(lái)兌換，比如陪二寶玩20分鐘可以兌換10分鐘看電視的時(shí)間。他若不愿意，那就限制看電視時(shí)間，甚至一段時(shí)間內(nèi)不能看電視。這樣的規(guī)矩一旦確定，我跟愛(ài)人會(huì)以身作則長(zhǎng)期堅(jiān)持，漸漸地就會(huì)內(nèi)化為孩子的行為習(xí)慣。

幾乎所有的孩子都想控制父母。有效而省力的管教，需要父母用堅(jiān)定的態(tài)度來(lái)表達(dá)自己的立場(chǎng)，而不是被孩子控制。所以，簡(jiǎn)化養(yǎng)育就是把規(guī)則內(nèi)化于孩子的生活習(xí)慣。孩子知道大人不是用權(quán)威壓制他，不是隨心情來(lái)處理問(wèn)題，而是按照規(guī)則來(lái)管理家庭，就不會(huì)對(duì)家長(zhǎng)有敵意，就會(huì)更有安全感。

在鐘點(diǎn)工的幫助下，我一邊帶著兩個(gè)孩子一邊做設(shè)計(jì)兼職。二寶能吃能睡，極少生病，也沒(méi)什么壞習(xí)慣。大寶的很多不良習(xí)慣也得到糾正，每次回老家都會(huì)給奶奶帶來(lái)驚喜。

今年，我在備孕三孩，大寶二寶都特別期待三寶的出生。

我的經(jīng)驗(yàn)是，養(yǎng)孩子不要搞得太復(fù)雜——無(wú)論我們?cè)趺磁Γ紵o(wú)法養(yǎng)育出不生病、不糾結(jié)、不哭泣的娃。這并非是我們不夠用力，而是孩子本身就需要通過(guò)生病、恐懼、糾結(jié)等波折來(lái)增強(qiáng)免疫力。對(duì)待養(yǎng)娃，認(rèn)真而不較真，更能讓家長(zhǎng)保持自我，同時(shí)讓孩子們健康成長(zhǎng)。

“極簡(jiǎn)父母”法則，你做到了幾條？

（周女士，幼兒園園長(zhǎng)）

“極簡(jiǎn)父母”是指在多子女家庭中，可以保持好心態(tài)且取得良好教育結(jié)果的父母。那么，做極簡(jiǎn)父母需遵循哪些要求？我歸納如下幾條：

在教養(yǎng)過(guò)程中心態(tài)平和、從容。當(dāng)家里孩子多的時(shí)候，家長(zhǎng)切忌用情感勒索、威逼利誘、反應(yīng)過(guò)激和妄加評(píng)判等方式迫使孩子們安靜。比如有的家長(zhǎng)總好說(shuō)：“我為你做了那么多！”“我養(yǎng)你們那么辛苦，你們還不聽(tīng)我的話？”“身為哥哥，你怎么這么不懂事？”……或許，這樣的溝通會(huì)讓孩子暫時(shí)因愧疚而做出符合你期待的行為，但時(shí)間長(zhǎng)了，孩子會(huì)以加倍的怨恨與悖逆來(lái)回報(bào)你。

通常情況下，孩子們只有內(nèi)心平靜時(shí)，才能專注于對(duì)世界的探索。極簡(jiǎn)父母會(huì)摒棄完美主義，不對(duì)孩子提出過(guò)高要求;會(huì)因材施教，看重親人間的關(guān)系過(guò)于孩子的成就。

家長(zhǎng)寬容、平和、放松的養(yǎng)育姿態(tài)，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)是和風(fēng)細(xì)雨，會(huì)潤(rùn)物無(wú)聲。

發(fā)揮大寶的示范作用，以對(duì)大寶的態(tài)度傳遞父母的價(jià)值觀。眾所周知，大哥或大姐的榜樣作用很重要。優(yōu)秀的“老大”是夸出來(lái)的。家長(zhǎng)贊美老大的方式和側(cè)重點(diǎn)很重要：把重點(diǎn)放在美好品格上，比如孩子努力的過(guò)程、端正的態(tài)度、謙讓弟弟妹妹的品格等。切忌把你的價(jià)值觀導(dǎo)向“好的成績(jī)”“漂亮的臉蛋”“贏了比賽”“更加聰明”“能說(shuō)會(huì)道”等外在的東西上。我們要找到大寶身上值得弟弟妹妹效仿的美德，進(jìn)行強(qiáng)化表?yè)P(yáng)。孩子模仿能力極強(qiáng)，只要教育好大寶，就能極大簡(jiǎn)化對(duì)二寶、三寶的教養(yǎng)。

給孩子的行為設(shè)定界限，包括長(zhǎng)幼有序、聽(tīng)哥哥姐姐的話，懂得權(quán)利與責(zé)任相伴。界限貌似約束，卻可以讓孩子獲得安全感。如果家長(zhǎng)給他們制定規(guī)則，孩子就會(huì)在這個(gè)范圍內(nèi)安心放飛自我。有時(shí)候，小孩子會(huì)有意挑戰(zhàn)大孩子的權(quán)威。這不是因?yàn)樗麄兿胍蚱平缦?，而是想知道自己行為的邊界在哪里、界限有沒(méi)有發(fā)生變化。父母要維護(hù)自己所設(shè)立的界限。在不涉及大是大非的事情上，讓小孩子服從大孩子，形成長(zhǎng)幼有序、母慈子孝、哥哥姐姐疼愛(ài)呵護(hù)弟弟妹妹，以及付出勞動(dòng)的同時(shí)也能享受一點(diǎn)特權(quán)的家庭氛圍。

對(duì)于孩子要求的每項(xiàng)權(quán)利，都應(yīng)列出相對(duì)應(yīng)的責(zé)任，并讓每個(gè)孩子都感到公平。比如：最小的孩子每天看電視不能超過(guò)15分鐘，姐姐可以看25分鐘，哥哥可以看35分鐘。為什么要這樣設(shè)置呢？因?yàn)榻憬闩c哥哥承擔(dān)了更多家務(wù)，就能享受相對(duì)更多的權(quán)利。當(dāng)媽媽把水果端上桌的時(shí)候，哥哥姐姐可以先挑選，但要鼓勵(lì)他們挑出更好的給弟弟妹妹。

在尊重哥哥姐姐的事情上，年幼的孩子需要父母多次跟他們講清楚界限，并保證以后不會(huì)改變，保證當(dāng)他們升級(jí)為哥哥姐姐時(shí)，也能享受同樣的尊榮與特權(quán)。

時(shí)刻記住，你是父母而不是老師。不要天天圍繞某個(gè)孩子的學(xué)業(yè)喋喋不休，這是老師的職責(zé)，不是家長(zhǎng)的職責(zé)。你的使命在于讓孩子擁有更豐富的生命體驗(yàn)，擁有更多探索自我潛能的機(jī)會(huì)，樹(shù)立正確的價(jià)值觀，養(yǎng)成良好的習(xí)慣和品格。

如果老師已經(jīng)批評(píng)過(guò)孩子，回家就不要再批評(píng)他了。讓孩子們?cè)趯W(xué)業(yè)之外有個(gè)喘息的機(jī)會(huì)。家長(zhǎng)的理解與包容會(huì)讓他們更愿意改正錯(cuò)誤。反過(guò)來(lái)，如果孩子在學(xué)校里受了不公正對(duì)待，你該給他們情感的支持，積極與學(xué)校方面進(jìn)行溝通。

調(diào)動(dòng)孩子們做家務(wù)的積極性，你得把要求表達(dá)得非常具體才行。再小的孩子，對(duì)于家庭事務(wù)都應(yīng)該有知情權(quán)和參與權(quán)。家長(zhǎng)提出的要求如果不是具體而明確的，孩子就會(huì)當(dāng)耳旁風(fēng)。

很多時(shí)候，孩子做家務(wù)時(shí)沒(méi)做到你期待的樣子，并非他們有意為之或故意挑戰(zhàn)你，而是你的要求太籠統(tǒng)，孩子很難落實(shí)。比如，“經(jīng)常清理鳥(niǎo)籠”對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)就不具體，“經(jīng)常”是指一周清理一次還是10天清理一次？“清理”意味著給鳥(niǎo)籠換墊子，還是用濕巾紙擦拭欄桿？如果你不進(jìn)一步明確要求，孩子按照自己的理解來(lái)做，可能與你的要求相去甚遠(yuǎn)。

【編輯：馮士軍】