孩子為何總愛對著干

侯玉珍

一個朋友向我抱怨，她兒子早上上學(xué)，從起床到穿衣，從洗漱到吃早餐，都需要她不停地催促。？另一位媽媽也向我倒苦水：？孩子寫作業(yè)時拖拖拉拉，容易走神，到了睡覺時間，作業(yè)還有一大半沒完成。

想必這也是很多父母苦惱的問題：孩子為什么總愛拖延、磨磨蹭蹭的呢？

這看似孩子的問題，其實是父母和孩子的關(guān)系出現(xiàn)了信任問題?；蛟S很多父母都難以接受這個回答。然而，事實的確如此。接下來，我們來詳細(xì)說說。

還記得你的孩子是怎么學(xué)會走路的嗎？當(dāng)孩子剛學(xué)走路時，我們會站在遠(yuǎn)處伸出雙手，在他快要摔倒時扶住他；當(dāng)孩子會走路后，我們會鼓勵孩子自己走，不再隨時扶他；當(dāng)孩子摔倒時，我們會關(guān)心鼓勵他，安撫他。過程中充滿了信任性的支持。雖然我們知道孩子會一次次摔倒，但還是相信孩子可以學(xué)會走路。孩子從翻身、爬行和站立，從蹣跚學(xué)步到自己吃飯穿衣……在與父母的互動中，持續(xù)獲得信任性支持，這就讓孩子擁有了自主性。

但隨著孩子慢慢長大，需要探索更大的世界時，這個過程會觸發(fā)不少父母的焦慮。？“這孩子怎么這么慢？”“為什么怎么教都不會？”“這個都不懂，以后怎么辦？”？打消這些焦慮最簡單的方式，就是不停地督促，甚至幫孩子做他們本該自己學(xué)習(xí)探索的事。覺得他們吃飯?zhí)?，就會一直催；覺得出門穿鞋太慢，就干脆幫他們穿。？

因此，焦慮的父母往往就是這樣無意識地剝奪了孩子自己嘗試、做決定的機(jī)會，也剝奪了他體驗成功和失敗的機(jī)會。也就是：剝奪了孩子的自主性。久而久之，孩子的自我功能就被父母取代了。？孩子對自己要做的事逐漸失去興趣。因為在他們的潛意識里，那些都是父母的事。？沒有興趣的表現(xiàn)是拖延，深層原因是在對抗。孩子的自我功能無法充分發(fā)展，自主性受損，他們會感到失去自我。

你想想，如果你的領(lǐng)導(dǎo)把任何事情都事無巨細(xì)安排好，你只需要按照他的指令行動就可以了，你會有什么樣的感受呢？你會對這樣的工作沒有任何興趣和動力，感覺沒有意義，因為事情做好、做壞都是領(lǐng)導(dǎo)的事情。我們和孩子的關(guān)系也是如此。所以，為了確保自我的獨立性，孩子必須要對抗。所以你越叫他快點洗漱，快點寫作業(yè)，他就越慢；你越急，他就一定越拖。

為什么我們會對孩子有那么多的焦慮？說到底，是父母對孩子的成長沒有信任感——沒有信任，就會失去耐心；沒有耐心，父母就會迫切地代替孩子完成屬于他的成長。說到底，是父母不相信自己。他們對自己有太多不認(rèn)可，把自我不能接受的部分，投射給了孩子，認(rèn)為孩子笨、做不好事情。這也導(dǎo)致孩子在接受了投射之后，自我感覺很糟糕。比如，我4歲多的兒子在近1年的時間里，說得最多的一句話就是“我自己來”。他想自己吃飯、穿鞋、洗手。在這個過程中，我丈夫就比較焦慮，總是覺得孩子太慢，做不好。雖然他沒有用語言表達(dá)，但他用行動表達(dá)了——自己動手幫孩子做。他忘記了孩子有自己的節(jié)奏和成長速度，還不能做到像他期待的一樣，又快又好。

再比如，一個爸爸因為正在讀初中的兒子玩手機(jī)的事，非常焦慮和崩潰。他發(fā)現(xiàn)兒子不按照約定，只在周末玩1小時的手機(jī)。于是，他不僅沒收了孩子的手機(jī)，還打算在孩子的房間裝監(jiān)控，因為他擔(dān)心孩子借同學(xué)的手機(jī)玩。在父子之間發(fā)生了劇烈的爭吵之后，孩子離家出走了。

事實上，這位爸爸把自己沒有自制力和自我管理能力的看法，投射給了孩子，覺得孩子也是如此，腦子里時刻上演一出“孩子沉迷手機(jī)，學(xué)習(xí)下降”的大戲，焦慮值“噌噌噌”地往上漲。在這種心理作用下，更容易抓住孩子沒有自控力的證據(jù)。他很焦慮，為了控制焦慮，于是限制孩子玩手機(jī)。但這位爸爸卻看不到，孩子其實有自己的節(jié)奏，問題并沒有他想的那么嚴(yán)重；也看不到孩子昨天多玩了10分鐘，今天只多玩了5分鐘的進(jìn)步——孩子的何種表現(xiàn)，通通都是爸爸投射的印證：孩子沒有自控力。如果爸爸收回投射，他的焦慮也會緩解一些。所以事實上，孩子的拖延或?qū)梗际窃谧晕冶Ｗo(hù)，有時只是為了拒絕父母糟糕的投射。

即使你發(fā)現(xiàn)自己出現(xiàn)了以上情況，也不用太憂慮以前的養(yǎng)育方式，可以把焦點放在現(xiàn)在和未來。我們不能信任孩子的重要原因是，我們把自我無法接納的部分投射給了孩子。因此，我們要把這種投射收回來。

首先，先找到自己無法接納的部分，來確定自己投射了什么給孩子。通常，你可以從兩部分去覺察自己對孩子的投射：1.自己對孩子最擔(dān)心的部分；2.你最迫切希望改變孩子的部分。比如，一位媽媽，給女兒報了非常多的課程。她在意識層面覺得，女兒成績達(dá)到中等水平就可以；而在潛意識層面卻覺得，只有拿第一才算合格。因為她小時候幾乎都是年級第一，而成績是她獲得父母認(rèn)可的唯一方式。所以她無意識也沿襲了她父母的做法，用同樣的標(biāo)準(zhǔn)和方式去對待孩子。

其次，處理好和自己的關(guān)系，尤其是自己不能接受的那部分。比如上面的媽媽，覺得考不了第一就不好，還把這個觀念投射給了自己的孩子。其實，這位媽媽需要接納自己，即使不是第一或不夠完美，也沒什么大不了，她還是很棒的。只有這樣，她才能放下焦慮，放下投射，重新信任孩子。

最后，給孩子多一些支持和信任。不再投射之后，我們還需要不斷支持和鼓勵孩子自我探索、自我規(guī)劃和自我實現(xiàn)的行為。當(dāng)我們試圖信任孩子時，孩子也許會讓我們失望。即使這樣，也不必過于焦慮，孩子自我控制能力的發(fā)展需要一個過程，孩子食言和突破設(shè)定的邊界，也是很正常的事情，我們需要接納這一點。

家長要接受孩子的不足和錯誤。這對父母來講，是一個過程；對孩子的成長來說，更是如此。等一朵花開，等一棵樹生長，不都是這樣嗎？

（摘自人民郵電出版社《因為我是女性》一書）（責(zé)任編輯 王艷）