你會(huì)在婚姻中“踩剎車”嗎？

Meiya

早上，張敏和丈夫齊宇因?yàn)樽黾覄?wù)發(fā)生了爭吵。她覺得丈夫沒有完成之前兩人協(xié)商好的家務(wù)分工，女人負(fù)責(zé)做飯、洗衣服、疊衣服，男人負(fù)責(zé)洗碗、拖地、整理客廳?？墒牵R宇沒有拖地。

當(dāng)張敏說：“你答應(yīng)的事情沒有做到?！?/p>

丈夫說：“我已經(jīng)洗碗和整理了客廳?！?/p>

這時(shí)，張敏沒有反駁說：“可你沒有拖地?！倍钦f：“是的，你是做了?！?/p>

聽了妻子的話，齊宇緩和下來，說：“我先休息下，過兩個(gè)小時(shí)我會(huì)拖地的?！?/p>

張敏答：“好，等你拖完地，我們可以一起看《蟻人》?！?/p>

科幻電影是兩個(gè)人共同的興趣愛好，聽了妻子的提議，齊宇只休息了十分鐘便干起了活。他意識(shí)到自己又被妻子套路了，但他明白妻子其實(shí)也有退讓，他打掃地板的干凈程度并不符合妻子的衛(wèi)生標(biāo)準(zhǔn)，可是妻子都包容了，自己也就沒什么可抱怨的了。

或許在很多人看來，張敏和丈夫的這次沖突很小，兩個(gè)人根本算不上吵架。其實(shí)婚姻中的很多大爭吵都是由雞毛蒜皮的小事引發(fā)的。張敏和丈夫的爭吵沒有升級(jí)的關(guān)鍵是張敏做了一個(gè)“感情修復(fù)嘗試”的動(dòng)作。她承認(rèn)了丈夫的功勞：“是的，你是做了?！倍@緩解了丈夫的情緒。

什么是“感情修復(fù)嘗試”？

“婚姻教皇”——著名心理學(xué)家約翰.戈特曼指出，婚姻中“踩剎車”的行為就是“感情修復(fù)嘗試”。

他說，當(dāng)你接受駕駛培訓(xùn)時(shí)，老師教給你的第一件事就是如何踩剎車。在婚姻中，踩剎車也是一項(xiàng)重要的技能，當(dāng)你們的爭論一開始腳就踩錯(cuò)了位置，或者你發(fā)現(xiàn)自己處在無休止的指責(zé)循環(huán)中，如果你懂得如何剎車，你就能阻止一場災(zāi)難。

“感情修復(fù)嘗試”聽起來很有學(xué)術(shù)性，其實(shí)很簡單，比如：

兩個(gè)人冷戰(zhàn)，彼此互不理睬，到了飯點(diǎn)，一方去喊另一方：“出來吃飯吧”;

吵架的過程中一方說：“對(duì)不起，我的反應(yīng)太過激了”“我錯(cuò)了”之類的;

兩個(gè)人吵到一半，有人會(huì)說：“我需要冷靜一下”。

這些都是感情修復(fù)嘗試。

有時(shí)甚至無需語言，一個(gè)動(dòng)作、一個(gè)眼神就可以修復(fù)關(guān)系。

和諧的夫妻都有自己獨(dú)特的“踩剎車”方式，來修復(fù)沖突之后的關(guān)系。而有問題的夫妻則缺失這個(gè)部分，他們要么不懂得提出感情修復(fù)嘗試;要么對(duì)方提出了，拋過來一個(gè)橄欖枝，但另一方卻沒有看出來這是和好的信號(hào)，或者看到了，卻不愿意接過這個(gè)橄欖枝，又或者一方提出的感情修復(fù)嘗試恰恰是另一方非常討厭的方式。

不會(huì)“踩剎車”的夫妻是什么樣的？

比如電影《革命之路》中的中年夫妻愛波和弗蘭克。

妻子愛波演砸了社區(qū)戲劇的演出，心情很不好。開車回家的路上，愛波一直沉默不語，弗蘭克想哄對(duì)方高興，就說她是這部劇唯一的亮點(diǎn)，妻子是科班出身，其他演員都是業(yè)余的。

妻子回應(yīng)：“能別再說這個(gè)了嗎？免得把我逼瘋?！?/p>

聽了妻子的話，弗蘭克把車停到路邊，說：“我們談?wù)劇！?/p>

妻子答：“我不想談?！?

弗蘭克堅(jiān)持：“別這樣。”然后要去觸碰愛波。愛波說：“別碰我”。.

弗蘭克還是執(zhí)意要擁抱對(duì)方，和對(duì)方交談。愛波開始發(fā)脾氣了，大吼：“你別管我好不好?！?/p>

弗蘭克頓了一下，開始滔滔不絕地講道理，越講越大聲。愛波打開車門離開，弗蘭克追出去，讓她回到車?yán)?，愛波說：“不，讓我在外面站一下?！钡ヌm克還是堅(jiān)持讓愛波回到車?yán)铮瑘?jiān)持要談兩個(gè)人的事情，說這一次自己沒有錯(cuò)。接著愛波開始大聲說諷刺的話：“你真好，你是一個(gè)大好人?！?/p>

兩個(gè)人的爭吵開始升級(jí)，男人為自己辯護(hù)，覺得自己沒有錯(cuò)，女人說男人總是覺得自己沒有錯(cuò)，接著兩個(gè)人開始互相攻擊和指責(zé)，丈夫罵妻子“你是瘋婆娘”，妻子罵丈夫“你是大爛人”?。

兩個(gè)人將生活的不滿都化為對(duì)對(duì)方的怨恨，怪罪對(duì)方讓自己過得不幸。

最后，妻子說丈夫不算個(gè)男人，丈夫被激怒作勢要打妻子，然后猛打了汽車幾拳，手指受傷，兩個(gè)人的情緒發(fā)泄完之后，才開車回家。

有人說這一段爭吵告訴觀眾：千萬不要在女人心情不好的時(shí)候講道理。我覺得這段爭吵還告訴觀眾：不會(huì)哄人就不要瞎哄，以及吵架時(shí)懂得踩剎車很重要。

其實(shí)這樣的情況同樣發(fā)生在很多夫妻身上，只是情況可能反過來。男人說：“我想靜一靜”。女人說：“不行，我們必須好好說清楚。”于是，一個(gè)逃，一個(gè)追，兩個(gè)人都不懂得及時(shí)踩剎車，導(dǎo)致沖突升級(jí)，或是陷入關(guān)系的僵持。

一對(duì)夫妻在吵架時(shí)，如果懂得提出或者接收感情修復(fù)嘗試，就能有效化解沖突，擁有好的關(guān)系。懂得采取感情修復(fù)嘗試是高情商的表現(xiàn)，也是經(jīng)營好親密關(guān)系的關(guān)鍵。

那如何進(jìn)行感情修復(fù)嘗試，平復(fù)爭吵中的緊張氣氛呢？

戈特曼提出了以下這些方式：

表達(dá)贊同——在某種程度上同意伴侶的意見?！昂美?，如果我看到油箱快空了，我會(huì)在回家路上去加油的?！?/p>

提出疑問——就伴侶的感受或者觀點(diǎn)提出疑問?！罢?qǐng)幫我理清思路。是不是在你看來，我是故意不去加油的？”

表達(dá)愛意——通過行為、表情或者口頭上表達(dá)出關(guān)心和愛護(hù)。

轉(zhuǎn)移話題——有意地將話題轉(zhuǎn)移到無關(guān)或關(guān)系不大的事情上。

作出承諾——同意今后改善。

表現(xiàn)幽默——要有幽默感，但不能表達(dá)批判或歧視。

坦言自我——坦言自己的想法和感受。

承擔(dān)責(zé)任——承認(rèn)這是自己的失誤。“我沒有注意到這么做會(huì)影響到你?！?/p>

表達(dá)理解——讓對(duì)方知道你有共情的能力?！拔抑滥愕母惺堋Ｎ抑滥阏J(rèn)為你的負(fù)擔(dān)太重，而我的所作所為不但沒有幫你減輕負(fù)擔(dān)，反而還讓它加重了?！?/p>

強(qiáng)調(diào)“我們”——提出你們的相似之處，以此來肯定婚姻、強(qiáng)調(diào)關(guān)系。“你看，至少我們還能把這件事攤開來討論?！?/p>

我們會(huì)沒事的——伴侶以此確定彼此關(guān)系將會(huì)和睦如常，就算這次爭吵沒讓他們達(dá)成共識(shí)。

在婚姻生活中，如果能學(xué)會(huì)運(yùn)用這些修復(fù)方式，就可以避免很多沖突。

不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都是相似的。幸福的家庭處事方式都靈活變通不僵化，充滿彈性;幸福的家庭都能彼此尊重，不干涉，不越界;幸福的家庭雖然也會(huì)發(fā)生爭吵和沖突，但是他們更懂得及時(shí)踩剎車，懂得和好，懂得修復(fù)關(guān)系。