“懂事”是怎么一回事

薛暢

懂事，即我們常說的情商高，能夠理解他人，具備對他人的遭遇感同身受的能力。這個能力如何養(yǎng)成呢？我想，首先取決于孩子自己是否有過這樣的切身體驗(yàn)：自己的感受曾被人真正感受到，自己的遭遇被人體諒，自己的情感被人共情……

在日常育兒過程中，有時會看見這樣的場景：父母要求一兩歲的幼兒把玩具和食物分享給小伙伴，而孩子不愿意，這個時候，父母常常會說：“你真小氣，你要學(xué)著分享，不然別人就不喜歡你了……”更有甚者，在孩子尚未做好準(zhǔn)備的情況下，父母將孩子的玩具、食品強(qiáng)行替代孩子“分享”出去。

從心理學(xué)的角度理解，這樣的做法并不能幫助孩子學(xué)會分享，在這個階段的孩子看來，玩具、食物，都是他身體的一部分。被強(qiáng)行劃分出去，會帶來身體被侵犯的感覺。這時候，孩子的哭鬧不是小氣（順便說一句，“小氣、吝嗇”等詞語，是一種道德評價，可以用于評價道德觀念業(yè)已形成的人，而不能扣在幼兒身上），而是在表達(dá)自己切實(shí)感受到的一種非常糟糕的體驗(yàn)。

長期沉浸在類似的教養(yǎng)情境中，孩子的內(nèi)心多半會深深植入一種或許伴隨終身的匱乏感，他一再體驗(yàn)到自己的身體邊界被破壞，任何人都可以“侵犯”自己，慢慢地，對這種被侵犯的感受習(xí)以為常，有朝一日，面臨校園霸凌甚至性侵犯時，他恐怕也無力反抗。

在太多的校園霸凌乃至性侵犯案件中，人們往往十分訝異：當(dāng)事人怎么不反抗呢？要知道，反抗的力量，或許在他還是個嬰幼兒時，就被慢慢侵蝕耗盡了。

與此同時，被如此教養(yǎng)的孩子，也很難理解“他人的物品不可以隨便動”的道理，慢慢地就長成了別人眼中的“熊孩子”模樣，他們對邊界漠視，不懂得尊重他人，肆意侵犯他人利益。同時，遭遇侵犯時，又慫成了一團(tuán)。

所以，當(dāng)我們要求孩子懂事之前，可能首先需要父母能先設(shè)法去理解孩子。比如，在孩子遇到陌生人不想打招呼的時候，父母不要去強(qiáng)迫他，而能在他耳邊輕聲告訴他：“我知道你有點(diǎn)緊張了，是嗎？那么，等你準(zhǔn)備好了，我們再去打招呼如何？”

或者，我們干脆不去要求，而是身體力行地做好自己，行為舉止合乎禮貌，孩子看在眼里，隨著他們長大，內(nèi)心越來越有力量時，父母的言行都會內(nèi)化在心中。到那時，見面打招呼才是自然而然的情感流露。