兩個孩子先搞定，三個孩子輕松養(yǎng)

本刊編輯部

| 策劃人小語 |

家庭關(guān)系，是一種多元關(guān)系，每兩個成員就會形成一種互動模式。成員越多，關(guān)系就越復(fù)雜。

如今，二孩時代、三孩時代接踵而至，而挑起養(yǎng)育重?fù)?dān)的，卻是獨生子女一代。這一代父母，不曾有兄弟姐妹分享父母的愛，很少有機會感受復(fù)雜的親子關(guān)系，所以，對同時養(yǎng)育幾個孩子少了一些“悟性”，往往眼看著孩子間的“愛恨情仇”卻手足無措。

今天，我們選了5種常見的讓父母感到困惑的手足關(guān)系，邀請心理專家解析和支招，幫助父母做好心理上的準(zhǔn)備，輕松迎接三孩時代的到來。

No.1

“乖孩子”和“搗亂鬼”

口述人：王曉彤? ?雙胞胎女兒16歲

我有一對雙胞胎女兒，她們長得就像一個模子里刻出來的，外人很難區(qū)分。但是我和老公都知道，她們除了外表，其他地方都不像。

姐姐從小是公認(rèn)的“好孩子”，從幼兒園起，老師就對她贊不絕口，說她乖巧懂事。姐姐每天都得很多“小紅花”，妹妹呢，除了偶爾拿個“全勤獎”，什么獎也沒得過。進入小學(xué)，姐姐的優(yōu)勢更加明顯，勤奮、認(rèn)真，比起經(jīng)常搗亂的妹妹，簡直是老師的“寶貝”。

我和老公總是對姐姐贊賞有加，畢竟，她更像我們這個知識分子家庭養(yǎng)出來的孩子，安穩(wěn)、上進。妹妹呢？恐怕是搭錯了車才來到我們家的吧！

妹妹除了“不聽話”，還喜歡拆臺。親戚聚會，別人都夸姐姐學(xué)習(xí)好，將來能考上“浙大”，妹妹不咸不淡地來一句：“高中還沒考呢，那么早提大學(xué)干嗎？”搞得姐姐和親戚都下不來臺。

姐姐勸妹妹：“這是在聚會，你能不能說點兒好聽的？”妹妹懟姐姐：“你天天戴著面具生活，累不累？”

轉(zhuǎn)眼間，孩子們上了初三，讓我們沒想到的是，“乖孩子”姐姐居然出了問題。從青春期開始，姐妹倆開始發(fā)胖，妹妹毫不在意，仍然該吃吃、該喝喝，姐姐卻時常不開心，下決心減肥。中考前，姐姐瘦到了80斤，因為過度節(jié)食，狀態(tài)非常差，中考發(fā)揮失常了。

進入高中后，姐姐經(jīng)常垂頭喪氣，抱怨學(xué)習(xí)累、作業(yè)多、老師“表里不一”。再看妹妹呢，高中后一路開掛，成績提升了很多，還進入了學(xué)生會，甚至組建了樂隊。眼看“乖孩子”和“搗蛋鬼”越活越顛倒，我們做父母的心情很復(fù)雜。

分析與策略：

雖然是一母同胞的孩子，也是完全不同的個體，都有優(yōu)勢和不足。學(xué)會接納和自己不一樣性格的人，接受和自己不一樣的觀點和行為模式，尊重每一個孩子的不同，是多子女父母首先要做的功課。當(dāng)父母能認(rèn)識到這一點，明確地向孩子們傳遞這樣的信念，孩子們的困惑就會少很多，也能模仿父母更客觀和寬容地看待人和事。

每個父母都或多或少有一些“自戀情結(jié)”，他們本能地更喜歡和自己相似的孩子，并盲目地認(rèn)為這才是“乖孩子”。“乖孩子”是父母的最愛，代表著父母的喜好和價值觀。父母的一次次強化，讓“乖孩子”認(rèn)為和權(quán)威保持一致才更容易獲得認(rèn)可，他們的好勝心比較強，也容易被外界的看法綁架。當(dāng)“乖孩子”過度在意他人的看法時，就會陷入某種極端，反而不容易調(diào)整自我。

這時候，“搗蛋鬼”的優(yōu)勢就會凸顯出來。他們從小被認(rèn)可的機會少，常常質(zhì)疑父母的絕對思維，也可能會默默地反抗，追尋和父母強加觀點相反的理念。比如，妹妹的“故意拆臺”，雖然被父母訓(xùn)斥，但這正是在脫離家庭觀念建立自己的價值理念。妹妹不太在意他人的看法，適應(yīng)性更強，也更有可能追尋自己認(rèn)為有意義的生活。

當(dāng)然，如果被父母強化久了，孩子們可能一時無法揭掉身上的標(biāo)簽。這時父母就需要尋找“例外”。比如，妹妹不懟人時，要告訴她“剛剛這頓飯，我們吃得很輕松”。同樣，父母也要尊重姐姐偶爾的“叛逆”，比如，某一天孩子突然剪了一個“鯔魚頭”回來，家人也要慶祝她開始淡化他人的看法，做出有勇氣的自我挑戰(zhàn)行為。

作為父母，要幫每一個孩子看到真實的自己，然后告訴他們，我喜歡你們真實和獨特的樣子。

No.2

“小皇帝”和“小大人”

口述人：段嘉琪? 女兒5歲 兒子8歲

都說3歲是兩個孩子完美的年齡差，為此，我設(shè)定了非常嚴(yán)密的計劃。女兒出生后，我非常激動，這回，妹妹可以在哥哥的保護下好好長大了！可誰知，事與愿違。因為，我家這個哥哥太自我了！

“孩子們，關(guān)掉電視來吃飯吧！”這時，女兒琪琪就會“顛顛兒”地跑過來，哥哥嘉嘉卻好像沒聽到一樣。“嘉嘉，妹妹已經(jīng)坐好了！”我只得再次提醒，嘉嘉往這邊瞥了一眼，仍然無動于衷。我對嘉嘉說：“你來晚了，我就把大塊的雞排給你妹妹了！”嘉嘉似乎沒想到會有這種后果，立刻扯著嗓子哭起來：“不行！我要大的！”嘉嘉一邊哭，一邊推搡我，這時，琪琪趕緊說：“哥哥，你別哭了，大的給你！”

琪琪雖然才5歲，卻像個“小大人”一樣懂事。兩個孩子一起收玩具，嘉嘉總把不好收拾的留給妹妹，琪琪卻毫無怨言，有時候還主動幫哥哥。去兒童餐廳吃飯，抽獎得到的小禮物，總是嘉嘉先選，剩下的才給琪琪。

我知道這不公平，可是，我和愛人誰都無法忍受嘉嘉的哭鬧。他一鬧，我們?nèi)叶肌袄U械投降”。我經(jīng)常拿琪琪鼓勵嘉嘉：“妹妹都能做到，你可以試一下嗎？”結(jié)果，嘉嘉用他那個年齡孩子特有的壞脾氣甩給我一句：“既然她愿意，就讓她做吧！反正我不做！”

分析與策略：

父母只是苦惱于兩個孩子令人頭疼的差異，卻沒想過自己對待家中不同性格的孩子，可能態(tài)度完全不同。比如，嘉嘉經(jīng)常通過吵鬧來達(dá)到自己的目的，而父母又是個聽不得孩子哭的人，只能屈從于他的脾氣。嘉嘉原本可能只是性格強硬或者有些高敏感特質(zhì)，但在父母的“屈從”下，越來越不會克制自己的沖動和不滿。所謂“會哭的孩子有奶喝”，這時，家中另一個性格冷靜、清醒的孩子，比如琪琪，就會越來越少獲得關(guān)注，也失去了特權(quán)。

其實，對“小皇帝”的屈服和對“小大人”懂事的默認(rèn)，都是一種傷害。父母的責(zé)任，是幫助孩子成長，對“小皇帝”，不妨試著用“描述”事實來替代屈服。對那個驕縱的孩子想說什么就說什么，直截了當(dāng)，別牽扯另一個孩子。比如，嘉嘉對大人的話充耳不聞時，大人可以說：“我和你說話，你沒有回應(yīng)我，但我知道，你聽到了我說的話?！比绻渭我驗槭帐巴婢甙l(fā)脾氣，可以說：“每次收拾玩具之前，你都要經(jīng)過一番思想斗爭?！睂τ凇靶』实邸?，描述是有力量的，可以讓他們看清父母的想法，才有可能反思和改變?！靶〈笕恕眲t需要被父母真正看到，而不是作為一個陪襯的對比者，如果做得好，父母只需要做客觀的描述性獎勵，“我看到你第一個坐在了餐桌旁，謝謝你的配合”。這就足夠了。

No.3

“欺凌者”和“受害者”

口述人：沈心欣? 女兒9歲 兒子4歲

早晨送孩子上學(xué)，剛走入樓道，就發(fā)現(xiàn)忘帶手機了，進屋拿的工夫，聽到外面?zhèn)鱽硭盒牧逊蔚目蘼?。我急忙跑出去，原來是姐姐把弟弟騙進電梯并按了下樓鍵。我們家在23樓??！4歲的呆呆一個人在電梯里得有多害怕！我趕緊按來另一部電梯追下去，幸好沒出事。

一路上，我氣得渾身發(fā)抖，不能理解也不能原諒?fù)裣歼@種“惡毒”的行為。

婉霞總是喜歡“欺負(fù)”弟弟。呆呆喝水，她出其不意地把水杯往上一抬，水灑了滿地，杯沿兒把呆呆的牙齦磕出血了。洗手時，婉霞故意把水溫調(diào)得很高，呆呆被燙得哇哇直叫。更氣人的是，每次呆呆被欺負(fù)哭了，婉霞還會諷刺：“除了哭和向爸媽告狀，你還會什么？”“弟弟多無辜！”我試著勸說婉霞，她卻理直氣壯：“怎么會呢！他不是一直有你們幫嗎？”

我家的家教比較嚴(yán)格，婉霞越欺負(fù)弟弟，我們就對她越嚴(yán)厲。今年，婉霞準(zhǔn)備鋼琴考級，有一首曲子練不好，我總是吼她。她的數(shù)學(xué)和英語都不太好，老公給她報了好幾個輔導(dǎo)班，常常盯著她做練習(xí)冊。

很多次，我看到婉霞抱著自己的洋娃娃在陽臺說話，表情溫柔而落寞。我心里有片刻的心疼，可是想想她對弟弟暴躁的樣子，又開始生氣。

分析與策略：

看待一段關(guān)系，不能只看表面。因為關(guān)系中的強者，也可能是受傷的一方。婉霞欺負(fù)弟弟，是通過這樣的行為轉(zhuǎn)化和父母之間的矛盾。爸媽越是嚴(yán)厲，她就越會把憤怒和沮喪發(fā)泄到弟弟身上。父母對此的反應(yīng)越激烈，她就越覺得自己達(dá)到了目的，因為她就是希望看到弟弟弱小無助的樣子，進而通過這樣的行為映襯父母的“無能”，這是她獨特的反擊方式。

其實，父母完全可以把孩子的欺凌行為，當(dāng)作一種線索，它提示我們給孩子做了糟糕的示范。也許，正是我們的粗暴教會了孩子恃強凌弱。那么，幫助孩子擺脫欺凌行為的方式，也要從恢復(fù)親子關(guān)系入手。

婉霞的父母，需要和孩子保持獨特的親密儀式，比如一起抱著洋娃娃聊天，或者像閨蜜一樣約個下午茶。“欺凌者”已經(jīng)習(xí)慣了父母的暴力，但是，這些充滿愛意的行為，會讓他們體會到關(guān)系中積極、正性的力量。然后，父母要降低對他們的要求，鼓勵他們微小的進步，這樣他們就不會總想著轉(zhuǎn)移憤怒。當(dāng)然，父母也要關(guān)心“受害者”，對于關(guān)系中暫時弱小的一方，父母要鼓勵他們在強者面前表達(dá)自己的態(tài)度，勇于反擊，這樣，兄弟姐妹間才能漸漸走到平衡的狀態(tài)。

No.4

“大BOSS”和“小跟班”

口述人：丁曉云? 大女兒12歲? 二女兒10歲

兩個女兒相差不到兩歲，我曾經(jīng)擔(dān)心年齡太相近會爭寵嚴(yán)重，但事實相反，她們兩個并不爭吵，反而好得有些過頭。

二福是大福的小跟班，家里所有的事，尤其是壞事，都是兩個人同謀。大福6歲時，不愿意睡午覺，每次二福睡著，就把她弄醒。二福很好騙，聽著姐姐說“你起床，我陪你玩兒”，就迷迷糊糊地跟著起來了。8歲的時候，大福喜歡玩兒手機，經(jīng)常偷玩兒大人的手機。二福就充當(dāng)放風(fēng)的角色，不小心被父母發(fā)現(xiàn)還要幫姐姐找借口：“是我想看《小豬佩奇》，姐姐幫我找呢！”

有這樣一個“忠心耿耿”的妹妹，大福多幸福啊！但其實，大福只在二福那里“受寵”，在其他方面并不強勢。最近，姐妹倆迷上了同一款游戲，里面有很多珍貴的“植物”，大福要二福的，二福毫不猶豫就給姐姐。大福想要別人花園里的，就派二福去“公關(guān)”。有時，二福為了要來“植物”，就騙朋友說“麻煩你給我吧，我姐姐有抑郁癥……”我尷尬到無語，問二福：“姐姐有抑郁癥的話，怎么能亂說呢？”二福卻可憐巴巴地問我：“她沒有抑郁癥，為什么總是不開心？”

我想告訴二福，姐姐的不開心是故意做給你看的！但看到10歲孩子天真的樣子，嘴邊的話又咽回了肚子里。

分析與策略：

在一個家庭中，如果有兩個同性別的孩子，那么老二會容易擔(dān)心自己不夠“特別”，進而用一些特殊的方式保持獨特感。比如，完全順從老大、拼命討好，或者處處和老大作對，凸顯自己的特別。無論是過度聯(lián)盟還是拼命對抗，都是不健康的關(guān)系。更糟糕的是，家庭中的一個孩子，被定義成弱者時，另一個相對強大的孩子會推動事情朝著愈演愈烈的方向發(fā)展。這時候，同胞之間的相互依賴，成為一種“串通”。

二福是妹妹，卻扮演著“照顧者”的角色，對“被照顧者”提供各種“便利”，希望獲得“被照顧者”的依賴。大福在人際關(guān)系中的自我中心，多數(shù)建立在妹妹的自我犧牲上。連二福自己也意識不到，自己很容易被姐姐的情緒控制，所以她很難把握在其他人際關(guān)系中的尺度。

父母的責(zé)任，是幫助姐妹倆建立清晰的人際關(guān)系界限，打破這種不健康的循環(huán)。建立界限，要幫孩子區(qū)分目標(biāo)和結(jié)果之間的聯(lián)系，進而看到自己的行為導(dǎo)致的真實結(jié)果。比如，告訴二福：“偷偷玩兒手機雖然很興奮，但是比起興奮，把作業(yè)寫完了再光明正大地玩兒，更加坦然。”這樣，二福就會意識到，自己的行為有多么的“矛盾”—明明想幫助姐姐，卻讓姐姐變得焦慮不安。同時，父母可以耐心些，給予二福足夠的安全感，發(fā)掘她身上的獨特性，讓她感受到愛和存在感。

此外，父母要幫大福意識到自己剝奪妹妹的自我發(fā)展空間、讓妹妹來幫助自己，只能獲得暫時的利益。其實，她們可以有更多的選擇，比起搶奪別人心愛的“植物”，她們可以多和朋友在游戲中交流，分享自己的“種植”心得，讓更多的朋友感受自己的快樂。當(dāng)姐妹倆回到良性的互動中時，她們才能真正地幫助彼此成長。

No.5

“小火爐”和“大冰塊”

口述人：吳則雄? 大女兒16歲? 二女兒14歲

我和妻子一直有個疑問，一個家里養(yǎng)大的孩子，為什么老二熱情又體貼，老大卻那么涼薄呢？

去年，妻子做了個婦科手術(shù)，等病理檢查結(jié)果的時候，老二每隔半個小時就起身問一次：“媽媽，結(jié)果出來了嗎？”老大卻漠不關(guān)心，只會悶頭打游戲。

我和妻子都是急脾氣，平時吵鬧不少，鬧得兇時也會提到離婚，問孩子們和誰過，老大丟下一句“我誰也不跟”，就出門了。只有老二坐在妻子身邊勸她，老二仿佛習(xí)慣了和事佬的角色，任勞任怨。

我家的經(jīng)濟條件一般，妻子體弱多病，我天天忙著打拼，幾乎沒有時間陪孩子。老二特別體貼我們，初中畢業(yè)的暑假，去親戚的飯店打工，賺的錢給自己和媽媽買了新手機。逢年過節(jié)，親戚聚會，她都會陪著七大姑八大姨嘮家常，而老大仿佛不是這家的人一樣。有一次，奶奶去買包子，從老大那借了10塊錢，后來忘記還，她念叨了一個多星期，我看不慣，罵她冷血。

“五一”假期的時候，我無意間聽到老大和老二閑聊。老大說：“我長大后，就離開這個家，天天看爸媽吵吵鬧鬧，看夠了！”老二卻說：“我可不敢走，我要是不勸著點兒，這個家就散了。”這些話，早就在我的意料之中，但聽到后還是很郁悶。

分析與策略：

當(dāng)一個家庭不能給孩子足夠的關(guān)懷，比如家庭發(fā)生一些危機，親人生病或者父母鬧矛盾時，孩子們會嘗試著用自己的方式來應(yīng)對，久而久之形成了固有模式。

有一類孩子是家庭中的情感渴望者，他們愿意付出自己的一切來表達(dá)對家庭的忠誠，比如老二。家里混亂的狀態(tài)讓她感受不到愛，但她非?？释麃碜约胰说年P(guān)愛和支持，所以表現(xiàn)得很積極，像個小火爐。

但是，除了有這類表現(xiàn)的孩子，還有一類像老大這樣的情感淡漠者，他們表現(xiàn)得很疏遠(yuǎn)，看似與家庭格格不入，但其實是因為他們不知道如何應(yīng)對家庭中的混亂局面。他們在逐漸淡化自己的存在，希望自己被邊緣化，但這并不代表他們沒有內(nèi)在的感受，他們和渴望者同樣在渴望親情。有些時候，當(dāng)他們在家庭中毫無收獲的時候，會渴望從家庭以外獲得愛，或者尋找自己能夠感受到的愛。

要保護孩子們不在家庭的紛爭中受傷，首先要對孩子“一視同仁”。我們沒有給予孩子足夠的情感，就不能對這些情感受到傷害的孩子有過多要求。有可能的話，幫助他們在淡漠和渴望中找到平衡。面對家庭壓力，孩子們的反應(yīng)不一致，可以告訴他們，這是在壓力下的“自我保護”行為，并不完全是自己的本意。下一次，孩子們應(yīng)對類似的情景，會更坦然。然后，試著讓孩子接受情感表達(dá)的復(fù)雜性，讓他們觀察家庭成員關(guān)系的遠(yuǎn)近變化，意識到很多時候，沖突是暫時的、關(guān)系是可以改變的。這樣，渴望者無需奮力改變，冷漠者也會減少隔離、重新融入。

當(dāng)然，如果可能的話，父母還是要減少爭吵，營造和諧的家庭關(guān)系，要多給孩子們一些關(guān)心，少制造一些壓力，更不要逼迫孩子站隊，做出自己不愿意面對的選擇。