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    如何幫助和陪伴喪親者?

    2021-07-22 10:43:25李潔
    心理與健康 2021年3期
    關(guān)鍵詞:喪親內(nèi)疚感幸存者

    李潔

    喪親也許是個體一生中最悲痛的遇見,伴隨的哀傷反應(yīng)通常有認知、情緒和生理三個方面的表現(xiàn)。情緒上表現(xiàn)出難過、壓力、麻木、震驚、空虛等;生理上表現(xiàn)出口干、腰酸背痛、頭痛、睡覺不安穩(wěn)等;認知上出現(xiàn)思維反芻,不停地回想一些事情,同時也會覺得不真實。有些人會被這些事情所控制,沒有辦法想別的,想來想去都是和逝者或者與去世的人有關(guān)的內(nèi)容。

    如果喪親者的哀傷情緒太過痛苦和強烈,有持續(xù)的內(nèi)疚、憤怒、不信任感,對別的事情都提不起興趣,一提到就痛苦得不得了,沒有辦法再相信別人,感到空虛等,持續(xù)時間超過了6個月,不隨時間而緩解,則要考慮是否患了延長哀傷障礙。

    喪親者的兩種典型情緒

    ???內(nèi)疚感

    內(nèi)疚感在喪親人群中很普遍,尤其是面臨意外的創(chuàng)傷性的突然死亡,在這種情況下,幸存者內(nèi)疚會非常明顯。比如地震、車禍,一個人去世,另一個人活下來,他們的哀傷很大一部分都是通過幸存者內(nèi)疚表現(xiàn)的。幸存者內(nèi)疚表現(xiàn)在“我不值得再好好地生活”,或者在體會到開心的時候,有一種負罪感。

    喪親者的內(nèi)疚感所傳遞的是什么?

    1獲得掌控感。哀傷情緒對于喪親者來說是有意義的。從認知層面來講,內(nèi)疚感讓當事人可以獲得一定程度的控制感:“這是我的錯,假如我改變了什么,他就不會死了”。

    2維持持續(xù)性的聯(lián)結(jié)。持續(xù)性聯(lián)結(jié)就是說我們所愛的人去世之后,我們跟他的關(guān)系并沒有斬斷,而是以某種形式保持關(guān)系。內(nèi)疚感是一種存在于人際間的情緒,它會促使一個人對他的內(nèi)疚對象去做一些事情或補償,從而維持彼此的關(guān)系。從這個角度來說,內(nèi)疚的感受成了生者和逝者之間的一種持續(xù)性聯(lián)結(jié)。

    不真實感

    一般人在喪親初期都會有難以置信、不真實的感覺。如果親人的去世是突然發(fā)生的,他離世這件事就會更加難以整合到當事人的心里。

    我曾看到疫情中的故事,有人分享他媽媽去世之后,自己騎著車在路上走,他說雖然我知道媽媽已經(jīng)去世了,但是我不自覺地就走到了藥店門口,好像還要去給媽媽買點藥。你說他不知道媽媽已經(jīng)去世了嗎?他知道。但是他總覺得很虛幻、不真實,媽媽去世這件事并沒有滲透到他的自傳體記憶里。

    我們要理解哀傷是一個適應(yīng)的過程。適應(yīng)是需要時間的。所以哪怕當事人會哭、會內(nèi)疚,甚至于他會忘記原來母親去世了,這些都很正常。作為他的親朋好友,首先不要害怕他的哀傷反應(yīng),像難過、憤怒、空虛、迷茫等,特別在喪親的早期,這些反應(yīng)其實都是正常的。

    作為幫助者,該怎么做?

    我個人認為在急性期的時候,也就是喪親的一個月以內(nèi),更多要做的可能是實質(zhì)性的支持,例如遺物怎么收、死亡證明在哪里辦、殯儀館怎么約等。哀傷反應(yīng)多種多樣,有的人在最初的時候可能會說我什么感覺都沒有,這也是正常的,也許需要一定的時間慢慢反應(yīng)。也有可能過了幾個月以后,他突然覺得很悲傷和痛苦。所以我覺得幫助者什么時候介入,取決于當事人的狀態(tài)和需要。

    ?尊重他自身的感受和節(jié)奏

    每個人可能都有自己的預期,A覺得可能需要三個月的時間調(diào)整,B覺得可能需要一年,C覺得需要三年。每個人的節(jié)奏都不一樣,有的人可能需要更長的時間。有的人也許10年以后說起來在那一次疫情中我媽媽去世了,他可能還會哭得稀里嘩啦。

    作為親朋好友,我們能做的就是尊重他自己的哀傷反應(yīng),不去打斷他,也不要催促他。如果身邊的人說,怎么都這么久了你還沒走出來!這會讓當事人有一種什么感覺呢?第一會讓當事人覺得我不正常,第二會讓當事人閉嘴。他們會覺得別人不理解他,別人也不愿意看到他這個樣子,所以他也就不再去表達和傾訴他的哀傷了,而是將這些感受悶在心里。但是其實他并不是沒有分享的需要,而是他覺得沒有懂的人可以分享。

    ?陪伴和傾聽

    我們可以做的是陪伴和傾聽,而不是給他過多的引導。因為我們不在他的位置,事實上很難切身體會。所以陪伴的意思是他想要去聊這個人,我們就聽著;他想要哭,就給他肩膀;他不想要說,就陪一陪也都可以。

    以往研究發(fā)現(xiàn),喪親者在哀傷反應(yīng)比較強的時候,反而希望有人愿意去跟他聊生前那個人是怎樣的,他的愛好是什么,他的性格是什么樣的,他發(fā)生了什么好玩的事,他有什么印象深刻的地方,對于喪親者來說,這其實是一種安慰。因此,如果害怕他的哀傷反應(yīng)流露的話,實際上會讓他的哀傷沒有一個可以安放的地方。

    ?協(xié)助處理具體事務(wù)

    可以幫助喪親者解決一些現(xiàn)實生活當中實際的困難,比如有的親人去世,我不知道該怎么處理他的衣服,我沒辦法面對,我一看到就淚流滿面怎么辦。那么如果有一個人能夠陪著他,跟他一起討論,甚至于給他一些指導,哪一類的東西怎么收拾,放在哪里,甚至如果他同意的話,代替他去做這件事情。

    還有一些具體的操作,比如有的因為親人去世經(jīng)濟狀況一下子變得非常糟糕,要申請低保,但不知道該怎么做,政策怎么問、到哪里去辦。如果這個時候能有人來給他提供這種實質(zhì)上的支持,對他們來說實際上是很受用的。

    ?尊重個體差異

    我發(fā)現(xiàn)女性喪親者往往更愿意講,更愿意表達,而男性不大愿意主動提。我們有時在咨詢中看到因為孩子去世而來的夫妻,媽媽就會講很多哀傷的體驗,其中一個痛苦就是無人可傾訴,因為她跟孩子爸爸講的時候,爸爸就不做聲,或者爸爸也不愿意聽,不愿意跟她聊與孩子有關(guān)的任何話題,這事實上是一個性別差異。

    男性的表達會更少,但他有自己表達哀傷的一些方式,比如有的爸爸會寫日記,有的爸爸會默默地完成孩子原來沒做完的一個手工,或者孩子曾經(jīng)許過的心愿,爸爸幫著實現(xiàn)。

    所以作為支持者的話,可能需要留意到這個現(xiàn)象,就是有的人愿意表達,有的人不愿意。不愿意表達,不代表他有問題,他可能只是有他自己習慣的一些方式而已。

    所以對于如何支持和陪伴喪親者,應(yīng)考慮我們給他的支持和他需要的支持之間的匹配問題,我認為這點是很重要的。

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