我和老公要怎么做，才能讓父母開心一些？

晚睡姐姐：

我今年35歲，生活在南方一個縣級市，和老公都在體制內(nèi)工作，有一個孩子，上小學(xué)了。我和老公都是獨生子女，我娘家條件還好，父親體制內(nèi)退休，母親也有養(yǎng)老金。老公父母都在農(nóng)村的工廠里上班，經(jīng)濟(jì)條件不太好，這兩年才有點改善，之前一直都欠了外債。

由于我母親不上班，加上公婆當(dāng)時為我們結(jié)婚裝修新房欠了外債，就由我父母幫我?guī)Ш⒆?。說實話，我父母確實為我們付出了很多，我和我老公經(jīng)常上夜班，平時都是他們帶孩子睡覺。但是自從我們住在一起，也有了一些矛盾。

從我父母的角度考慮，兩個家庭門不當(dāng)戶不對，婚后撫育孩子，老公的父母既不出錢也不出力，他們心里不平衡不舒服，我也能理解。我母親常常在我面前抱怨，她有慢性胃炎，身體不舒服的時候，看哪兒都不舒服，脾氣也暴躁。我父親自從退休之后，在家里也沒幫母親分擔(dān)多少，大部分時間都是在網(wǎng)上打打牌，看看手機(jī)。我只能在上班之外，盡量多做做家務(wù)。

也許大家都很奇怪，我為什么會選擇家境不如我的老公？這又要從我的成長經(jīng)歷說起。我母親對我一直是打擊式教育，我長相普通，雖然成績還不錯，但一直很沒有自信。小時候母親常常說我塌鼻子、大餅?zāi)槨Ｎ矣∠笞钌羁痰氖?，人家說我長得像媽媽，我媽就問我爸：“我長得有她這么丑嗎？”這句話深深地刺痛了我，讓我從青春期一直到上大學(xué)都很自卑，后來才慢慢改善。

到了適婚年齡，我通過相親遇見我老公，他對我窮追不舍，起初我對他沒感覺，但慢慢也接受了他。那時候根本沒有考慮過家庭條件這些問題，就覺得他還蠻實在的，也有穩(wěn)定工作，處了兩年就走進(jìn)了婚姻。

婚后，種種矛盾暴露出來。他父母這些年打工掙錢不多，一直都沒有存款，還欠了許多外債。直到他上班之后，才幫家里還清了債。買房子他爸拿了一萬元，加上他自己工作存的錢，湊夠十萬元的首付，之后裝修結(jié)婚，他爸也是借的錢。后來他父母買社會保險沒有錢，是我們拿的。而我父母這邊呢，出錢又出力，母親心里自然不平衡。

可是除了這些，我家大部分時候看起來是和諧的。我和我老公感情還可以，現(xiàn)在結(jié)婚十年了，他下班回到家還是會抱抱我、親親我，就像剛剛談戀愛一樣。我既然已經(jīng)選擇了他，如果老想這些不開心的事，又有什么意義呢？可是我每次一看到父母不開心或者身體不舒服，就覺得是我造成的——我當(dāng)初為什么不選擇一個家境好一點的，這樣他們會過得輕松一點。

我知道我母親也有她的不容易，她已經(jīng)盡力培養(yǎng)我，對我學(xué)習(xí)上嚴(yán)格要求，讓我考上了大學(xué)，找到了穩(wěn)定的工作。可是她又常常讓我覺得自己很沒有價值。我媽常常在憤怒的時候出口傷人，我記性不好，容易忘事，有一次她交代我關(guān)照我爸的事，我忘記說了，她氣得對我說：“我要是老板，你這種人帶錢上班我都不要?！?/p>

我知道這世上沒有完美的父母，也沒有完美的孩子，我也有一些缺點，我在生活上是依賴父母的。他們還把我當(dāng)小孩，才會這樣說?？晌乙惨恢痹诟淖?，盡量多做家務(wù)，我不知道怎樣變得更好，才能讓父母過得更快樂一些。

南京? ?婷婷

在回復(fù)之前，我先推薦你去看一本書《母愛的羈絆》，這是一本少有的專門剖析母女關(guān)系的心理學(xué)著作，對于母女之間特殊的情感紐帶和心理羈絆做了非常深刻的解讀。其中有個觀點是：如果女兒在早期的母女關(guān)系中得不到肯定，她會認(rèn)為自己對這個世界不重要，這種思想會延伸到未來，對女兒的戀愛關(guān)系具有深遠(yuǎn)的負(fù)面影響。這是你為什么會選擇一個看起來條件比你差的丈夫的原因，你學(xué)會下意識用你母親對你的評價看待自己，覺得自己不夠優(yōu)秀，不配得到更好的。

你還覺得自己有義務(wù)為母親的不幸福負(fù)責(zé)，認(rèn)為讓她變得快樂是你的責(zé)任。你一直在努力取悅你母親，渴望與她建立一種更真誠的關(guān)系，讓自己能夠贏得她的贊賞。但一切都是徒勞的，《母愛的羈絆》中這樣寫道：“自戀的母親永遠(yuǎn)不會因為女兒按照自己的意愿而贊賞她，而這恰恰是女兒成為一個自信的女性所必需的?！?/p>

所以你和母親的關(guān)系是很怪異的，你厭惡母親對待你的方式，結(jié)婚是你一個重要的獨立契機(jī)，但結(jié)婚后你又主動回歸，依賴于母親的幫助，這不僅是把你自己，而且還把你的整個家庭繼續(xù)置于母親的控制之下。如果把你比作一個小動物，你本來有逃離圈套的機(jī)會，可你逛了一圈又自動走回去了，因為被捕獲雖然有生命危險，但陷阱上面的那點誘餌是你無法拒絕的。

你和你母親很像，總是寄托于在別人身上尋找快樂、滿足、成就感，區(qū)別在于她覺得別人做得不夠，她很失望，而你則是覺得自己為她做得不夠，你因她對你的失望而失望。

對婆家的抱怨并不是你的本意，而是母親教會你的，你為了讓她滿意，只好贊同她，跟著覺得自己吃虧了，這是你一種表達(dá)忠誠的方式。如果這樣下去，你就會變成你母親，總是對自己的選擇不滿意，認(rèn)為別人虧欠了你。實際上，家境不如你的老公不等于是一個糟糕的選擇，人與人之間的平衡是總體的平衡，既然你選擇了這個男人，就說明他身上有你需要的東西，這種需要就是平衡的理由。

你當(dāng)務(wù)之急是要從母親的羽翼下走出來，讓小家庭真正獨立。你母親給了你現(xiàn)實的幫助，但也不斷地用負(fù)面情緒侵?jǐn)_你，后者的危害遠(yuǎn)大于前者的好處。你如果繼續(xù)留在母親身邊，只能不斷退縮成一個不自信的、總是以她的意愿為先的沒有自我的小姑娘。拉開物理上的距離，是成長的第一步。

你一定要知道，與無限度取悅母親相比，經(jīng)營你和你丈夫之間的感情更為重要。你老公的愛是你唯一的拯救，你目前之所以還沒有重蹈你母親的覆轍，就是因為有你老公的愛，他的愛滋潤著你，讓你比母親更有可能自我改變。

經(jīng)營自己的小家庭，不等于不孝順父母，而是你需要獨立來進(jìn)行認(rèn)知重建，并且用一個成年人的方式來回報他們的愛。你現(xiàn)在還是他們不獨立的、無能為力的孩子，哪怕你已經(jīng)生了自己的孩子。

有一句話我很喜歡，也送給你——你所要建立的家庭，比你出生的家庭更重要。你改變不了你出生的家庭，但是你有機(jī)會建設(shè)你的新家庭，這的確有壓力有緊張，但也有期盼和驚喜。