暖男，不是軟男

馬志國

心理困擾：我們兩個是怎么了？

周六晚，一位年輕人撥通了我的心理咨詢專線，訴說婚姻遇到的障礙：“我們結(jié)婚差不多半年了。半年來，婚姻讓我感到很累。結(jié)婚以后，我下定決心一定要珍惜這份婚姻，一定要對妻子好。給自己定了目標(biāo)，做個讓妻子喜歡的丈夫，她喜歡怎樣，我就怎樣。所以，婚后的日子里，處處讓著她，寵著她，由著她?？墒牵M管如此，新婚蜜月還沒有過完，我們就開始了沖突，到現(xiàn)在越來越明顯。讓我感到很累的是，我越想討她高興她越煩。她總是不高興，總是說我這樣也不對，那樣也不對。我真不知道怎樣做才好了，甚至都不知道該怎樣當(dāng)丈夫了?！?/p>

我盡量語氣平緩：“具體說說是怎樣的情況呢？”

年輕人語氣也平緩了一些：“比如，我們說起來怎樣多掙點(diǎn)錢，我說你看怎么好？她說我可以在工作之余去開出租。我說可以?？墒菦]過半個月，她說這樣兩個人沒有在一起的時間了。我問你看怎么辦？她說每周在家歇一天。我說可以?？墒沁^了一周，她又說晚上還是寂寞，我問你看怎么辦？她說每周多些兩天，我說可以?？墒沁^了一周，她又說晚上還是心情不好，我還問你看怎么辦？她說晚上不加班就讓我在家里陪她。我說可以。可是，她還是不高興。真讓我不知怎樣好了。

再比如做飯吧。她說不喜歡做飯，我說我做飯。可是我做飯她又會嫌我做的不是咸了，就是淡了。我說要么你做飯，我來做別的家務(wù)。她又說你知道我不喜歡做飯。我說你不喜歡做飯，就還是我來做，我會盡力做好?？墒撬€是挑三揀四，不是這不好吃，就是那不好吃。真讓我不知怎樣好了。

說實(shí)話，我這樣處處遷就她，她卻這樣處處挑剔我，我也會心煩，也會不高興，我們就會吵起來。一吵起來，她就更是不依不饒：當(dāng)初，誰也沒有勉強(qiáng)你，都是你自己的選擇，現(xiàn)在你不高興了，你覺得付出沒有回報了……

就這樣，在她眼里，我這樣也不對，那樣也不對，怎么做都不對，怎么做她都不高興。只要她不高興了，就不和我說話，甚至不和我睡一個房間。更嚴(yán)重的是，我想，兩個人不在一起的時候通通電話，交流交流，也許關(guān)系會好些?？墒?，她居然在手機(jī)里把我拉黑。她也太過分了吧？

我說過，如果你實(shí)在接納不了我，可以分手?？墒撬植徽f分手，就是總這樣挑剔我。我究竟錯在哪里，我處處討她高興難道還有錯了嗎？”

看來我不能不給個說法了：“通常說來，小兩口過日子，不該有這么多細(xì)微末節(jié)的是非對錯的計(jì)較。在這些細(xì)微末節(jié)的計(jì)較背后，是不是有個制約你們夫妻關(guān)系之所以如此的心理癥結(jié)。請暫時放下這些細(xì)微末節(jié)，冷靜想想看，這個癥結(jié)是什么？”

電話里沉靜片刻后：“對，是有個癥結(jié)，這個癥結(jié)就是她還沒有接納我。是這樣的，我先前有過一段失敗的婚姻。所以，當(dāng)別人介紹我們相識后，我比較在乎，從戀愛到結(jié)婚，應(yīng)該說都是我比較主動。結(jié)婚后我更是珍惜這份婚姻，想努力讓她喜歡我。她說讓我給她時間，她會調(diào)適自己努力接納我的。可是，至今她還沒過去這個坎。她也說過，知道我對她的好，感激我對她的好，可我越是這樣，她越?jīng)]感覺，還說如果對她狠點(diǎn)，心里倒會好受些。她這是怎么了？我們兩個是怎么了？”

心理解析：丈夫的角色扮演失當(dāng)

果然，這對夫妻細(xì)微末節(jié)的計(jì)較背后，確實(shí)有個心理癥結(jié)。于是，人們不免責(zé)怪妻子了：想接受丈夫，想留住婚姻，卻總是挑三揀四找別扭，丈夫?qū)δ隳菢雍茫憧偸遣桓吲d，偏偏要對你狠你才好受些。這豈不是作踐自己，自己和自己過不去嗎？

這也是冤枉了這位妻子。為什么這樣說？

從他們兩個人的整個婚姻關(guān)系看，確實(shí)是丈夫主動追求的成分多。但是，妻子絕不是不在乎，恰恰相反，妻子也在努力，努力想接受丈夫，努力想建設(shè)好婚姻，努力想尋找婚姻可以給女人的幸福。所以，妻子說讓丈夫給她時間。

作為丈夫，更是在努力，但是努力的方向卻跑偏了：順從，聽從，服從;一切順從妻子，一切聽從妻子，一切服從妻子，完全失去了自我，完全沒有了自我的獨(dú)立性。難道丈夫無條件愛妻子還有錯嗎？這不是丈夫愛妻子是否有錯的問題，心理學(xué)講，這是丈夫角色扮演是否得當(dāng)?shù)膯栴}。

為了說明這一點(diǎn)，不妨從親子關(guān)系說起。

在親子關(guān)系中，我們看到有些父母，一味溺愛孩子，一切都聽孩子的。結(jié)果是，這樣的親子關(guān)系偏偏更麻煩，這樣的孩子偏偏對父母不買賬。為什么？因?yàn)楦改敢磺新牶⒆拥模@會讓孩子產(chǎn)生一種感受——父母只知道由著我，只知道聽我的，連我耍賴都沒有辦法，可見他們是無能的，這樣無能的父母怎樣保護(hù)我？這種感受用心理學(xué)講就是，父母一味地溺愛孩子給孩子心理上留下的是不安全感，所以孩子不買賬。

交流至此我問：“回到夫妻關(guān)系上來，女人為什么要找個男人過日子？”

年輕人稍加思索：“當(dāng)然是想找個依靠。”

是的。女人找男人過日子，不是要找個聽話的仆人，而是要找個可以依靠的男人，是想從男人身上找到可以依靠的安全感?？墒?，如果丈夫只會對妻子順從、服從、聽從，完全沒有了自我，完全沒有了自我的獨(dú)立人格。如此軟弱無力，還怎么讓妻子依靠，怎么給妻子一個安全感？妻子從丈夫這里找不到可以依靠的安全感，怎么可能有好心情？怎么可能有好態(tài)度？怎么可能有好脾氣？

反過來也一樣，男人找個女人過日子，即便不是想找個依靠，至少是想找個幫手，而不是找個聽話的仆人。所以，如果妻子只會唯唯諾諾，那就很難說丈夫有多少好感覺了。其實(shí)，平常的朋友關(guān)系也是一樣，如果朋友只會對你唯唯諾諾，那么你心里對這個朋友也不會太有感覺。這在人際交往上是有普遍意義的，人際交往要相互滿足心理需求。一個只會對別人唯唯諾諾的人，在交往中是不能滿足對方心理需求的，何況丈夫?qū)ζ拮拥奈ㄎㄖZ諾，就更難滿足妻子的心理需求了。這就是許多男人好心好意想討好妻子，卻討不來妻子歡心的心理根源。

就這對夫妻關(guān)系看，妻子可能確實(shí)想努力接受丈夫，但是，由于丈夫努力方向跑偏了，越是討好妻子，讓妻子越是找不到感覺，越難以從心里接受丈夫。就是說，丈夫的角色扮演失當(dāng)，沒有促進(jìn)妻子的接納，反而阻礙了妻子的接納。

心理對策：調(diào)整自己的角色扮演

溝通了上面的意思，年輕人有所領(lǐng)悟：“怪不得妻子說過，真希望你不要對我這樣好，真受不了你這樣對我的好，你越這樣對我好我越找不到感覺，你知道嗎？怪不得妻子的一個閨蜜也對我說過，不要什么事情都由著她，不要她耍點(diǎn)性子你就不知道怎樣好，別忘了你是個男人?，F(xiàn)在我知道了，好男人不是一切聽妻子的，好男人應(yīng)該像一座山，能夠讓妻子依靠，好男人應(yīng)該讓妻子靠在身上有安全感?！?/p>

我肯定地說：“對，既然是角色扮演不當(dāng)惹出來的麻煩，就從調(diào)整自己的角色扮演上改變自己，讓自己更像個男人。當(dāng)然，更像個男人，不是靠蠻力，而是讓自己有能力，有魄力，有魅力，有影響力，是吸引力?！?/p>

年輕人不好意思地笑了：“其實(shí)，我和同事、朋友在一起的時候，還是挺討人喜歡，挺有吸引力，就是在她面前，我感覺自己像變了一個人，不知如何是好了?！?/p>

我也笑了：“所以，所謂調(diào)整角色扮演，就是回歸你的自然本性就夠了。與妻子也自然相處，不要刻意去討好逢迎，讓自己更像個男人，丈夫這個角色會扮演的更好，你不去刻意順從她，她卻可能更容易從心里接納你?！?/p>

電話里，年輕人的語調(diào)輕松了許多：“知道了，我知道了。我以前覺得自己就是想當(dāng)個暖男，那還當(dāng)不當(dāng)暖男？”

我也語氣輕松起來：“當(dāng)暖男不是錯。問題是，千萬別忘了，暖男不是軟男。”

在笑聲中，我們結(jié)束了通話。我的思索卻還在繼續(xù)，當(dāng)夫妻關(guān)系總是出現(xiàn)似乎雞毛蒜皮的麻煩的時候，背后可能存在需要直面的心理癥結(jié)了。所以，不要糾纏于細(xì)微末節(jié)，找到癥結(jié)，對癥下藥，夫妻關(guān)系才能健康發(fā)展，婚姻之舟才能平穩(wěn)前行。

編輯：汐顏 xiyanbianji@sina.com