為什么我想要一段穩(wěn)定的感情，卻事與愿違？

雨宸

“為什么我想要一段穩(wěn)定的感情，卻事與愿違？”“為什么我想走出分手的陰霾，卻深陷沼澤？”失戀后，最大的痛苦就是：迷茫！好像自己最值錢的東西被搶走了一樣，不知下一步該往哪兒走。

而比迷茫更可怕的，是自我懷疑的焦慮，“我不喜歡現在的自己，但是改變好難?！薄笆遣皇俏业娜松椭荒苓@樣了?！薄拔?，值得被人愛著嗎？”與其說失戀導致了自卑和迷茫，不如說自卑和迷茫本就存在，只是被失戀的情緒誘導出來了。

讓人難過的往往不是失戀本身，而是“一切歸零”的恐懼

你認為的失戀是什么？失戀就好像你去參加一場馬拉松長跑，當你信心滿滿地跑到一半，還覺得自己遙遙領先時，突然有人告訴你，你跑錯了方向，這不是馬拉松的跑道。

于是這時候，你尷尬、憤怒、失望、喪氣，因為你要跑回原點，才能再出發(fā)。你不確定，等你趕到原點時，大家是不是早就跑完了全程。所以這時候，能拿出120分的力氣沖回原點的人少之又少，大多數人都會待在原地，不知所措，或者直接躺下，覺得什么也做不了了。

失戀，就是一場跑錯了方向的馬拉松，一切歸零。

我們難受，不是因為自己有多留戀這條錯誤的道路，而是一下子找不到重回起點從頭來過的勇氣。于是我們忍不住想：自己為愛狂奔的這一路，又算什么呢？于是你忍不住留戀這條路，抱怨這條路。

而事實上，愛情只是一場沒有終點的馬拉松。沒有人能確切地說出終點在哪，獎品是什么，也沒有人能告訴你，堅持下去和重回起點誰對誰錯。你需要自己想明白，失戀對你來說，意義是什么？

迷茫不必著急找到出路，先放下“迷茫的焦慮”

自卑的人有一個特點，就是很容易忽視自己的優(yōu)勢，而放大別人的優(yōu)勢，即使你身上有很多別人很少有的閃光點，都會因為自卑而變得一文不值。

當另一半說出“我不愛你了”的時候，自卑的人內在情緒是自責、不安，把問題歸因于自己：“我哪里做得不夠好？我做錯了什么我可以改?！倍载摰娜藘仍谇榫w是不服、不甘，把問題歸因于對方：“是你眼瞎，我才不稀罕?！?/p>

可見，自卑和自負的差距，并不是因為現實的差距，而是歸因的方式不同。

當我們因為感情迷茫感到焦慮的時候，往往容易做一件事——心理內耗。過分地消耗內心能量，以至于心理資源不足，從而影響對外界的感覺。

心理學有個理論，認為人的心理資源是有限的。當我們把太多的精力放在“內心戲”上自我消耗的時候，就無力再去獲得其他的成就了。

心理內耗往往像死循環(huán)，將我們拖入一個無底洞。這時候很可能會產生所謂的“自我否定傾向”，不斷否定自己的能力和成就，甚至覺得以前擁有的快樂只是運氣而已。

這時候必須認真探索自己，接納自己。應該學著將“自我否定”和“積極批判”區(qū)分開來，分清楚哪些是不必要的自我否定，哪些是對我們有利的自我反省。是否分辨清楚這兩者，就決定了在遇到問題時是陷入自卑情緒，還是尋找更有效的解決方法。

最后，告訴你一個小秘密：接納自己，適度改變，迷茫過后的你，會更自信。終有一天，你不會再自卑、迷茫，真正看得清楚，哪一條路，是通往幸福的正確的路。