怎樣提升共情力

戳心了老鐵

所謂說話“戳心”，不過就是言語能“穩(wěn)準狠”直抵靶心而已。怎樣才能戳心？這就考驗你的共情力了。共情力強，能對聽者的情緒感同身受，你自然就了解什么樣的話語能戳到對方的心。比如近年來關于“成年人的崩潰”的無數(shù)戳心金句：“成年人的崩潰，總在零點以后”“成年人的崩潰，往往無聲無息”“成年人的崩潰，都是從缺錢開始的”，而最新版本就更加戳心：“成年人的崩潰，從家長群開始”……說說吧，以上哪句戳中了你的痛點？還是說，全部都中？

肢體表達

我們的肢體是富于表現(xiàn)力的，不要浪費了這份天賦。面對一個不自信的發(fā)言者，你可以身體略微前傾，表現(xiàn)出對她所講內(nèi)容的強烈興趣，如果要給出更多的鼓勵，你還可以在她發(fā)言結(jié)束時，偷偷地朝她豎一個大拇指。而面對一個有社交恐懼癥，不愿意和其他人親密接觸的人，你可以留出一個角落里的舒適沙發(fā)給她單獨坐，這一切都在表達：“放心吧，請隨意，沒人會打擾你的?！?h3>不戳穿

有些共情在于說點什么，有些共情在于啥也不說。當別人尷尬、丟面子的時刻，一言不發(fā)，給人留足體面，是共情力極強的表現(xiàn)之一。對方當中暴露出生活的困窘、在言談中犯了個小錯誤，或是撒了個虛榮的小謊，只要無關大是大非，不如由得他去，閉嘴，別去戳穿。

有人說自己“心直口快、嫉惡如仇”，發(fā)現(xiàn)了別人的破綻就想去戳穿，但是你想想，如果是你自己處在某種尷尬的狀況下，會愿意有人“心直口快、嫉惡如仇”地來戳穿自己嗎？

戳穿有什么好呢？逞一時口舌之快，不給人面子，也沒有給自己留退路——下次在自己露出破綻的時候，就不會有人投桃報李地“人艱不拆”了呀。

我懂你

最近趙薇在節(jié)目中談到當年演瓊瑤劇，說演員對臺詞是一字不許改的。但瓊瑤阿姨為何如此嚴格？除了她本人先是作家后是編劇，對自己筆下的文字非常珍視之外，還有一個原因是，她的臺詞都是經(jīng)過精雕細琢的，有強烈的瓊瑤風格，比如排比句特別多，用詞比較夸張，特別能煽起觀眾的情緒共鳴。而在當年的影視欣賞氛圍下，觀眾是很吃這一套的，他們極易代入劇中人的內(nèi)心情境，與角色共情，所以瓊瑤劇的紅極一時并不是沒理由的——“我懂你”，這就是一代言情作家獨有的，別人不能及的本事了。

傾聽

傾聽也是一種本事。那種別人一開始說話就急忙打斷，不聽別人的意見只想著發(fā)表自己宏論的人，顯然是共情力考核不及格的。

但傾聽又不等于鐵板一塊、一言不發(fā)的沉默。你可以適當?shù)剡M行引導，在傾聽的過程中重述一遍對方所講的內(nèi)容，對其予以肯定，也讓對方明白，你是聽懂了，而且很重視他講的話。這樣幾個回合下來，說話者對你自然產(chǎn)生親近感和信任感，談話也更容易進行下去。

別急于否定

有一個說話的老套路是“你做得很好，但是……”先肯定對方，再指出問題。別急著嫌它套路舊，你自己想想，是愿意別人一上來就指責你這不對那不對，還是對方先肯定你做的事，然后再條分縷析地指出你的問題，這樣來得更讓你舒服，更容易接受批評和建議？“刀子嘴豆腐心”受追捧的年月真的已經(jīng)過去了，凡事講究方式方法，對誰都一樣的。

換位思考

有些人彼此之間背景相似、性格相似、價值觀相似，共情就是自然而然的事。但那些背景、性格和價值觀都迥然不同的人，在發(fā)生矛盾的時候，如何最終達成一致？這就需要大家動用共情的能力了，而這時候的共情，其實就等于你聽過一萬次的“換位思考”。為什么會有矛盾沖突？如果把阿花換到阿美的位置和立場，阿花會怎么想、怎么說、怎么做？阿美是不是同樣也不能理解阿花的做法？“換位思考”看似老生常談，但試一試卻很有意思，而且效果也很神奇。明白了別人的思路，理解了別人的苦衷，自然就能找到解決問題的有效辦法。

具象描述

表達共情，進行具象的描述是一個好辦法。通過視覺想象，帶領聽者進入你的情緒畫面，而你自己也借著描述的過程，更加看清自己的情緒。比如你熱情洋溢想去做一件事，家人卻堅決反對，這時你就可以通過語言描述，向家人展現(xiàn)你理想的圖景，以此感染家人，爭得他們的認可。而家人也可以同樣進行描述，讓你看到，他們反對的理由是什么。這樣一來，各自的理由就非常清楚，你也更容易做出正確的判斷。

保持距離

凡事保持距離，才可以建立更全面的了解，不至于為局部所迷惑。情感和情緒也一樣，在情感中保持距離，可以讓自己更冷靜地觀察和分析，放棄偏見，盡量“理中客”地做出判斷并采取行動。

此外，再親密的人，就算夫妻、親子，也要互相留出邊界，不可擅自逾越，更不用說初次見面的陌生人。如果罔顧邊界，一味自來熟，覺得什么話題都可以聊，什么內(nèi)容都說得出口，那不叫共情，叫沒有邊界感和分寸感，也就真的怪不得別人要怒懟“你把天聊死了”。

勿用力過猛

子曰“忠告而善導之，不可則止，毋自辱焉”，意思是，勸人一次不聽，還可勸第二次，二次還不聽就不要勸第三次了，否則就是自取其辱。最近網(wǎng)上盛傳的“黑衣女推友落水”事件就是“不聽夫子言”的一個極端案例，對“勸人”這件事過于投入，招致的有可能是殺身之禍。

有共情力，能對朋友的疾苦感同身受并盡力幫助對方，絕對是好事。但共情力不可濫用，用力過猛容易反噬，好事變壞事。所以，凡事注意分寸，話多則招人厭。勸過了，批評過了，建議過了，事后卻不見任何改善，以后就不要再講了，否則就要友盡了。

準確地表達

共情力是天生自帶的能力，但也可以后天培養(yǎng)提升。如何準確地領會別人的意思，以及如何準確地表達自己，是我們一生都學不完的功課。雖然馬東說“被誤解是表達者的宿命”，但畢竟我們不是為了被誤解而表達的，如果能夠準確地表達、準確地被對方領會，為什么要寧愿被誤解呢？

其實很多人都是從不善表達開始，一路修煉，達致準確表達的目標的。如何能做到？一是要勇于表達，不怕犯錯，二是犯了錯就要及時找原因，改善自己的表達，最終實現(xiàn)準確表達。如果你經(jīng)常告訴自己“與其詞不達意，不如保持沉默”，這就有點偷懶的意思了啊，長時間沒有進步，實際就是在給自己制造障礙。唯有多練多進步，才能讓不斷提升的共情力多多造福他人，造福自己。