張?zhí)彀?婚姻好壞取決于這個(gè)關(guān)鍵時(shí)期怎么做

付洋

采訪對(duì)象：

張?zhí)彀?，中?guó)臺(tái)灣花蓮沃土心理工作室負(fù)責(zé)人，臺(tái)灣花蓮秘密花園心理咨商所行動(dòng)心理師，資深薩提亞家庭重塑導(dǎo)師。20年前，受教于薩提亞家庭治療大師瑪瑞亞·葛茉莉和約翰·貝曼，擔(dān)任瑪瑞亞助教十多年，在全國(guó)各地多次開辦薩提亞工作坊。

心理標(biāo)簽：

在親密關(guān)系中，建議先和自己談戀愛。只有先接納自己，提升自我價(jià)值，讓自我變得完整，才有能力轉(zhuǎn)化原生家庭的負(fù)面影響，和伴侶一起創(chuàng)造一個(gè)美好的婚姻。

權(quán)力爭(zhēng)奪期，是婚姻變好變壞的分水嶺

人人都想擁有一個(gè)好婚姻，那么好婚姻是怎么來的呢？一個(gè)曾經(jīng)的好婚姻，又是怎么變成壞婚姻的呢？我們可以通過親密關(guān)系的發(fā)展階段來尋找答案。一般來說，親密關(guān)系會(huì)經(jīng)歷5個(gè)發(fā)展階段：浪漫期、權(quán)力爭(zhēng)奪期、整合期、承諾期和共同創(chuàng)造期。

浪漫期：情侶雙方墜入愛河，對(duì)彼此都不太了解，把自己對(duì)完美伴侶的想象投射到對(duì)方身上，自己也努力地呈現(xiàn)最美好的部分，甚至不惜為此掩藏真實(shí)的個(gè)性。這個(gè)時(shí)期充滿了浪漫、甜蜜和對(duì)美好未來的憧憬，雙方關(guān)系非常親密，富有活力。

權(quán)力爭(zhēng)奪期：當(dāng)從戀人變成了家人，夫妻朝夕相處了一段時(shí)間后，雙方隱藏的缺點(diǎn)或者個(gè)性逐漸暴露，夫妻開始發(fā)現(xiàn)原來婚姻中除了愛情還有生活，很多事情超出自己的想象，對(duì)伴侶和婚姻漸漸感覺失望。夫妻都想改變對(duì)方，讓伴侶按照自己的方式和規(guī)則生活，讓婚姻符合自己的期待。面對(duì)夫妻差異，開始爭(zhēng)對(duì)錯(cuò)，爭(zhēng)輸贏，爭(zhēng)到底誰(shuí)聽誰(shuí)的……頻繁發(fā)生沖突。在這個(gè)過程中，夫妻可能會(huì)指責(zé)、抱怨、控制、怨恨、報(bào)復(fù)伴侶。

如果沒有順利度過權(quán)力爭(zhēng)奪期，夫妻關(guān)系一般會(huì)有兩種結(jié)果：一是分離：選擇離婚，從此各自安好;二是不投入：為了老人、孩子等原因無法離婚，但是彼此漠不關(guān)心，平時(shí)自己不怎么說話，對(duì)伴侶的話也沒什么回應(yīng)，關(guān)系疏離，婚姻如同一潭死水。在這種婚姻里，先生和太太都不會(huì)喜歡回家，采取各種方式逃避婚姻。

有的人會(huì)借助工作來逃避，主動(dòng)要求加班，每天回家都很晚，或者申請(qǐng)調(diào)到外地、國(guó)外工作;有的人會(huì)借助信仰來逃避，把自己全身心投入到某種信仰里，對(duì)現(xiàn)實(shí)的夫妻關(guān)系完全不投入，仿佛自己已經(jīng)“超脫”了，忘卻三千煩惱，不用再理會(huì)紅塵俗世;還有的人會(huì)借助學(xué)習(xí)來逃避。我發(fā)現(xiàn)有些太太參加了很多工作坊進(jìn)行學(xué)習(xí)，希望改善自己的夫妻關(guān)系。但是學(xué)習(xí)后，她們并沒有面對(duì)自己的問題，也沒有把學(xué)到的理念和方法真正應(yīng)用到夫妻關(guān)系之中。她們只是喜歡參加工作坊，因?yàn)樵趫F(tuán)體學(xué)習(xí)中，有一種友善、開放、接納的美好氣氛，讓她們感覺很享受，很留戀。只有“學(xué)”沒有“習(xí)”，對(duì)夫妻關(guān)系改善是沒有幫助的，其實(shí)也是一種逃避。

整合期：如果夫妻超越了對(duì)錯(cuò)輸贏的心態(tài)，不再企圖控制或者改變伴侶，就會(huì)順利度過權(quán)力爭(zhēng)奪期進(jìn)入整合期。在這個(gè)時(shí)期，先生和太太都愿意分享自己的感受和想法，呈現(xiàn)自己真實(shí)的狀態(tài)和脆弱，彼此尊重、接納、支持。同時(shí)，他們?cè)谙嗵幹惺怯薪缦薜?，不?huì)要求對(duì)方成為自己的一部分。

承諾期：在這個(gè)時(shí)期，夫妻了解彼此，澄清了彼此的期待和渴望，互相信任，對(duì)婚姻的未來充滿信心，有共同的期待，愿意一起生活下去。承諾期也是生小孩最適當(dāng)?shù)臅r(shí)期，我看到有些夫妻通過生二胎來穩(wěn)定彼此的關(guān)系，這是非常危險(xiǎn)的做法。如果夫妻的親密關(guān)系沒有進(jìn)入承諾期，彼此之間沒有尊重、接納、支持、信任，對(duì)未來沒有共同的期待和憧憬，那么小孩的到來很可能只會(huì)給夫妻關(guān)系增加壓力，給婚姻帶來更多更復(fù)雜的問題。小孩，從來不是一段婚姻的拯救者。

共同創(chuàng)造期：這是一個(gè)充滿創(chuàng)意的階段，夫妻都意識(shí)到生命中有無限的可能，樂于一起學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)，彼此支持去實(shí)現(xiàn)雙方的理想，是新的浪漫期。與“浪漫期”不同的是，在“共同創(chuàng)造期”，夫妻都呈現(xiàn)出了自己真實(shí)的狀態(tài)，對(duì)生活的期待也更符合實(shí)際情況。夫妻之間不僅有愛還有自由，可以做自己，擁有很多選擇。雙方的自我價(jià)值感都很高，敢于為自己的行為負(fù)責(zé)，敢于拒絕伴侶的要求，而且不擔(dān)心拒絕之后失去對(duì)方的愛。這個(gè)階段的夫妻關(guān)系，其實(shí)就是我們一直向往和渴望的美好婚姻。

所以，親密關(guān)系的發(fā)展階段，是一個(gè)螺旋向上的循環(huán)過程。這5個(gè)發(fā)展階段，每個(gè)階段都很重要，其中最關(guān)鍵的是權(quán)力爭(zhēng)奪期，因?yàn)樗苯雨P(guān)系到一段婚姻的質(zhì)量好壞，甚至是生死存亡。

轉(zhuǎn)化原生家庭的負(fù)面影響，放下自己未滿足的期待

在權(quán)力爭(zhēng)奪期，夫妻之間會(huì)發(fā)現(xiàn)彼此存在很多差異，比如行為差異、感受差異、觀點(diǎn)差異、期待差異等。

我和太太曾經(jīng)有行為差異。吃飯時(shí)，太太喜歡一邊吃一邊聊天，而我總是一聲不吭地低著頭扒飯，對(duì)她不理不睬，對(duì)她的話題也沒有回應(yīng)。太太沒有指責(zé)我不理她，而是好奇地和我一起討論：“我看到你喜歡一聲不吭地低頭扒飯，這個(gè)習(xí)慣是怎么來的呢？”于是，我想起了一個(gè)在記憶中塵封已久的畫面：吃飯時(shí)，爸爸一直嚴(yán)厲地批評(píng)我，媽媽在一旁沉默。小時(shí)候的我低著頭，一邊掉眼淚一邊猛扒飯，眼淚都掉進(jìn)了飯里……原來，這個(gè)行為習(xí)慣是受到原生家庭的影響。

有一位太太最不能容忍先生的一件事是，當(dāng)她悲傷哭泣時(shí)，先生不僅不來安慰她，還表現(xiàn)出一副很不耐煩的樣子，所以太太認(rèn)定先生不愛她，想要離婚。

其實(shí)，太太和先生存在感受差異。太太的父母都有留學(xué)經(jīng)歷，思想開放，善于表達(dá)情感，家庭氣氛也很融洽。無論誰(shuí)悲傷哭泣，其他家人都會(huì)在一旁陪伴、傾聽、擁抱，給予積極的情感回饋。先生出生在一個(gè)很傳統(tǒng)的家庭，他從小被父親要求堅(jiān)強(qiáng)、勇敢，只要哭就會(huì)挨打，受到無情的嘲笑譏諷，所以他是不允許自己悲傷哭泣的，自然也不允許太太悲傷哭泣。太太的悲傷哭泣沒有引起先生的憐惜，反而引起先生很多糟糕的感受，讓他想起小時(shí)候因?yàn)楸瘋奁ご颉⑹苋璧淖约?。所以，從原生家庭獲得的經(jīng)驗(yàn)不一樣，可能導(dǎo)致夫妻在感受層面上錯(cuò)怪對(duì)方，如同兩條不相交的平行線。

權(quán)力爭(zhēng)奪期，是原生家庭的影響力表現(xiàn)最明顯的階段，可以說，大多數(shù)的夫妻沖突都與原生家庭的影響有關(guān)。想要安全度過權(quán)力爭(zhēng)奪期發(fā)展親密關(guān)系，經(jīng)營(yíng)一個(gè)好婚姻，就需要轉(zhuǎn)化原生家庭的影響力，回顧過去的自己，放下未滿足的期待。

過去的自己，主要包括過去的行為、過去的感受、過去的觀點(diǎn)等，其中最核心的是對(duì)父母未滿足的期待。比如，小時(shí)候渴望父母的愛而沒有得到，這就是一種未滿足的期待。童年未滿足的期待會(huì)形成一種動(dòng)力，給婚姻關(guān)系帶來過大的壓力和不切實(shí)際的期待。比如，有的太太會(huì)因此要求伴侶時(shí)時(shí)刻刻陪著她，反復(fù)發(fā)誓永遠(yuǎn)不離開她，讓對(duì)方感覺窒息，想要逃離這種關(guān)系。

有位太太竟然允許先生外遇，只要他能夠按時(shí)回家，因?yàn)樗齼?nèi)心恐懼失去先生，害怕他會(huì)和第三者在一起從此不回家?；仡欉^去的自己時(shí)，她發(fā)現(xiàn)自己一直覺得爸爸不愛她，爸爸經(jīng)常不回家，那么一定是因?yàn)樽约翰粔蚝?、不重要、沒用，不值得被人愛。這個(gè)觀點(diǎn)，是在她年幼時(shí)期認(rèn)知非常有限的情況下得到的，但是卻深深地藏在她的心里，因?yàn)樗桥c情感、感受綁在一起的，和童年未滿足的期待綁在一起的，彼此互相糾纏。

對(duì)于同一件事，是可以有很多種解釋的?！斑^去的自己”的解釋是：爸爸經(jīng)常不回家，是因?yàn)榘职植粣畚??！艾F(xiàn)在的自己”的解釋可以是：爸爸經(jīng)常不回家，是因?yàn)樗墓ぷ鞣浅Ｃ?，人在職?chǎng)身不由己;爸爸和媽媽的關(guān)系出現(xiàn)了問題，他想逃避;爸爸喜歡和朋友在一起，在外面玩……我們可以用“現(xiàn)在的自己”去陪伴“過去的自己”，重新看看過去發(fā)生的那些事情、那些成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)，過去的觀點(diǎn)就會(huì)松動(dòng)，過去的感受也會(huì)隨之改變，未滿足的期待就會(huì)漸漸放下了。

另外，也可以通過想象和體驗(yàn)來處理未滿足的期待。比如，我想要父母的愛，那么就閉上眼睛想象一下：此時(shí)此刻，爸爸（媽媽）就站在我的面前，用我想要的方式來愛我。他會(huì)說什么？他會(huì)做什么？盡力去想象和體驗(yàn)?zāi)欠N愛的感覺。然后再體會(huì)一下：我此時(shí)內(nèi)心的狀態(tài)是怎樣的？這種想象是假的，但是這種被愛的感覺是真的。在這個(gè)過程中，我們能夠確信自己值得擁有這種被愛的感覺，自我價(jià)值感會(huì)提升，未滿足的期待對(duì)婚姻的影響就會(huì)弱化了。

只有轉(zhuǎn)化原生家庭的負(fù)面影響，確認(rèn)自己是值得被愛的，確認(rèn)自己是一個(gè)獨(dú)特而美好的存在，我們才有力量與伴侶連接，才能接納差異。所以，面對(duì)一些尋找“靈魂伴侶”的朋友，我常常說，婚姻不好往往不是愛的對(duì)象的問題，而是愛的能力的問題。先不要著急去改造伴侶，或是急著把自己學(xué)到的夫妻相處技巧套在對(duì)方身上，而是先處理與自己的關(guān)系，和自己連接。

如我所是，學(xué)會(huì)和自己談戀愛

談戀愛，是和一個(gè)人建立連接的過程，你會(huì)喜歡他、愛他、關(guān)心他、照顧他、陪伴他、欣賞他、理解他、接納他、支持他……在親密關(guān)系中，我們就要像談戀愛時(shí)對(duì)待戀人那樣陪伴和滋養(yǎng)自己，連接自己的渴望和生命力。

在西安舉行的中國(guó)薩提亞國(guó)際會(huì)議上，約翰·貝曼博士多次提到“I am”，“I am”的意思就是“如我所是”，接納自己，不去批判、苛責(zé)自己。既接納自己的長(zhǎng)處、自己的資源，也接納自己的不足，接納自己的限制。接納自己的一切后，就能夠用一種比較客觀的方式去看待自己的內(nèi)在，感受到自己真正要的是什么，知道自己往哪個(gè)方向走。

和自己談戀愛，有一個(gè)最簡(jiǎn)單的方法是欣賞和感謝自己。不一定要做多么偉大的事情才可以欣賞感謝自己，所有事情都有正面和負(fù)面，我們可以選擇用一個(gè)正向的眼光來看自己。

舉個(gè)例子，一位太太晚上做了烤魚，但是手忙腳亂中把調(diào)料放錯(cuò)了，先生下班回家只吃了幾口就叫了外賣，一番心血付諸東流，她感覺很沮喪。這件事情看起來很糟糕，但是也有正向積極的部分。太太是想著先生近來工作很辛苦，才特意為他準(zhǔn)備了這么豐盛的晚餐。太太可以欣賞和感謝自己的這個(gè)部分：“我在意先生的健康，我愿意為婚姻付出！我欣賞和感謝這樣的自己！”

當(dāng)我們欣賞和感謝自己時(shí)，自我價(jià)值感就不知不覺地提升了;自我價(jià)值感提升了，就更愿意為自己做好的事情，為自己而努力，因?yàn)槲覀兇_信自己值得擁有美好的未來。欣賞和感謝自己的方法很簡(jiǎn)單，但是所創(chuàng)造的效果是非常大的，所以我和很多朋友建議，一定要把欣賞和感謝自己作為一個(gè)非常重要的功課認(rèn)真做，堅(jiān)持做。

我們還可以通過冥想的方式和自己談戀愛。想象一個(gè)屬于自己的空間，在這個(gè)空間里，我們陪伴自己、聆聽自己、關(guān)愛自己。然后用自己喜歡的方式，去感受這個(gè)空間帶給自己的愉悅感，享受和自己在一起的美好感受。最好每天都抽出時(shí)間來陪伴和滋養(yǎng)自己。

有時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)當(dāng)自我很匱乏的時(shí)候，很難去關(guān)注伴侶的感受，因?yàn)槟阌X得我連自己都顧不過來。相反，當(dāng)自我價(jià)值感高、很愛自己的時(shí)候，你覺得內(nèi)心充滿能量，自然地對(duì)伴侶有更多的好奇、接納和關(guān)懷，能夠照顧到自我、他人和情境。就像我的太太會(huì)好奇我的成長(zhǎng)經(jīng)歷，想要更了解我、關(guān)心我，而沒有指責(zé)我不會(huì)照顧人，或者和我爭(zhēng)執(zhí)誰(shuí)的吃飯習(xí)慣才正確，因?yàn)樗膬?nèi)心有滿滿的愛，而且這份愛會(huì)很自然地流出來。

和自己的戀愛談成功后，和伴侶的溝通就會(huì)事半功倍。比如，先生和太太說了一句不好聽的話：“你就使勁兒折騰吧，我看你不把自己累死是不會(huì)消停的！”習(xí)慣欣賞和感謝自己的太太，就會(huì)很自然地看到并回應(yīng)這句話中正向積極的部分：“我看到你是在關(guān)心和心疼我，謝謝你，讓你擔(dān)心了……”得到這樣的反饋，先生的語(yǔ)氣也會(huì)變得柔軟起來。而且，他會(huì)繼續(xù)做一些好的事情，好讓太太繼續(xù)欣賞和感謝他。夫妻之間最重要的溝通，就是確認(rèn)彼此愛的存在。在愛的背景下，溝通的效果就會(huì)不一樣。

在親密關(guān)系中，建議先和自己談戀愛。只有先接納自己，提升自我價(jià)值，讓自我變得完整，才有能力轉(zhuǎn)化原生家庭的影響力，和伴侶一起創(chuàng)造一個(gè)美好的婚姻。

（感謝西安家和愛心理咨詢管理有限公司對(duì)本次采訪的大力支持）